Top 7 des pires hontes de parents

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Un gamin casse un vase de 3500 ans: Top 7 des pires hontes de parent

Récemment, un enfant visitant un musée en compagnie de ses parents a cassé une précieuse amphore. En lisant cette news, on n'a pas pu s'empêcher de penser aux parents qui se tapent parfois une grosse honte à cause d'une bêtise de leurs gosses. En leur honneur, voici 7 anecdotes repérées sur la Toile.

Joanna Oulevay

Cette semaine, il était difficile d'échapper à une info pour le moins fracassante: un bambin de 4 ans a cassé une amphore vieille de quelque 3 500 ans alors qu’il visitait le musée Hecht de Haïfa (Israël). Il s'agit d'un dommage accidentel. Comprenez: le petit ne s'était pas mis en tête de pourrir la vie de ses parents. Il était juste curieux de voir ce que cette poterie d'un autre âge contenait à l'intérieur. Réponse: du seum. Le bambin a «légèrement» tiré le précieux objet qui n'était entouré d'aucune protection (bravo les conservateurs), et badaboum! The rest is history.

Face à un tel drame archéologique, l'établissement a tout de même décidé de se montrer clément avec les pauvres darons. Après tout, il ne s'agissait que d'une jarre remontant à l’âge de bronze et le musée a tenu à faire savoir qu'il tenait à sa politique «charmante» consistant «à montrer des découvertes archéologiques sans obstructions.»

N'empêche, il semblerait qu'Alex, le papa du bourreau des jarres, ait été mortifié par le comportement de son rejeton. Comme le relaie la BBC, il a déclaré qu'il était «sous le choc» de voir son fils à côté du pot brisé et qu'il avait d'abord pensé que «ce n'était pas mon enfant qui avait fait ça». Ouais, ouais, on connait. Si vous êtes parent, vous devez certainement vécu la même chose: la honte, puis le déni.

Comme cette histoire nous a grandement inspirés, on a voulu creuser dans tous les étages des internets à la recherche des pires hontes que les gamins ont infligées à leurs parents. On a trouvé un groupe «reddit» dans la section «good parenting» qui avait clairement besoin de se confier. En voici les meilleurs extraits:

Vie d'église

«Mon petit frère (3-4 ans, une gueule d’ange), à la messe, bien fort pendant le serment: "maman, maman, est-ce qu’un prêtre ça peut mourir?"
Un "aww" généralisé des gens autour, maman qui répond en chuchotant: "mais oui, bien sûr, c’est un homme comme les autres."
Et là, le sale môme chope le parapluie à côté, le pointe comme un fusil sur le prêtre et hurle "pan pan pan pan!!!"
Maman le fait vite sortir, et crie bien fort son excuse: si ce prêtre meurt, la messe, c’est fini, on peut donc rentrer à la maison.»

L'alpha-bête

Dans le tram:
- «MAMAN, J'AI VU MON CUL!!»
- «Ah oui, tu as vu la lettre Q de ton prénom sur un bâtiment.»

L'intention qui compte

«Un jour, pendant ma première année à l'école (section de maternelle), je retrouve ma mère à la sortie des classes, toute contente et je lui dis que j'ai un super cadeau pour elle.
Ma mère: "Qu'est-ce que c'est, montre-moi!"
Moi, brandissant mon cadeau: "Regarde! Un téléphone portable! Il est tout neuf et toi, t'en as pas, de téléphone! Tu es contente?"
Ma mère: "Mais où est-ce que tu as trouvé ça?"
J'avais littéralement volé le portable de la maîtresse pour en faire cadeau à ma mère. Ça partait d'une bonne intention....»

AKAB: All kids are bastards

«Moi, à l’âge de 11 ans. Contrôle routier, le policier fait remarquer à mon père que l’adresse de la carte grise n’est pas à jour. Mon père ment en disant que nous n'avons déménagé que depuis quelques mois. Je le reprends: "mais non, tu te trompes papa, ça fait plus d’un an qu’on a déménagé!"»

Indiscrétion d'entreprise

«Mon oncle est le patron d'un petit cabinet d'expertise comptable. Un soir, il rentre chez lui un peu excédé de sa journée, et dit à sa femme (ma tante): "'putain, elles travaillent mal les filles en ce moment", en parlant de ses collaboratrices.
Le lendemain ou le surlendemain, il emmène sa fille de 4 ans au cabinet. Ça n'a pas loupé, elle est allée voir tout le cabinet pour leur raconter "que papa avait dit qu'en ce moment les filles travaillaient super mal".
Mon oncle a payé des vacances au Club Med, mais de mémoire, les filles en question ont fini par se barrer quand même.»

Gorge sèche

«Au carrefour du coin avec mon fils qui devait avoir 3 ou 4 ans, je lui dis: "viens on va s’acheter un truc à boire". Et lui de répondre bien fort: "ah oui, toi maman, tu as toujours soif, tu bois beaucoup de vin!" Tout le monde s’est tourné vers moi.»

Une petite maladresse

«En voiture, notre famille s'arrête au feu rouge. C'est l'été, il fait beau, y'a du monde. D'un coup, ma fille se met à s'agiter d'excitation et je l'entends brailler bien fort :"Ho, Papa! Regarde le drôle de petit bonhomme!"
Moi, je reste concentré sur le feu rouge. Elle insiste: "mais, Papa! Regarde le drôle de petit bonhomme!!!!"
Je tourne la tête, et là, horrifié, je découvre sur le trottoir, à 2 mètres de nous, une personne de petite taille. De vraiment petite taille, genre 1m10 de haut.
Il s'est arrêté, il s'est tourné vers nous, avec un regard tellement noir que toute la lumière de cette belle après-midi d'été s'y retrouve piégée. Les gens autour sont grave gênés, les voitures commencent à remonter leurs vitres...
Les 17 secondes restantes avant le feu vert ont été les plus longues de ma vie.»