Hier sehen wir Moderator Rafael, den Janosch und seine Kristina und das erste halbwegs geschmackvolle Kleid der 5. «Bachelor»-Staffel.Bild: 3+
Zeit für den Quoten-Kot! Was Breitmaul-Nashörner und der Bachelor nicht gemeinsam haben
Die Reunion-Folge: 1 Bachelor, 1 Ex-Bachelor, 11 Umfragen und die wenigsten der 22 Ladys.
Was reimt sich auf Prügeln? Genau, Bügeln!Bild: 3+
Silvie ist rausgestürmt ...gif: watson
... und ward nie wieder gesehen. Selbst John Travolta hat die Suche inzwischen aufgegeben.gif: blogdicultura
Janosch und Vujo: Nachgespielt von Breitmaulnashörnern (weil ihr das so wolltet)
Breitmaulnashorn
Ein Breitmaulnashorn-Bulle, nennen wir ihn Janosch, sieht ein Gaggi am Strassenrand.
Und hier noch ein sachdienlicher User-Kommentar
Im Namen der aussenparlamentarischen Fraktion der Breitmaulnashörner-Freunde (apFdBmnhF)
Unsere Forderungen, in einem der letzten Beiträge (nämlich diesem hier) formuliert, den majestätischen Kreaturen dieser Spezies Platz im Artikel zu dieser Sendung zu verleihen, wurden leider nicht erhört. Im Anbetracht der vorherrschenden Langeweile durch den dauerlächelnden Schönling J.N. wäre ein dickhäutiger, langhörniger Gegenpol nicht nur wünschenswert, sondern gar unerlässlich. Zumal die stoische Ruhe eines durchschnittlichen Breitmaulnashorns den Unterhaltungsgrad dieser Sendung weit übertreffen dürfte.
Unsere Forderungen, in einem der letzten Beiträge (nämlich diesem hier) formuliert, den majestätischen Kreaturen dieser Spezies Platz im Artikel zu dieser Sendung zu verleihen, wurden leider nicht erhört. Im Anbetracht der vorherrschenden Langeweile durch den dauerlächelnden Schönling J.N. wäre ein dickhäutiger, langhörniger Gegenpol nicht nur wünschenswert, sondern gar unerlässlich. Zumal die stoische Ruhe eines durchschnittlichen Breitmaulnashorns den Unterhaltungsgrad dieser Sendung weit übertreffen dürfte.
Von User indubioproreto
Ist das etwa eine Katze in dem Korb auf dem Schrank? Bild: 3+
Rafael weiss es leider auch nicht genau.
Es ist auch keine einfache Frage.gif: watson
Das ist eine Tatsache, Rafael!
Immer dieser ungläubige Rafael.gif: watson
Nach einer kurzen Otten-Pause gehts mit dem «Bachelor» weiter:
Der Otter, unser neues Lieblingstier
Nicht nur wir haben Otten lieb. Sie lieben sich auch gegenseitig.
Rafael tendiert zu Mike Müller. Aber ganz sicher ist er sich nicht.
Wer antwortet niemals vorschnell? Rafael!gif: watson
Und hier noch eine letzte Tierli-Unterbrechung mit Schnabeltieren:
Welches von diesen Apéro-Brötchen kriegt wohl die letzte Rose?Bild: 3+
Rafael übrigens ebenso.
«Wo bleibt der Octopus! Wo?!?»gif: watson
Und Vesna schöpft augenblicklich neue Hoffnung.
Und jetzt macht Kinder! Aber wehe, sie werden nicht so herzig wie diese Panda-Babys!
Jösses, sind diese kleinen Pandas herzig!
23 Pandas sind in diesem Jahr im chinesischen Chengdu bereits auf die Welt gekommen.
bachelor bachelorette
Der Bachelor ist schon wieder ein Bachelor! Die Liebe zu Grace ist over
«Bachelor»-Finale – mit der letzten Rose geht für Nico ein Lebensabschnitt zu Ende
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Final Destination 9: Dem Bachelor sind endlich die Rosen ausgegangen
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Die Dreamdates – oder das harte Leben in der Gefühlspresse vom Bachelor
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Im Bachelor liegen Libido und Nerven blank!
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Sex on the Beach? Bitch, please! Auf und Ab im «Bachelor», Folge 5
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Der «Bachelor» geht ran an den Speck. Und dann kommt es mehrfach knüppeldick
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Bachelorette Andrina knutscht sich einmal quer durchs Liebes-Dickicht
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Die Domina ist los! Bachelorette treibt Boys in den Wahnsinn
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Das billigste aller Buffets ist wieder angerichtet – Greif zu, Bachelorette!
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Das sind die «Bachelorette»-Kandidaten – es gibt sogar solche, die KEINE Tattoos haben
Vorhang auf für die neue Bachelorette!
Im Titel wird nicht gespoilert! Jemand hat Bätschis Herz gewonnen!
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Wölfin Eli will ein Rudel gründen! Aber ohne Babaks Rüssel – Folge 8 der «Bachelorette»
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Übelst! Die «Bachelorette» ist so richtig zum ****** schlecht
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Frohlockt, es ist das letzte Mal, dass Tobi sich am Hintern der Bätschi reiben durfte
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Weiche Kerne, verbotene Flirts und Pornobalken: Die Bätschi hat keine Energie mehr
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Ätschi Bätschi! In der «Bachelorette» gibts Männer im Bett und beim Halbblutt-Ballett
von Simone Meier, Emily Engkent
Heisser Scheiss von heissen Menschen! Auch bei Folge 3 der «Bachelorette» sind wir dabei
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Halt die Nüsse für die Bachelorette: Wenn Männer sich ständig für nichts High Fives geben
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Die Bachelorette und ihr muskelbepacktes Egomanen-Rudel
von Anna Rothenfluh, Lya Saxer
Zeit für den Quoten-Kot! Was Breitmaul-Nashörner und der Bachelor nicht gemeinsam haben
von Anna Rothenfluh, Simone Meier
Es ist gelaufen: Der Bachelor will Kristina. Und jetzt lasst uns in Ruhe mit diesem Seich!
von Simone Meier, Emily Engkent
Der Fussball-Ticker zum Bachelor – solche Geschichten schreibt nur der Sport und 3+
Langeweile ist eine Sünde, sagt Oscar Wilde. Er hat den «Bachelor» nicht schauen müssen!
von Simone Meier, Anna Rothenfluh, Emily Engkent
Dieser Bachelor? Zum Heulen! Folge 7 in 7,5 himmeltraurigen Akten (plus Pinguin)
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Schein, Show und Silikon: Der Bachelor macht sich frei von den Unwahrhaftigen
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von Simone Meier
Klick mich, ich bin der Grapschelor! (Und ich hab einen Dreier gehabt.)
von Anna Rothenfluh
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von Simone Meier
18 Shades of Bachelor: Was ist die Steigerung von Bitch-Fight? Atomarer Zickenkrieg
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So klingt es, wenn Sascha Ruefer die erste Bachelor-Sendung zusammenfasst
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Und hier noch einmal die 22 Ladys, von denen 21 auf der Strecke blieben
Diese Frauen kämpfen ab heute um das Herz des Bachelors
Name: Celine, Alter: 21, Wohnort: Kanton Zürich, Sternzeichen: Löwe, Beruf: Coiffeuse
