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Wir sind schon in der siebten Folge der «Bachelorette»! Bald ist es geschafft! Heute: Eli hat Männer am liebsten, wenn es ihnen richtig dreckig geht. Und ein herziger Propheten-Hund ist auch dabei.
Unsere Video-Wizardesse Emily hat das mädchenhafteste unserer vielen Redaktionshündchen gefragt: «Für wen würdest du dich in der Finalsendung übernächste Woche entscheiden? Für A wie Anthony, B wie Babak oder V wie völlig vernachlässigbarer Vielflieger aka Vasco?» Das Redaktionshündchen, das auf den Namen Elli hört, hat sich entschieden. Für wen? Have a look!
Video: watson/Emily Engkent, Elli Wuff
Und? Hättet ihr euch das gedacht? Wir nicht. Wir dachten, unsere Elli wählt, wen die Bachelorette Eli ganz gewiss wählen wird – den Anthony!
Aber ist das wirklich die Frage, die uns jetzt schon beschäftigen muss? Ist es dafür nicht noch viel zu früh? Ist nach der siebten Folge nicht die grosse Frage: Wer hat Eier, Babak oder der Pfeilschwanzkrebs? Aber lassen wir die Bilder entscheiden:
Bild: 3plus
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Babak und Marsel mussten ja für Eli kochen, worauf Babak wieder tat, was er schon am Vortag getan hatte – er jammerte laut in der Gegend herum. Am Vortag hatte er gejammert, weil ihm die Velo-Challenge zu viel war (Die Sonne! Der Wald! Der Sand! Der Schlamm!). Worauf er eine Art Sonnenstich simulierte oder auch tatsächlich erlitt. Was Eli in einem schulbuchhaften Aufwallen von Muttergefühlen total gut gefiel.
In der Dschungelküche jammerte er dann, weil er offenbar noch nie «Dschungelcamp» gekuckt hat und nicht wusste, dass ein unzimperlicher Umgang mit Lebensmitteln wie Pfeilschwanzkrebseier und Krokodilschwanzfleisch vor der Kamera heutzutage ganz einfach zu den Kernkompetenzen jeder Möchtegern-Celebrity gehört.
Weshalb er Eli vom Herd wegschleppte und küsste. Was Eli in einem Anfall von «Macho, ich weiss warum» total giggerig machte. Eli ist auch nicht gerade kompliziert.
Babak, Eli, Pfeilschwanzkrebs, Marsel und die belustigte Chefköchin. Bild: 3plus
Den Gympansen* Marsel (Anna Rothenfluh: «Dä Hals vom Marsel macht mi fertig!») hat sie ja jetzt entlassen. Gut so. Der Abschied ging so:
Aber was will sie bloss mit Vasco? Wieso hat sie nicht den minimal einem Windhund ähnelnden Winterthurer Daryl noch eine Runde behalten, um ihn dann vor der finalen Wahl rauszuschmeissen? Wieso?
*Gympanse: Mensch, vorwiegend männlich, dessen Selbstkontrolle angesichts von Gewichten im Gym verloren geht.
Dabei machte Daryl in der Mystik-Challenge doch alles richtig! Eli ist ja «e chli müüstisch veralagt». Ganz ehrlich wären wir da jetzt nicht drauf gekommen, Eli ist doch eine muntere Pragmatikerin, aber neuerdings müssen ja alle Bacheloretten und Bachelors irgendwas Müüstisches machen, weil das einfach gute Showelemente abgibt.
Daryl und Vasco mussten dafür erst mystische Zettel von Mangrovenbäumen pflücken.
Und die Mangrovenbäume stiessen innerlich einen kollektiven Tarzanschrei der Verzweiflung aus ...
Es folgte ein Besuch bei Hypnotiseur Jonas. Hallo, Jonas!
Bild: 3plus
Jonas schaute vor allem Eli gerne an:
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In «Trance» (eh nicht, alles nur gescriptet) schaffte es Vasco doch tatsächlich, den falschen Finger zu heben und zuzugeben, dass er schon mal eine Frau betrogen hat, obwohl er sich diesseits seiner bewussten Grenze ganz sicher ist, dass er das noch nie getan hat. Was Eli, die in dieser Folge konstant das Gegenteil von vernünftig tat, irgendwie super fand und den «Kuschelmänsch» Daryl schmiss, aber Vasco behielt.
Und dann gab es noch den traurigen Bromance-Moment zwischen Marsel und Anthony auf dem Bubenbett, als Anthony Marsels letzte Hoffnung auf irgendeine Art von Liebe in Thailand entzauberte:
bild: 3plus
Und mit Vollgas flog die Freundschaft aus der Kurve. Obwohl Anthony eben noch Marsel das Leben gerettet hatte. Im Dschungel. Als Marsel brutalst vom Velo flog und Babak noch brutaler an ihm vorbeipreschte. Das war der Moment, als Marsel sein Herz an Anthony verlor. Umgekehrt? Nicht.
Anthony wäre auch ohne irgendeine Anstrengung weiter gekommen. Weil Eli Anthony will. Am meisten. Sie weiss es nur noch nicht so gut wie wir. Abwarten.
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seit ich weiss dass frauen auf mystische männer stehen habe ich eine nebelmaschine unter dem bett. Highlight
Hab mir gleich die App MysticMan besorgt, Überzeugungsarbeit beginnt ja schon vorm Bett. Nebelt auch unterwegs direkt aus dem Handy. Schaut mich eine an, die mir gefällt - pffft, und ich zwinkre aus dem Nebel. Auch mystische Selfies - everywhere! Highlight
Es ist wie beim Blick: Keiner kauft ihn, aber eine Riesenauflage :-) Ich oute mich hiermit: Ich schaue Bachelorette! Und ich find's lustig! Montags gemütlich auf dem Sofa Anfänger-Laientheater mit meinem Schatz gucken, ist doch herrlich. Niemand leidet wirklich (sorry, Babak), alle Teilnehmenden sind freiwillig dort, alles easy. Einen schönen Tag euch allen! Highlight
Ich schau das ja nicht aber Eure Berichte darüber sind lustig 😍😂😎 Highlight
LOL und zum das Resultat des Hundes zu sehen muss ich mir echt 15 Sekunden EMMI CAFE LATTE Werbung anschauen? Genau die, die Bacholerette sponsern und über die sich Watson dermassen schenkelklopferlike lustig macht? wie doof haltet ihr uns, Watson? Wohl döfer als alle Bacheloretten zusammen 😂 Highlight
Ein Toast auf euch, die, die diesen Müll schaut. Highlight
Ich bin auch nicht in der Lage, das zu schauen. Und deshalb dankbar für die regelmässige Berichterstattung über die wieselgesichtige Bachelorette und ihre halslosen Ungeheuer. Frage: Warum heisst eines davon "Marsel"? Ist das so eine Ossi-Sache wie "Sahra" (Wagenknecht) oder "Maik"? Wenn ja, gäbe es bei dem auch Schwiegereltern zu ertragen. 
