Leute, heute heulen selbst die Eulen aus Ekelverzweiflung! Justin Bieber hat nämlich seit seiner standesamtlichen Eheschliessung (sorry, aber wann war denn die eigentlich? Nicht, dass es uns interessieren täte ...) mit Hailey Baileys, nein Baldwin, nicht nur die entsetzlichste Frisur dieses Planeten.
Nein, er ist jetzt auch BARFUSS über die Strasse gegangen. Barfuss wie in «ohne Schuhe und Socken»!!!! Wie in der Pornokategorie UNTEN OHNE! Das ist so sick! Amerika mit seinem Hygienefimmel (jedes Familienmitglied benutzt dort seine eigene Seife, im Ernst!) ist komplett ausser sich. Gab's das schon mal, fragen sich besorgte Schuhdesigner, oder wird das jetzt etwa zum Trend?
Anderswo auf diesem Planeten siehts auch nicht besser aus: Leute, bald ist Halloween! Heidi Klum ist schon wieder ausser Rand und Band. Wie soll sie sich bloss verkleiden? Als evil Twin von Tom Kaulitz? Ach nein, den gibt's ja schon.
Und auf Mallorca? Der Insel, wo sich deutsche Pseudopromis schon fast inzestuös vermehren und gegenseitig bespassen? Düster, Leute, düster. Jens Büchner musste seine «Faneteria» – eine Art Kafeteria für Fans – schliessen, es geht ihm nicht gut. Uiuiui. Und er postet höchst beunruhigende Messages. Auf die Nachricht, dass er aus gesundheitlichen Gründen kürzer treten muss, folgte dieses alarmierende Dokument:
Huch?!? Wen meint er nur damit? Wer ist jetzt (nicht) schuld an was und weshalb (nicht)? Donald Trump? Ein Einhorn? Angela Merkel? Wer wird keinen Traum mehr leben dürfen, und wer hat mit wessen Geld welche «produziert»? Oh. My. God. Wir sind damit aktuell überfordert.
Allerdings müssen wir zugeben: Süsses Kinderbild, Jens und Dani.
Ganz im Gegensatz zum nächsten. Woher es kommt? Von den Kardashian-Wests natürlich. Ein in jeder Hinsicht hoffnungsloses Haus.
Gehabt euch wohl, ihr Schätze, bis zum nächsten Mal, wenn es wieder heisst: Hat Justin Bieber endlich einen neuen Coiffeur gefunden oder wars das jetzt?
(sme)