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bachelor 2016

Janosch. Der Mann, dessen Herz und vielleicht auch Körper alle wollen. Bild: 3plus

18 Shades of Bachelor: Was ist die Steigerung von Bitch-Fight? Atomarer Zickenkrieg

Willkommen zur zweiten Runde «Bachelor». Ihr wisst schon. Der Typ mit den Rosen.



Bevor wir beginnen, erstmal eine wichtige Frage. Gibt es jemanden unter euch, der diese Fahnen des Grauens, – sie haben den Namen Kleider nicht wirklich verdient – in welche die armen «Bachelor»-Kandidatinnen Abend für Abend gezwungen werden, auch nur ansatzweise schön findet? 

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Hallo, Geschmacksverstauchung. bild: screenshot 3+

Umfrage

Findest du die «Kleider» der «Bachelor»-Kandidatinnen ansatzweise schön?

2,482 Votes zu: Findest du die «Kleider» der «Bachelor»-Kandidatinnen ansatzweise schön?

  • 100%Nein.

Gut, haben wir das endlich mal geklärt. Dann können wir jetzt zu den wichtigen Dingen kommen: 18 Ladies kämpfen in der zweiten Folge um den kickboxenden Janosch. Er begrüsst sie an diesem «spezielle Morge» gleich mit einer «spezielle Challenge», bei der den Gewinnerinnen ein «ganz spezielle Priis» winkt. Da wird potenzierte Einzigartigkeit versprochen.

Janosch will nämlich in Erfahrung bringen, wer von den Damen Köpfchen hat. Deshalb stellt er ihnen Fragen, die eigentlich nur die Frau beantworten kann, die mitsamt ihrer vollkommenen Weisheit schon mit mindestens einem Bein im Nirvana steht:

«Wie viele goldene Buddhas haben auf diesem Tempel ihre rechte Hand auf dem Oberschenkel?»

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Der Tempel der Wahrheit. bild: screenshot 3+

Arina hat damit zum Beispiel Schwierigkeiten. Weil es halt schon auch ziemlich viele Buddhas sind.

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Aber vielleicht ist dieses kleine rechnerische Versagen auch ihrem Sturz davor geschuldet. Denn Arina ist auf dem Weg zum Palast vor lauter Augen nur für den Bachelor direkt ins Velo von der Janine gerast. Man muss aber auch sagen, dass Janine ihr etwas blöd vorne reingefahren ist. 

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Dumm gefahren.  gif: watson

Umfrage

Wer trägt nun die Schuld an diesem Unfall?

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3,207 Votes zu: Wer trägt nun die Schuld an diesem Unfall?

  • 4%Arina!
  • 12%Janine!
  • 8%Der Bachelor!
  • 77%«Dolce» und «Vita», die Silikonbrüste von Céline. Sie sind an allem schuld. An der Verschmutzung der Weltmeere, am Klimawandel, am Ozonloch, an der Dezimierung der Kegelrobben-Bestände.

Für ihren enormen Einsatz hat Arina ein Date mit dem Bachelor gewonnen. Und mit ihrer «Ich greif mir mal in die Haare und lächle dabei umwerfend»-Performance hat sie Janosch sogleich den Kopf verdreht.

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So geht Verführung. gif: watson

Zusammenfassend kann man sagen: Es braucht Haare, Hände, ein strahlendes Lächeln, Deep Talks und – ganz wichtig – die Füsse müssen dabei vom Meereswasser sanft umspült werden. Dann ist Janosch «aifach nur happy» und «nööch sich mol z'verliebe». 

Was er neben all diesen Dingen auch noch mag: Kinofilme. Janosch ist ein regelrechter Kino-Liebhaber. Für ihn schlüpfen deshalb fünf der Kandidatinnen in klassische Filmrollen. Das sieht dann so aus:

«Pretty Woman»-Janine

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Janosch fand das «ein magischer Moment». bild: screenshot 3+, bearbeitung watson

«Fifty Shades of Grey»-Tanja 

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Ein paar Peitschenhiebe und eine dümmliche Maske = Fifty Shades of Bachelor. bild: screenshot 3+, bearbeitung watson

Gesprochen wird bei den Szenen übrigens nicht. Nur Stella haucht ein leises «Jack», bevor Janosch für vier Sekunden im Meer versinkt. 

«Titanic»-Stella

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Janosch ist derart überzeugt von Stellas Schauspielkunst, dass er befürchtet, sie schauspielere auch im echten Leben. bild: screenshot 3+, bearbeitung watson

«Dirty Dancing»-Sarah

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Janosch fand das «ein ehrlicher Moment». bild: screenshot 3+, bearbeitung watson

«Twilight»-Monika

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Monika in der Rolle ihres Lebens. Janosch: «Diä hät richtig brännt!» bild: screenshot 3+, bearbeitung watson

Monika erbeisst sich mit ihren falschen Vampirzähnen ein Einzeldate mit Janosch. Doch mitten in diese feierliche Siegesluft, die sogar die anderen Mädels mal ohne Missgunst einatmen, platzt plötzlich eine komplett neue Kandidatin.

Top-Quoten auch für die zweite Folge:

Wie schon die erste, verzeichnet auch die zweite Folge der diesjährigen «Bachelor»-Sendung Top-Quoten. 18 Prozent aller Fernsehzuschauer der Schweiz schauten am Montag die Sendung. Bei den jungen Frauen waren es sogar 58 Prozent, schreibt der Sender 3+ in einer Medienmitteilung. 

Caro, die Kunsthistorikerin aus Berlin, die noch schnell ihren Abschluss machen musste. Sie ist das Ziel aller Verwünschungen und Feindseligkeiten. Sie ist das Magnet, das so viel Hass auf sich zieht, wie konkurrierende Frauen im Fernsehen überhaupt im Stande sind auszudrücken.

