Wie heisst es so schön: zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen. In diesem Sinne bitte ich euch, kurz an einer Umfrage teilzunehmen. Darum geht es: Die Übersetzungen der Memes werden immer wieder kontrovers diskutiert und der Aufwand für mich ist nicht gerade unerheblich. Daher die Frage an dich:
Mir ist klar, dass ein Grossteil die Übersetzungen nicht braucht. Dennoch möchte ich gerne wissen, wie hoch der Anteil derer ist, die trotzdem dankbar dafür sind. Dann schauen wir weiter. Apropos schauen, schau hier das Titelbild:
Die Idee kam von:
AntiPicdump
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Eine Warnung, die vor dem Picdump warnt. So ein Mist braucht niemand.
Und so soll das Werk heissen:
Picdump = Mist
«Entspann dich David, es ist nur eine kleine Operation, keine Panik.»
«Mein Name ist nicht David.»
«Ich weiss. Ich bin David.»
«Du bekommst: 1 Stunde zusätzlichen Schlaf.»
«Du verlierst: den Lebenswillen, nachdem die Sonne um 16:00 Uhr untergegangen ist.»
«Mit Geld kann man kein Glück kaufen.»
«Ich:»
«Wissenschaftler:innen haben herausgefunden, dass Oktopusse gelegentlich Fische ‹schlagen›, und zwar aus reiner Bosheit.»
«Mütter, die ihren Sohn aufwecken:»
«Väter, die ihren Sohn aufwecken:»
«Die Firma braucht dich, um die Unterschiede zwischen diesem Bild und diesem Bild zu finden.»
«Das sind die gleichen Bilder.»
«Wenn du das Geschäft verlässt, ohne etwas zu kaufen:
Verhalte dich natürlich, du hast nichts falsch gemacht.»
«Kind nach Halloween: ‹Hey, wer hat meine ganzen Süssigkeiten gegessen?›»
«Papa:»
«Ja, ich kann heute Abend nicht rauskommen. Ich bin super beschäftigt.»
«Auf allen Ebenen, einschliesslich der körperlichen, bin ich das:»
«Kinder nach der Schlafenszeit: ‹Ich muss pinkeln. Ich bin durstig, Mama. Ich habe solche Angst.›»
«Das Leben ist ein Tornado und ich bin nur die Kuh, die für den Film herumgewirbelt wird.»
«Filmfiguren, die sich eine lange Adresse nach einmaligem Hören merken können.»
«Ich, der sich nicht einmal an das Passwort erinnern kann, das ich vor zwei Minuten festgelegt habe.»
«Mama, kann ich dich etwas fragen, ohne dass du wütend wirst?»
«Eine Kirche hat eine riesige Jesuskind-Statue gebaut, die Phil Collins sehr ähnlich sieht.»
«Ich habe das gerade auf dem Telefon meines Freundes gesehen. Ihr Kundenservice ist wie kein anderer.»
«Chef: Bitte antworten Sie bis zum 12. auf diese E-Mail.»
«Ich, wie ich die E-Mail am 15. lese.»
«Therapeut:in: Sie sagten, Sie seien enttäuscht vom Leben und davon, wie die Welt funktioniert. Was waren Ihre Erwartungen?»
«Ich:»
«Stromrechnung, mit Öl auf Leinwand.»
«Ein Thema, für das ich mich interessiere.»
«Jeder, der zuhört.»
«Ich und meine unterschiedlichen Persönlichkeiten in verschiedenen Freundesgruppen.»
«Warum sieht es so aus, als ob Harry ihr Friseur ist, der in den Spiegel schaut und erklärt, was er mit ihren Haaren gemacht hat.»
«Normale Person: 72 % Wasser.»
«Ich: 15 % Nikotin, 15 % Hass, 20 % Alkohol, 30 % Koffein, 20 % Ibuprofen.»
«Den Standpunkt, den ich klarmachen will.»
«Die Art, wie ich es erkläre.»
«Sohn: *versagt in der Schule*
Vater: ‹Ich bin enttäuscht›.
Sohn: Hallo ‹Enttäuscht›. Schön, dich kennenzulernen.
Vater:»
«Es gibt zwei Arten von Menschen, wenn jemand vorschlägt, im Ausgang Shots zu kaufen …»
«Ich glaube, meine Katzen haben eine Sekte gegründet.»
«Das neue Twitter:»
«Menschen, die Memes machen.»
«Menschen, die über Nachrichten berichten.»
«Menschen, die süchtig nach Memes und Nachrichten sind.»
Den übersetze ich nicht! 😁
«Mein 10-jähriges Ich: Ich werde nie einer dieser langweiligen Erwachsenen sein, die immer schlechte Laune haben.»
«Ich heute:»
«Der Neralink-Chip von Elon Musk wird es Nutzern ermöglichen, Musik in ihr Gehirn zu streamen!»
«Hacker:»
«Du siehst eine Katze.»
«Sie schaut zu dir rüber und sieht dich.»
«Du machst ‹PsPsPs›.»
«Sie läuft in deine Richtung.»
«Sie lässt sich von dir streicheln.»
«Die ursprüngliche Version dieses Memes.»
Sinngemäss:
«Tut mir leid, Mama, es war ein Versehen, dass ich dich angerufen habe.»
«Das ist schon okay. Du warst auch ein Versehen.»
«Privates Schild. Nicht lesen.»
«Ich, stehe um 04:15 Uhr auf, um zur Arbeit zu gehen: ‹Bye Babe, liebe dich.›»
«Meine Frau im Bett:»
«Vergiss alles, was du im College gelernt hast, du brauchst es hier nicht zum Arbeiten.»
«Aber ich bin nicht aufs College gegangen.»
«Na dann bist du für diesen Job unqualifiziert.»
«Notiz an mich selbst: Nicht in der Mikrowelle erwärmen.»
«Wenn jemand anruft, anstatt zu schreiben.»
«Ich sollte das nicht sagen – aber ...»