Top 5 des pires (ou les meilleures) chansons à jouer à ton enterrement

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Top 5 des pires (ou meilleures) chansons à mettre à ton enterrement

Les enterrements, ce n'est jamais un bon moment à passer... Mais tu as l'opportunité de changer ça en choisissant une playlist d'enfer (haha!). En plus, comme c'est ta dernière volonté, tes proches seront obligés de la respecter. Voilà quelques suggestions!

Département du Détournement

Bee gees - Staying alive

Tes proches seront partagés entre l'envie de se trémousser en pantalon moulant, et celle de quitter l'église en disant que même dans la tombe, ton humour à deux balles ne fait rire personne. Effet garanti.

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Vicetone, Tony Igy - Astronomia

Tu as certainement vu la vidéo buzz des porteurs de cercueils ghanéens dansant sur cette musique. Voilà une occasion d'importer la pratique en Suisse. Il te faut juste trouver quatre potes qui ont une bonne dose de deuxième degré.

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Johnny Hallyday - Allumer le feu

Cette chanson-là ne fonctionne qu'en cas de crémation. Mais quoi de plus épique que de demander au croque-mort d'allumer le four dès que Johnny entame le refrain?

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Bastian Baker - Lucky

Cette chanson-là ne fonctionne qu'en cas d'accident improbable. Du style, mourir en se prenant une noix de coco tombée du palmier sous lequel tu faisais une sieste. C'est ballot...

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Le Ranz des vaches (????)

On savait que tu étais patriote, mais là, quand même! Tu ne vas pas nous rejouer toute la bande-son de la Fête des Vignerons. Même l'UDC ne valide pas une telle pratique...

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As-tu une idée d'une chanson encore pire que celles qu'on a proposées? Dis-le-nous encommentaire!

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Ou alors, fais ce quiz!