Messi gegen Kroatien im Banausen-Ticker

Die Kroaten mit einer deutlichen Messić an alle anderen Teams

Antwort:
Bester Kommentar heute Abend!
Du gewinnst das T-Shirt. Schreib uns ein Mail an anna.rothenfluh@watson.ch

und ganz Argentinien so:

Messi für garnüt

Hier werden nicht nur čevapćići gegrillt...

Wenn man beim Wort «Messi» nur zwei Buchstaben tauscht entsteht «isesm», was im Persischen absolut gar nichts bedeutet.

Penenicic

Schlegi! Schlegi! Schlegi!

don't cry for me argentina

Die Stimmung in Zagreb steigt....

PENIC

Penen


Antwort: Du sagst es!

«ic please!»

HAHAHAAAAAA «ESSI!»

When Messi finds out #ARG 's goalkeeper is Caballero instead of Romero...#ARGCRO pic.twitter.com/hbrEsHDYa4

— shadowsentry (@shadowsentry) June 21, 2018

@pana: Naja wenn man in der VIPloge nichts zu essen kriegt müssen halt die Fingernägel dran glauben...

Die gesamte kroatische Küste steht in engem Kontakt zur Adria.

Wann wird der Franziskus endlich eingewechselt?

Wie gehts Josef Hader und warum tickert sie nicht auch mit?

Antwort Anna:
Wir müssen vom Büro aus tickern. Hader ist zuhause. Er hat Brot gejagt. Wieder.

Hier wird zuwenig über Maradona gesprochen.

Herr Hazera, Sie sind auch Italiener?

Antwort Rafi:
Si. Double Burger

Lionel Messi hiess als Kind Lionel Normalo, bis er Messdiener wurde. Der Diminutiv beruht hier wahrscheinlich auf seiner Körpergrösse, welche überschaubar ist.

Bitte nöd... das gitt wider Hupkonzert....
Hopp Messi

Antwort Rafi:
Jep. Fun Fact: Hupen macht impotent. Merkt euch das, liebe Fans an der Langstrasse. Darum sind wir Italiener auch nicht dabei. Der gute Nachwuchs fehlte. Egal wer gewinnt, die Langstrasse verliert.

Wer spult mehr Kilometer ab? Der Argentinische Trainer oder Messi?

Antwort:
Gute Frage. Wer verdient eigentlich mehr?

ÄNTEPENIS!

Das Glied der Argentinischen Ruderente ist quasi länger als die Ente selbst.


Wikipedia sagt Folgendes dazu:


Während die meisten Vogelarten über gar kein äusseres Begattungsorgan verfügen, besitzen die Männchen der Argentinischen Ruderente einen aussergewöhnlich grossen Penis, der im Ruhezustand korkenzieherartig aufgerollt in der Kloake liegt und eine durchschnittliche Länge von etwas über 20 Zentimetern erreicht. Bei einem Exemplar wurden im voll ausgestreckten Zustand sogar 42,5 Zentimeter gemessen. Der auch im ausgefahrenen Zustand gewundene Penis ist fleckig grau und trägt an der Basis eine Reihe von groben Stacheln, während das Ende weich und bürstenartig ist.


Und jetzt fragt man sich: Wofür das alles? Und die lausige Antwort darauf lautet: Niemand weiss es. Der Penis der Argentinischen Ruderente bleibt ein grosses Rätsel.

De Goalie wird glaub nachem Match vom Maradona himself zämetöfflet..

siehe Anhang, ist das nicht schön :D

Und Messi so, "Wäre ich doch nur nicht von meinem Rücktritt zurückgetreten!"

Der orange Mann ist zum Glück zur Seite gestanden, sonst wär der Ball sicher nicht ins Netz geflogen! Gut gemacht!

PEEEEEEEEEEENIIIS

Antwort:
Jetzt ist aber gut, sonst springt der Sponsor irgendwann ab.

Ich will keinem Kroaten auf den Schlips treten, aber Cevapcici sieht schon sehr aus wie...

Zigarren.

(Das anmächelige Bild stammt aus Wikipedia)

Nahe drann mit der antwort auf die Appenzellerfrage.
Sie können nicht Tschutten weil ihnen das Gras ständig unter den Armen kitzelt.

Was haben die Fussballexperten Anna und Rafi für Resultate getippt?

Antwort:
Sieben.

Hei sorry, Tanooki, aber Rafikis Oberköperbekleidung gehört mir und meinen intelegenten und wohlformulierten ommentaren!

Wie stahts mitem Alkoholpegel bim Zukki? Scho über 8?

Das ist jetzt gerade der beste User-Input des Tages.

Antwort:
Willkommen Tanooki! Und: Nein.

Also im „den hätte er machen müssen“-Modus steht es mindestens schon 3:3

Mehr Faulen als Schwalben!

ABER ES IST ZWEIFEL! ZWEIFEL CHIPS!
Für alle die den AdBlocker an haben. Haha. Reingelegt.

Was macht da eigentlich Andre Agassi an der Seitenlinie?

Antwort:
*gelesen um 20:44 Uhr*

Kind, 5j : mama lueg, s‘isch wider eine umgheit.

Antwort:
Wo ist das passiert?

«Argentinien» kommt von «Argentum» (lat. für Silber), weil das Edelmetall bis 2016 die Nationalwährung von Peru war und die Länder sich lieb hatten, aber jetzt haben sie Streit, weil Peru nie anruft und darum hat Argentinien jetzt den argentinischen Peso, welcher ironischerweise aus Nickel ist.

Hat jemand Messi gesehen ?


Antwort: Nein, aber er müsste theoretisch einfach zu lokalisieren sein. Er scheint sich nicht zu bewegen.

Anna und Rafi machen Memes.

Auf dem Rasen hat es Memmen.

Antwort:
Wow. Das Wortspiel schmerzte physisch.

Hei ich bestele mal Pizza für alle hier! Die Italiener haben ja Zeit. Mmwaha

Antwort:
Molto lustigo!

Hey Sukki, kensch Gärschteschnaps?

Antwort:
pns

Áfram Argentína!
Sorry Kroatien, aber ein Sieg Argentiniens erleichtert Island die Qualifikation für den Viertelfinal.

Wie macht man "schwierigere Bälle"??

Antwort:
Urologie-Chirurgen nennen kompliziertere Testikel-Eingriffe auch gerne so.

Der Hund kann bis auf acht zählen???...tamisiech!

Antwort:
Eis, zwei, drü, acht. Waschproblen?

Funfact: Spitzenfussball heisst es, weil man ihn auf den Zehenspitzen spielt. In Balletschüeli. Ächt wahr!

Da hani ja mini antwort, zumwohlhund! 🍻

Boah das Goal het sogar ICH fesänkt. Und ich han 8 Promill.

Weiss jemand weshalb es keinen Spitzenfussball im Appenzell gibt?

Antwort:
Bälle zu gross. Haha, weil Appenzeller so klein sind. Haha. Ehm. Sorry.

Kann ich meinen Klick bei der Umfrage wieder zurücknehmen? Ich habe "Leber" gelesen.

Überredet! Ich mache den Schnaps auf!

Watson macht übrigens Public Viewing im Bullingerhof Züri.
«Rafi, Anna, wollt ihr den Match tickern?»
«Klar! Vom Bullingerhof aus?»
«Nein, ihr bleibt im Büro.»
«Fffuuuuuu...»

https://www.watson.ch/wm%202018/promotion/553495139-komm-an-unser-public-viewing-im-bullingerhof

...

@river: er isch ämel sicher grösser als de kressi

Eva Péron (Evita) war die First Lady von Juan Péron und hat Argentinien nicht zu dem gemacht, was es heute ist, weil dies unmöglich wäre, da Länder nicht von Einzelpersonen gemacht werden können, ausser von Slartibartfast in «Per Anhalter durch die Galaxis», welcher z.B. Norwegen gemacht hat, das nicht in dieser WM spielt. 42.

Je nach Ausgang eher Lionel...

Antwort:
<3

Haha, nein. Das war gelogen. Ich geniesse einfach nur die Macht.

Uh, übrigens, da kommt mir in den Sinn: Der Kommentator von TSN (kanadischer Sender) hat gester den CR7 als den grössten Torschützen.........von Europa bezeichnet

Ist hinten drauf die Offside-Regel erklärt?


Antwort:
Nein, aber ein Schweissfleck mit Möglichkeit zum Rorschach-Test.

Nöd nur psoffe.

Isch de Zukkihund eigentli scho wieder bsoffe?

Der beste User-Input heute Abend gewinnt mein gelbes, ungewaschenes und verschwitztes «Fussball-ist-sehr-gut»-T-Shirt.

River, ich glaube, Rausausdemchaos. Zumindest sagen die das so auf RTL II.

Antwort:
Ah, good old RTL Times.

PEEEEENIS!

Antwort:
ja.

Wie heisst eigentlich Messi mit Nachnamen?

Antwort:
«Denn» (Messi Denn)

Ich fühle mich heute etwas rebellisch und drücke Italien die Daumen! Olé!


Antwort: <3 Walter, sig willkomm! Und wisse, da bist du nicht der Einzige!

Bei der Argentinischen Staatsgründung war man sich ob des Landesnamens noch nicht einig und der Arbeitstitel lautete Irgendtinien.

Ich finde beide Küchentücher-Dessins hübsch. Ich werde also noch bisschen zuschauen bevor ich mich für eins entscheide und das Herzli drücke.

Antwort:
Das freut uns sehr.

Das Wanda Logo auf der Bande sieht ein Bizli aus wie ein Füdli

Antwort:
Wir haben keine Zeit auf den Bildschirm zu schauen, wir müssen Memes machen.

Haha das Penis spiel was haben wir gelacht. Damals in der Gewerbeschule. Je lauter einer Penis sagen konnte ohne raus zu fliegen desto besser. Bis einer Aufstand und es schrie sich wider hin setzte und vom Lehrer nur ein Kopfschütteln erntete.... Das konnte keiner toppen.

Antwort Zukkihund:
Penis

Der Kroate, heute im SRF-Studio, hiess als Kind Petar. In seiner Jugend hielt er sich mit seinen Freunden meist in und um Einkaufszentren auf und wenn jemand fragte, wo der kleine Petar denn steckt, dann hiess es immer «im Laden», woraus später Mladen wurde.

Unsere schöne Heimat, Oh, heldenhaftes liebes Land, Alten Ruhmes Vätererbe, Ewig sollst du glücklich sein!

Hört, ihr Sterblichen! Den geheiligten Ruf:Freiheit, Freiheit, Freiheit! Hört den Lärm gesprengter Ketten: Seht auf dem Thron die edle Gleichheit.

Ah, das ist die verkürzte Version ohne Text! Sonst ginge das ganze Prozedere 3 Stunden.

Penis.

1. Das heutige Motto: ¿Dónde están mis Cevapcici?

2. Unsere Gewinnerprognose: Sollte Argentinien heute Abend gewinnen, dann wird Kroatien heute Abend aller Wahrscheinlichkeit nach verlieren.


3. Kroatien spielt in schwarz-blau karierten Leibchen, Argentinien in blau-weiss gestreiften.

Cevapcici mit Dulce de Leche – wir haben die kulinarische Fusion von Argentinien und Kroatien probiert. Aber seht selbst im Gif.

Leider, es ist sehr schade. Aber der Sport hat uns soeben mitgeteilt, dass Schapi heute auch nicht spielt.