Tag elf im Dschungel, es ist ganz schön was los und das liegt nicht daran, dass Leila (wir erinnern uns, dass wir uns an nichts erinnern) endlich mal etwas Sendezeit bekommt. Nein. Nicht, weil sie etwas super-spannendes zu erzählen hat. Sie muss zusammen mit Sandra und Bastian zur ...
... Dschungelprüfung:
Die heisst dieses Mal «Sterneküche». Drei Gänge gibt es – alle müssen von den Campern zubereitet und vertilgt werden:
Bild: screenshot rtl
Frühstück: Straussenei, fermentiertet Enteneier und laut Sandra unrasierten! Schweine-Anus (Dabei wollte den doch Evelyn essen. Hat sie mal beim «Miracle Morning» gesagt...) Sandra isst es und holt 2 Sterne!
Gang 2: Dreikornbrot aus Mehlwürmern, Kakerlaken und Grillen belegt mit Pansen und fermentierten Sojabohnen. Bastian isst es und holt 2 Sterne!
Nudelauflauf: Mäuseschwanz-Makkaroni, Schweine-Uterus-Spaghetti und Entenzunge-Zitoni. Alles in einer Blutsosse mit Emuleberstücken. Leila-«Ich-hatte-lange-keine-Zunge-mehr-im-Mund» isst es und holt 2 Sterne!
Smoothie für alle: pürierte Kakerlaken, Grillen, Mehlwürmer, fermentierter Fisch, Kamelhirn und Schweinepenis. Alle trinken es. Sandra fragt: «Wann darf ich kotzen?» und sie holen 3 Sterne.
Zum ersten Mal gibt es damit die volle Punktzahl in einer Prüfung.
Der Kalenderspruch des Tages:
Kommt natürlich von Yotta (vor der Prüfung) und macht uns keinen Spaß. Wir essen gerne. Das macht uns strong und hilti:
«Ich mache tausendmal lieber Sport. Essen ist meine Schwäche.»
Wer sagt's ihm? Wir glauben ja eher, dass diese Sache mit dem «Miracle Morning» seine Schwäche ist ... Denn:
Ok. Leicht hatte er es nicht. Am Lagerfeuer erzählt Yotta dem Felix, warum er keinen Kontakt mehr zu seinem Vater hat:
«Eigentlich möchte ich nicht darauf rumreiten, aber ich bin als Kind jeden Tag verprügelt worden. Mit einem Stock – jeden Tag! Da habe ich heute noch Narben! Glaube mir, ich habe meinem Vater so viel verziehen, aber es kam der Punkt in meinem Leben, wo ich es einfach gut sein lassen musste.»
Bild: screenshot rtl
Und über seine Mutter:
«Meine Mutter ist eine ganz liebe Frau, aber eine schwache Persönlichkeit. Die ist meinem Vater so hörig, dass sie da keine eigene Meinung hat. Ich habe immer gesagt, wenn mein Vater nicht mehr ist, werde ich mich um meine Mama kümmern, aber im Moment ist es nicht möglich. Ich bin durch viel Scheisse durch in meinem Leben!»
Inzwischen ein bekanntes Bild: Yotta weint. Nur: Welcher Yotta ist das jetzt?Bild: screenshot rtl
Schlimm ja. Dennoch finden wir, dass das kein Grund ist, selbst vor toxischer Männlichkeit so zu strotzen. Nur so ein Gedanke.
Und: Welcher Yotta hat Felix (und uns) das nun erzählt ???
Findet wieder einmal zwischen den beiden Hähnen Yotta-«Ich- hab-den-'Miracle-Morning»-erfunden« (Hat er nicht. Wir haben da mal recherchiert) und dem Currywurst-Mann statt. Was würden wir nur ohne sie machen?
Yotta zu Felix über Chris: «Ich habe die Diva gesehen und viele Leute haben mich in L.A. gewarnt. Er kann keine Kommandos empfangen, er gibt Kommandos. Ich wollte ihm das Bett wegnehmen, nicht weil ich ihn provozieren wollte, nein, ich wollte, dass die Menschen sein wahres Gesicht sehen.»
Chris zu Doreen über Yotta: «Ich habe keinen Bock auf einen Showhasen hier – und das ist er nämlich! Mir braucht keiner etwas zu erzählen, denn ich kenne ihn besser als ihr und alle von der Produktion.»
Dito: «Irgendwann sagte ich mal zu ihm, hast du eigentlich noch alle deine Autos? Der hat immer viele fette Karren gehabt. Sagt er: 'Nee, ich habe keine Autos mehr!' Ich war auch in seiner Wohnung. Da ist ja nichts mehr von ihm selber. Das Einzige, was ihm gehört, ist dieser Plastikthron, wo er sich hat fotografieren lassen. Ich sage dir jetzt mal was: Wenn man 10, 20 Millionen schwer ist, gehst du doch nicht ins Dschungelcamp. Ich kann die Fresse nicht mehr sehen. Spackolacko!!»
Chris über Yotta: «Jetzt lässt er wieder den Yotta raushängen.»
Schatzsuche mit Yotta, dem Currywurst-Mann und Evelyn: Lieber RTL, du liest uns (und erhörst unsere Wünsche). Danke dafür 🤲. Betrüger hier, Arschloch da, f***-Wörter in jeglicher Variante – und das bevor es überhaupt losging. Aber dann machen sie es für die Show. Eieiei. Die Luft brennt. Gut gemacht RTL. Wir lieben ALLES!!! Und irgendwann REDEN sie sogar. Zumindest sowas in der Art. Wir werten das mal als Waffenstillstand.
Top:
Evelyns Papa. Bei dem ist auch alles pummelig. 👄
Peter: «Der liebe Gott hat schon alles schön gemacht. Lippen soll man küssen, aber möglichst nicht tunen.»
Chris (über Evelyn vor der Schatzsuche): «Ich hab Angst, dass sie mich todquatscht.»
Evelyn has ängst. Ist sie nicht einfach herzig?
Evelyn: «Ich denk mal, die wollen jetzt auch, dass man miteinander redet.»
Flop:
Yotta nach der Prüfung: «Die Maschine is back! Hatte bissl Aufwärmprobleme gehabt. Aber jetzt rocke ich die ganze Scheisse hier mal richtig. Gerade meine Schwäche, das Essen – Bääm! Die Maschine is back!» Es ist so ANSTRENGEND!
Bild: screenshot rtl
Chris über Yotta: «Ich habe ihm das über Instagram mitgeteilt. Und das reicht!». Ähem. Wir glauben das gilt nicht. Und überhaupt – diese Fäkalsprache ist ekliger als jede Dschungelprüfung. Pfui!
Chris: Nein. Die Vulva ist nichts ekelhaftes! Auch nicht ihr Duft.
Yotta's Instagram-Story war also nur Ironie ...(Wir erinnern uns: Chris soll seinen Hund ficken und ist schwul). *LOL*
RTL: Bitte lieber RTL! Lass die Kandidaten NIE wieder reimen. AUUUUUUA!
Was sonst keinem aufgefallen ist:
SEHT IHR ES AUCH???
Bild: screenshot rtl
Bye-bye
Doreen und Gisele waren es «vielleicht», doch Gisele musste packen.
Was wir noch gerne wüssten:
Gisele verkauft Vulva-Duft, würde Eichelkäse-Duft aber ekelhaft finden?
WAS hat Yotta zum Currywurst-Mann (Nach: «wir machen es nur für die Show») gesagt??? Ahhhh.
Immer noch: Was macht Leila? Ausser der Anspielung« Immer gegen den Würgereiz. egal ob beim essen oder beim Oralverkehr...» *höhö*
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