Larissa und Arina sind begeistert von Caros Ankunft ...

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... Und Céline will, dass Caro die Haare abfallen ...

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Video: streamable

Die Ungerechtigkeit scheint kein Ende zu nehmen: Der Bachelor lädt die Neue kurzerhand auf sein Date mit Monika ein. Warum tut der Janosch sowas Fieses, fragt man sich da als sensibler Zuschauer. Und Janosch sagt:

«Im Ändeffekt suech ich än Frau, wo au chli cha mithalte mit minere Spontanität.»

Janosch

Genau. Das war garantiert keine Regie-Anweisung. Weil im Endeffekt will ja auch niemand Zickenkriege sehen. 

Monika geht also gemeinsam mit der «hässlich blonden» Caro aufs Date. Und wird von ihr auch noch nach zwei Minuten weggeschickt. Das bedeutet nicht nur Zickenkrieg. Das bedeutet Atomwaffen. Also quasi vollständige Vernichtung.

Caro vor der Foundation für Recht und Verfassung:

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Warum erkennt niemand Caros Stimme als das eigentliche Problem? Video: streamable

Doch Monikas Drohungen verlieren sich im leeren, weil rosenlosen Raum. Anstatt ihre tödliche Faust ins Gesicht von Caro zu hauen, muss sie ihre Koffer packen. 

Wer hat alles keine Rose gekriegt? 

Monika. Grund: nicht überzeugend.
Christine. Grund: nicht überzeugend.
Jessica. Grund: verliebt in einen anderen.

Zum Abschluss bekommt ihr noch Vesnas Gesicht der Verachtung. Damit ihr noch ein bisschen in der Bitch-Fight-Stimmung verweilen könnt.

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Vesna mag Larissa nicht. Weil sie rumgeheult hat bei der Rosenvergabe. gif: watson

Hier nochmal alle Kandidatinnen auf einen Blick:

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Bubble Weil wir die Kommentar-Debatten weiterhin persönlich moderieren möchten, sehen wir uns gezwungen, die Kommentarfunktion 48 Stunden nach Publikation einer Story zu schliessen. Vielen Dank für dein Verständnis!
19Alle Kommentare anzeigen
    Alle Leser-Kommentare
  • nanana 22.10.2016 07:37
    Highlight Highlight "Warum erkennt niemand Caros Stimme als das eigentliche Problem?"

    bäbääääm!! beste!
  • Baba 18.10.2016 08:31
    Highlight Highlight "Du hasch grosse Feller...gemacht"
    Wooow - da wird einem ja Angst und Bange!!!
    Danke für diese vergnügliche Zusammenfassung, Frau Rothenfluh!

    Und ja, die Kleider sind etwa so "schön" wie die früheren Miss Schweiz Fahnen der im Luzerner Hinterland weltberühmten Couturière (aka Schniideri) Lisbeth Egli...
  • Daniel Reichenbach 18.10.2016 07:48
    Highlight Highlight Genüsslich zu lesen, genüsslich. Erhellt graue Morgen, stärkt die Lachmuskeln.
  • 11lautin 18.10.2016 02:18
    Highlight Highlight 18 Bachelis .... Jedä wo Do drby mitmacht hätt nimmi alli Tasse im Schrank und dr aignig Knall iiberheert! 🤕🤢😱😱😱
  • Too Scoop 17.10.2016 22:45
    Highlight Highlight Weshalb es einige Erwachsene einfach nicht schaffen einen Fahrradhelm gerade und richtig auf den Kopf zu setzen ist mir ein Rätsel.
  • Ani_A 17.10.2016 22:32
    Highlight Highlight wowowow! Vesnas Heul-nicht-so-rum-Face möcht ich auch können 😂
  • Luca Brasi 17.10.2016 22:28
    Highlight Highlight Das Magnet? Der Magnet.
    • Anna Rothenfluh 17.10.2016 22:36
      Highlight Highlight Herr Brasi, wo bleibt das liebe p.s. Frau Rothenfluh? Ich vermisse es. Ich hab das Magnet frech helvetisiert.
    • Ursus minor 17.10.2016 22:38
      Highlight Highlight Und ich dachte, dieser Fehler sei ein Stilmittel, um sich dem Deutschniveau der Bachelor-Kandidatinen anzupassen 😜
    • Luca Brasi 17.10.2016 22:43
      Highlight Highlight Ich hatte ehrlich gesagt nicht viel zu sagen. Sie haben ja alles, was relevant ist, geschrieben. Zudem läuft Liverpool gegen Manchester United und ich bin ein "Dude".
      PS: Man sagt "s'Magnet" auf Schweizerdeutsch? Nicht "dä Magnet? Ist mir neu.
    Weitere Antworten anzeigen
  • ch2mesro 17.10.2016 22:10
    Highlight Highlight irgendwie so
    User Image
    • pamayer 17.10.2016 23:54
      Highlight Highlight Unglaublich Miau!
      Love it.

Soso, Zürich ist also weltweite Spitze für Dreier, Fremdgehen und Drogen 🤔

Details aus dem Ranking «Time Out City Life Index» enthüllen so allerlei Spannendes.

Jippie, der alljährliche Time Out City Life Index ist da! Darin wurden 15'000 Menschen in verschiedenen Städten der Welt nach ihrem Befinden gefragt: Fühlt man sich wohl in dieser Stadt? Wie isst man so? Wie ist das Ausgangsangebot, dein Liebesleben, allgemein die Freundlichkeit so? Wie viel Spass hat man in der Stadt? Die Auswertung ergibt ein Ranking der «Most Exciting Cities».

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