Picdump 210 – (fast) unendlich viele Memes ...
So, und jetzt zum besten Teil des Picdump. Du hast die Wahl: Wirf zuerst einen Blick auf die besten Kommentare der letzten Woche oder tauche direkt in die lustigsten Memes dieser Woche ein.
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Es gibt aktuell Probleme beim Abspielen von eingebetteten GIFs.
Picdump
Endlich wieder Mittwoch!
Solange wenigstens etwas Musik läuft.
Ich in einem Lift mit vier Fremden:
Es macht es ein bisschen weniger schlimm, wen man weiss, man ist nicht der/die Einzige.
Falls du einen schlechten Tag hast, denk einfach daran: Der Flughafen Wien hat einen Schalter für Reisende, die in Austria statt in Australia angekommen sind.
Das wäre wirklich spannend.
Die sollten einen «Nicht für dich»-Tab hinzufügen. Ich möchte sehen, was der Algorithmus denkt, was ich hassen würde.
Dank dafür, Papa.
Flug um 11 Uhr.
Väter um 2 Uhr nachts: Es ist Zeit.
Der Arme.
Ich habe meine Mutter gefragt, ob sie mich abholen kann, weil ich diese Übernachtungsparty nicht mag, und sie sagte: «Nein, du bist 47 und das sind deine Frau und deine Kinder.»
Ein klassisches Missverständnis.
Therapeut: Wenn du Menschen hasst, schreib ihre Namen auf Zettel und verbrenn sie.
Ich: Habe ich gemacht, was soll ich jetzt mit den Zetteln machen?
Therapeut:
Das war unser Netflix.
Bildschirmschoner. Mein 10 Jahre altes Ich.
Hauptsache alle sind glücklich.
Mein Hund, dem ich dasselbe Futter serviere, das er schon 487 Mal gefressen hat.
Ein Segen des Herrn!
Vietnam? Es reicht schon die nächste Pizzeria …
Neil Armstrong war auf dem Mond: 1 Foto.
Ich war in Vietnam: 70'000 Fotos.
System ausgedribbelt.
Ich, wie ich in meinen 35-Dollar-Ryanair-Flug einsteige.
Es ist wichtig, Ziele im Leben zu haben.
Wo siehst du dich selber in 10 Jahren?
Ich:
Die Oberschicht darf wohl alles.
Wie mein Chef per Zoom an einer Besprechung teilnimmt, für die für den Rest des Teams persönliche Anwesenheitspflicht gilt.
Der Blick passt so gut.
Wenn jemand, der nicht aus der Personalabteilung kommt, versucht zu erklären, wie die Personalabteilung funktioniert.
Personalabteilung:
Als hätte er seit Wochen nichts gegessen.
Mein Hund, sobald ich anfange zu essen.
Selbiges gilt gefühlt auch am Flughafen
Festival-Security so:
Das muss aufreibend gewesen sein.
Was zum Teufel ist mit meinem Paket passiert?
Versand am 25. September um 23.03 Uhr.
Unterwegs am 26. September um 9.52 Uhr.
Verspätet am 26. September um 10.57 Uhr.
Vom Transportunternehmen einbehalten am 26. September um 15.07 Uhr.
Zerstört am 26. September um 15.08 Uhr.
Wie Sauron seinen Ring trackt.
Was 1 Spielverderber!
Wenn du versuchst, etwas früher Feierabend zu machen, dein Chef dich aber daran erinnert, dass du noch 6 Stunden arbeiten musst.
Davon gibt es nicht zu viel.
Mein Gesichtsausdruck, wenn mir Leute sagen, ich trage zu viel Schwarz.
Was soll man machen?
Wie mich meine vorgekochte Hähnchen-Reis-Mahlzeit dabei beobachtet, wie ich weitere 13 Oreos esse.
Ich fühle diesen Blick so sehr.
Freund: Siehst du! Bist du nicht froh, dass du dich entschieden hast, mit uns auszugehen, anstatt zu Hause im Bett zu bleiben und Netflix zu gucken!
Ich:
Ich weiss es bis heute nicht.
Die Kinder von heute nutzen KI, während ich meine Kindheit damit verbrachte, herauszufinden, wo der Saft geblieben ist.
#teamfrank
Frank: Hallo zusammen! Ich hoffe, ihr habt alle eine gute Woche!
Bill: Bitte verschwende nicht die Zeit anderer Leute. Diese Website ist für Neuigkeiten aus der Nachbarschaft und Meldungen über Nachbarn.
Frank: Okay, ich habe eine Meldung über meinen Nachbarn: Bill ist ein Arschloch.
Ich musste mehr lachen, als ich wollte.
Ich als Kind: Wow, König Triton ist so gemein.
Ich heute: Mädel, halt die Klappe. Du bist 16, zieh dir was an.
Diese Elternlogik.
Wie Mama dich an Weihnachten ansieht, wenn du die Xbox auspackst.
Wie Mama dich ansieht, wenn du mit der Xbox spielst.
Das macht es aber sicher auch nicht unbedingt schlimmer.
Deine Probleme verschwinden nicht einfach durch eine Reise.
Ich am Flughafen:
Das ist wahre Psychologie.
Wenn ein Mädchen deine Verabredung absagt, schreib ihr zurück: Ich habe jetzt Zeit, wollen wir uns treffen?
¯\_(ツ)_/¯
Europäer: Alle Asiaten sehen gleich aus!
Währenddessen Europäer:
Wer kennt alles diesen Festival-Moment?
Freunde sind so: Ich bin in der Mitte.
Bis zum nächsten Mal
Sergio


