Se lancer dans un marathon n'a rien de facile (notre journaliste de watson peut en témoigner👇).
Cependant, les sportifs du jour peuvent compter sur des âmes lumineuses (et flemmardes) qui, si elles ne battent pas audacieusement le bitume à leurs côtés, se donnent pour tâche de les encourager à coup de pancartes explicites.
Quoi de plus réjouissant pour un marathonien en PLS quand, au kilomètre 22, il aperçoit ce genre message réconfortant:
Il faut l'avouer, les cheerleaders du bas-côté de la route se surpassent parfois dans l'art de trouver le bon mot. Florilège.
«Courez comme si votre mère avait prononcé votre nom entier!»
(Du style: Evans Paul Anthony Davis Cassis MacDupont, viens ici!)
«Ne fais jamais confiance à un pet après 30 kilomètres!»
«Top là pour un Power Boost!»
«Mais où court tout le monde?»
«Je suis sûr que ça avait l'air d'une bonne idée il y a 4 mois en arrière!»
No comment.
«Courez comme si vous aviez volé quelque chose.»
«Vous gérez mieux que le gouvernement.»
«Courez comme si son père venait de rentrer!»
«Courez comme si un bambin vous pourchassait avec des mains couvertes de yaourt.»
«Ils ont embarqué ma caisse pour ça.»
«Des lingettes appropriées permettent d'éviter les "rayures" (traces) de course.»
«Vous y êtes presque.»
«C'est elle qui le dit.»
«Le pire défilé de tous les temps.»
«Pourquoi tous les gars mignons se barrent-ils?»
«Souriez si vous avez lâché quelques gouttes de pisse.»
«Plus vite vous courez, plus vite vous pourrez aller vous bourrer la gueule.»
«Courez comme si vous poursuiviez un écureuil!»
«Tu as de l’endurance! Appelle-moi!»
«Je me suis entraînée toute la semaine pour tenir ce panneau.»
«Plus que 4km. Désolé, je ne suis pas bon en math.»
«Dépêche-toi de rentrer maman. Nous avons faim. »
«Et nous sommes sales.»
«Cheeleaders nues au prochain kilomètre».
«Si un marathon était facile, il serait appelé ta mère.»
«Qui a vraiment besoin de ses ongles d'orteil?»
