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Il y a seulement deux types de personnes – qui es-tu?

05.08.16, 16:01

On aime la moutarde ou le Ketchup. On aime les chiens par dessus tout ou on aime les chats par dessus tout. Nous nous positionnons au quotidien sans le remarquer. Décide-toi à chaque fois pour une variante et regarde combien de personnes sont comme toi:

Tous les graphiques viennent de Tumblr/2kindsofpeople

(sim)

Et pour finir un test psychologique: quel est ton type de monarque?

1.Comment as-tu passé ton enfance?
wiki
J'ai grandi dans la cours du roi. Ma journée ressemblait à peu près à ça: toilette du matin, leçon de savoir-vire, diplomatie, guerre et jardinage.
J'ai accompagné papa sur des trains de guerre dans la steppe. Meurtres et pillages sont mes premiers souvenirs d'enfance.
Avec l'attente d'un coup de téléphone pour que moi et ma meilleure amie puissions papoter avec ces beaux garçons de l'organisation d'État pour la jeunesse de l'ex-RDA
J'ai su très tôt que j'aurai une carrière militaire. Les premières années à l'académie militaire étaient toutefois très dures.
2.Tu es dans un débat enflammé avec tes courtisans mais plus aucun argument ne te vient à l'esprit. Que dis-tu pour que cette bande de demeurés se taise?
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«Nous sommes à la veille de grandes évènements.»
«Trop c'est top mais beaucoup trop est exact.»
«On doit soit flatter les hommes, soit les anéantir.»
«Je m’assois toujours en haut»
3.Tu as une dur journée de travail derrière toi. Comment te détends-tu pour que tu puisses demain gouverner ton pays avec de nouveau plein d'énergie?
shutterstock
Je me fais un petit verre de Sherry. Ça réveille bien l'appétit. Après le repas, je m'accorde ensuite un Porto ou un Brandy. Mais je n'échappe pas entièrement au travail: c'est rarement la fin avant quatre heures du matin
La littérature est mon dada. Je dois avouer que je suis fan de Goethe, dont j'ai lu plusieurs fois Les Souffrances du jeune Werther. Quand je n'aime plus lire, je saisis moi-même la plume et écris mes mémoires sur papier.
Les Beaux Arts m'ont conquis. Je visite avec plaisir le festival de Wagner. La vieille baguette du chef d'orchestre apporte d'une certaine façon du peps dans mon temps libre plutôt monotone.
Un café au lait de chèvre et une tente chaude: nous ne sommes pas exigeants.
4.Sapristi! Tu n'as de nouveau pas fait attention et une horde armée jusqu'aux dents se trouve à ta frontière. Quels moyens emploies-tu?
pd
Un affrontement ouvert serait un signe de faiblesse. Au lieu d'envoyer mon armée contre les ennemis, je laisse assassiner le commandant. Ça va déjà défouler l'assaillant.
Grrr, Rrrrr!! Qui risque mettre un pied sur mon territoire, recevra la colère de mes archers à cheval!
Ça ne peut être que les grecs rebelles! La violence serait une mauvaise idée. À la place je renforce un peu les mesures et leur offre un compromis.
Les éléphants, rien ne va au-dessus des éléphants.
5.Toutes les personnes puissantes ont des envieux, tu déjà dû l'apprendre. Comment se moque-t-on de toi – qu'une seule fois naturellement ?
pd
On fait des allusions à ma taille. Mais ma taille se trouve dans la moyenne, les historiens le confirmeront des décennies plus tard.
On se moque de mon surnom: la vierge. À l'époque j'avais des centaines d'admirateurs, mais je ne pouvais pas m'engager.
On possède l'insolence de se moquer de mon imposante moustache. Mes sourcils sont encore plus en broussaille.
On me prête un problème d'alcool. Je ne m'autorise pas mon petit bain de bouche(un verre de Soda, rehaussé d'un shot de Whisky)avant neuf heures et demi.
6.Un adversaire se tient devant toi: Que fais-tu pour assurer ta place légitime à la tête du pays?
Karneval Megastore
Puisque que j'ai été nommé «Souverain océanique» par les chefs des tribus unies, chaque contestation de mon pouvoir est une infâme subordination. Je suis contraint d'en faire un exemple et de réduire en cendres l'adversaire et sa tribu entière.
Très facile: j'attends jusqu'à ce qu'une révolution éclate, puis je jure devant Dieu de répondre aux objectifs de la révolution et ensuite je m'érige en souverain absolu.
Je stigmatise l'adversaire de traître et prononce ensuite la condamnation à mort.
Le meurtre d'un rival n'est pas de mise dans mon milieu et en outre on en ressent l'absence. À la place je mets la machine de propagande en route et calomnie mon adversaire avec des détails indécents de sa vie privée.
7.Même le souverain divin a des envies humaines. Alors comment appelles-tu ta/tes bien-aimée(s) entre quatre yeux?
pd
Mon chaton
Ma grenouille
Mon ange
Achim
8.Tu peux certes éliminer un peuple entier d'un simple claquement de doigt, mais il y a toujours de la jalousie en toi. Qu'est-ce qui te répugne vraiment ?
pd
Les curés
Les Romains
Les socialistes
Les préceptes moraux
Resultat

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Hol dir die App!

Charly Otherman, 5.5.2017
Watson kann nicht nur lustig! Auch für Deutsche (wie mich) ein Muss, obwohl ich das schweizerische nicht immer verstehe.
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