13 blöde Fragen, die jeder Veganer kennt (und aus tiefstem Herzen hasst)
Wir beginnen mit dem absoluten Klassiker:
«VEGAN?! Wo nimmst du dann dein Protein her?!»
Gar nicht, weisst du doch.
«Du willst ja eh nur abnehmen, oder?!»
Ja, mega fest.
Diese Frage wird dann übrigens meist dicht gefolgt von:
«Kriegst du denn überhaupt genug Kalorien?»
Ist zwar hart, aber wenn du den ganzen Tag dran bleibst, geht's schon.
«Dieses Veganer-sein ist aber schon bitzli wie eine Sekte ...»
HAIL SEITAN!
«Ist veganes Essen nicht üüüüüüüübelst teuer?»
Nö, ist sogar gratis, wenn du schnell genug rennst.
«Hast du überhaupt noch Freunde?»
«Aber es fehlen dir dann doch sicher uh viele Vitamine?»
Ja, zum Beispiel das Salami-Vitamin und die Bacon-Spurenelemente, wie heissen die noch mal? Ah, genau, das Wort war Cholesterin.
Damit sie nicht elendig eingehen, gönnen sich Veganer übrigens einfach ein mal pro Jahr eine Fleisch-Detox-Kur und essen den hier:
«Wetsch au chli? Ah, das KANNST du ja nicht essen, ups, sorry, hehe ...»
Falsch, ich WILL nicht. Das ist ein Unterschied. Zum Beispiel will ich dir eine reinhauen, kann es aber wegen meines Protein-Defizits leider nicht.
«Du isst meinem Essen das Essen weg!»
Hahahahahahahahstirbhahahahah
ROFL
H-I-L-A-R-I-O-U-S!
Den habe ich noch nie gehört!
NOCH.
NIE.
Oder in der veganen Variante:
«Kühe muss man ja eh melken, sonst platzen denen die Euter!»
Wow, du bist der dümmste Mensch, dem ich je begegnet bin macht voll Sinn, he! Von deinem Doktortitel in Veterinärmedizin wusste ich bis anhin ja gar nichts!
«Was du da machst, ist MEGA UNNATÜRLICH!»
Stimmt, sorry. Wollte dich und dein rohes, unverarbeitetes, hormonfreies Essen mit meiner Ernährungsweise nicht beleidigen. Tut mir echt leid, du Jäger, du.
«Und an Weihnachten isst du dann Wasser?»
Ja, sogar mit Blöterli <3
«Aber stell dir jetzt vor, du bist auf einer einsame Insel und...»
Und was? Ich muss mich entscheiden, entweder ein Huhn zu töten oder elendig zu verhungern? C'mon, diese Frage ist voll irrelevant, wir wissen doch beide, dass ich auf Grund meines Proteinmangels eh grad eingehen würde. S.o.f.o.r.t.
Falls du jetzt viele neue tolle Fragen gelernt hast, die du deinen veganen «Bekanntschaften» (im Internet?) stellen kannst, dann merk dir doch bitte wenigstens eins: Es heisst vegan. v e g a n. Nicht veganisch. Veganisch gibt es nicht. Inexistent. Sprachbastard. Ohrenkrebs. Bitte verschon uns damit, das erträgt unser ohnehin schon schwaches Herz nicht.
Apropos Herz: Deines schlägt schon uh schnell, der Kopf ist rot, die Hände schwitzig, der Geschmack von Wut und Galle macht sich in deinem Mund breit und es liegt dir schon auf der Zungenspitze, beziehungsweise juckt in deinen Kommentarspalten-erprobten Fingern?
«PFLANZEN HABEN AUCH GEFÜHLE!!!11!!einsdrölf!!!!11».
Hier, diese Slideshow ist nur für dich <3
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