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Eine Gummirute hängt zwischen meinen Beinen. Sie nennt sich «Tickler». Also Kitzler. Hm. Der Tickler peitscht immer wieder wie wildgeworden gegen meine Unterschenkel. Als Frau hasst man das. Als Mann ist das vielleicht wie – Fussball? Immer wieder blasen zwei grotesk unangenehme Düsen aggressiv meine Frisur zur Sau.
Auf der Leinwand kommt Kaffee. Köstliche Bohnen kullern in einer Dose – wieso werde ich jetzt in den Rücken geboxt? Hallo, Narrativ? In meiner Vorstellung zieht ein köstliches Röstaroma durchs Kino, in Wirklichkeit kriecht etwas aus der Plastik-Duftdrüse vor mir, das riecht wie die schlechteste E-Zigarette aller Zeiten.
Und dann: Pure Hübschheit! Seifenblasen werden durchs Kino gepustet, es ist entzückend. Und dann: Wow! Irgendein Flugobjekt gleitet auf der Leinwand durchs All, die Sitze wiegen sich organisch dazu, ein leichter Luftzug streicht uns um die Köpfe, dann sprüht etwas Regen von oben herab, nicht so, dass man nass wird, bloss so, dass man sich melancholisch fühlt. Aber: Muss Kino echt so anstrengend sein?
4DX nennt sich das, dieser Schüttelbecher von einem Kinosaal, die Technik kommt aus Korea, vom Samsung-Ableger CJ, in Mitteleuropa gibt es davon bis jetzt einen Saal in Deutschland und einen in Genf. Weder Frankreich noch Italien, Spanien, Portugal oder die skandinavischen Länder haben sich die Mischung zwischen Kino und Lunapark bis jetzt gegönnt. In Osteuropa ist 4DX dafür umso beliebter. 2009 wurde die Technik erfunden, 2010 hatte sie 1,6 Millionen Zuschauer, 2015 werden es über 30 Millionen gewesen sein.
Im neu gebauten Saal 10 der Arena Cinemas in Zürich gibt es ab sofort 84 der schwer motorisierten, mit ausschaltbarer Benässungsfunktion (für Cocktailkleider und Brillenträger) und vorbildlicher Beinfreiheit ausgestatteten Erlebnis-Sitze. Die Leinwand ist gebogen, damit 4DX und 3D kombiniert werden können, 2 Franken mehr zahlt man für 3D, 9 Franken mehr für 4DX, kombiniert macht das dann 11 Franken, je nach Überlänge kommt noch was dazu.
Essen mit ins Kino zu nehmen, empfiehlt sich nicht, die Magengegend wird schon so genug strapaziert, Getränke sind nur mit sicheren Verschlüssen erlaubt, Personen unter 100 Zentimetern oder über 120 Kilos dürfen nicht rein. Hochschwangere: Nein. Menschen mit einer Abneigung gegen Neigezüge: Wollt ihr sterben? Menschen mit einer Tendenz zur Seekrankheit: Wollt ihr kotzen? Menschen, die ihre Freizeit am liebsten auf einer Achterbahn verbringen: Easy.
Klar, dass es grauenhaft aufwendig ist, die Bewegungs-, Beduftungs-, Beregnungs- und – hoffentlich in einem Jahr – auch Beschneiungs-Programme für einen Film zu erstellen. Klar, dass dafür nur die kommerziell ungefährlichsten Filme mit der global grössten Reichweite überhaupt in Frage kommen. Die Megablockbuster. Weshalb in Zürich jetzt zuerst «The Hunger Games – Mockingjay Part 2» gezeigt wird.
Wir können uns vorstellen, wie das wird: Bewegt. Aber wie wird es riechen? Wie zum Beispiel riecht Katniss Everdeen? Und stinkt das ganze Elend der geschundenen Distrikte nicht fürchterlich? Oder werden wir bloss an der weissen Rose schnuppern, die Katniss pflückt? Wie riecht die Revolution? Und wie der Tod? Und wie ein Kuss? Bei «Jurassic World» soll es übrigens «nach Dinosauriern» gerochen haben. Mmmhhh, fein.
«The Hunger Games – Mockingjay Part 2» läuft ab 19. November im Kino.
Du willst nur das Beste? Voilà:
