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Yonnihof

Innerer Dialog – Heute: Ferien

Bild: shutterstock



Gedächtnis: ID nöd vergässe. ID nöd vergässe. ID nöd vergässe. 

Paranoia: Yo Jungs, ich hab’ gestern auf Google mal noch schnell nach «Tödliche Krankheiten, die man sich in den Tiefen des wilden Hinterlands Ibizas einfangen kann» gesucht. Hat nicht gut ausgesehen. Ausserdem haben wir glaubs Skorbut.  

Vernunft: Wir sind weder ein Seemann noch ein Meerschweinchen.  

Paranoia: UND JETZT? Es ist auch nicht 1920 und wir hatten vor drei Monaten ziemlich sicher die spanische Grippe.  

Vernunft: Das war eine Erkältung, du Hirni!  

Hirn: Ja bitte?  

Gedächtnis: ID nöd vergässe. ID nöd vergässe. ID nöd vergässe. 

Hirn: Also, um diese ganze Sache etwas zu vereinfachen: Können wir uns drauf einigen, dass wir uns dieses Jahr mal nicht verlieben? Das haben wir seit 1995 kein einziges Mal wirklich zustande gebracht.  

Geduld: Wenigstens müssen wir heute nicht mehr zehn Minuten warten, bis Mama das Telefon aufgelegt hat, damit wir per MSN mit Maurice aus Toulouse schreiben können ...  

Finanzbewusstsein: ... und ein SMS ins Ausland kostet nicht mehr gefühlte fünf Stutz. Und WEHE, du brauchtest 161 Zeichen, du, schon waren's zehn Stutz. Ich erinnere an Michele aus Rom.  

Herz: JETZ HÖRED MAL UUF! Die waren alle mega herzig. Liebe ist etwas Wunderbares.  

Hirn: Ähä. Mega. Vor allem so über Landesgrenzen hinaus, mit Easyjet-Flügen und Trennungsschmerz am Flughafen und mit Zeitverschiebung ...  

Logik: Äh, also Spanien wäre in derselben Zeitzone wie wir. Just sayin’.  

Hirn (nachäffend): «Spüniün würe ün dürsülbün Züützüüne wü wüüüüür». Mümümü. Mimimiii. Jetzt hier grosse Reden schwingen, aber wo warst du am Samstag vor dem vierten Gin-Tonic? HÄ?  

Logik: «Lachyoga für Anfänger». Migros Clubschuel. Uhuere cool, imfall. Ich bin so mega Zen jetzt.  

Hirn: Ja, meeeeega cool, hä. Mega Zen, hä. Und wir hatten die ganze Arbeit mit Leber und Unvernunft. Du weisst, wie die beiden sind, wenn sie trinken. Auch Zen. Aber zusammen. Das gibt dann Ko-Zen.  

Wortspielzentrum: High 5, Dude, High 5.  

Gedächtnis: ID nöd vergässe. ID nöd vergässe. ID nöd vergässe. 

Herz: Also ich verliebe mich garantiert nicht. Ich schwör dasmal. Wirklich.  

Geschlechtsteile: Gedächtnis, dänksch a d’Gummis?  

Gedächtnis: Gummis nöd vergässe. Gummis nöd vergässe. Gummis nöd vergässe.  

Herz: Ich hab doch gerade gesagt, ich verliebe mich nicht!!  

Logik: Ou jaaa, weil's ja immer meeeega viel Liebe braucht für Sex in den Ferien. Du bisch so tumm, he.  

Herz: Es ist kein Wunder, dass kein Schwein mehr auf dich hört, Du passiv-aggressive Lachyoga-Zynikerin.  

Logik: Wenn du ein bisschen öfter auf mich gehört hättest, wären wir jetzt verheiratet und hätten durchschnittlich 2,8 Kinder. Aber nei! «Ich wart uf de Riiiiiichtiiiiiig», «Ich wott mich verwüüüüürkliche», «Ich wott frei und unabhängig sii ...». Kumbayaaaaaaa.  

Herz: AHA! Und wer von uns ist nun Zen, hä?!  

Hirn: Kinder, bitte, können wir nicht jetzt schon mit Streiten beginnen?  

Herz: SIE hat angefangen.  

Zeitmanagement: Aso nur so, gäll: Unser Flieger geht in drei Stunden und wir sind noch nicht mal angezogen.  

Herz (zeigt auf Logik): Sag das unserem Clown-Gandhi hier, sie ist sonst für die logischen Abläufe verantwortlich.  

Hirn: OOOOOKAY, jetz chilleds mal! Also. Wir fliegen ja in den Süden. Da braucht man nicht soooo viel Gepäck, wir packen eh immer zu viel ein. Jetzt mal ganz rational: Acht Tage, sieben Nächte. Acht Paar Unterhosen, acht Paar Socken, vier BHs ...  

Vorsicht: Und wenn wir uns umziehen wollen? Wenn wir schwitzen? Wir sind schliesslich in Spanien. Hitze, Strand, Jalapeños, Macarena?

Hirn: Okay, 16 Paar Unterhosen, 16 Paar Socken, acht BHs. Dann drei paar Jeans, zwei Kleider, acht Tops, ein Bikini, ein Pischi ...  

Vorsicht: Und wenn etwas davon schmutzig wird? Wenn etwas im Koffer ausläuft? Wenn ich nicht weiss, ob ein Anlass «käschuäl» oder «smart-käschuäl» oder edle Kleidung erfordert? WAS DANN?

Hirn: Okay, 16 Paar Unterhosen, 16 Paar Socken, acht BHs. Dann sechs paar Jeans, vier Kleider, 16 Tops, zwei Bikinis, zwei Pischis. Und zwei Paar Schuhe.

Vorsicht: HAHAHA! ZWEI. PAAR. SCHUHE. JA GENAU!  

Hirn: Himmelherrgottstärne, 16 Paar Unterhosen, 16 Paar Socken, acht BHs. Dann sechs paar Jeans, vier Kleider, 16 Tops, zwei Pischis. Und vier Paar Schuhe.  

Arme: Wir holen mal den grösseren Koffer.  

Hirn: Aber das ist doch viel zu viel. Logik, sag du doch auch mal was!  

Logik: Namasté, Bitches.  

Zeitmanagement: Kids, wir haben keine Zeit mehr, das alles nochmal durchzugehen. Wir nehmen jetzt den Riesenkoffer und düsen los.  

Alle: Aye aye, Captain.    

--- 45 Minuten später am Flughafen ---

Airline-Mitarbeiterin: Ihre ID bitte?  

Gedächtnis: Fuck, ich han nur Gummis.

yonni meyer

Bild: zvg

Yonni Meyer

Yonni Meyer (35) schreibt als Pony M. über ihre Alltagsbeobachtungen – direkt und scharfzüngig. Tausende Fans lesen mittlerweile jeden ihrer Beiträge. Bei watson schreibt die Reiterin ohne Pony – aber nicht weniger unverblümt. 
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Bubble Weil wir die Kommentar-Debatten weiterhin persönlich moderieren möchten, sehen wir uns gezwungen, die Kommentarfunktion 48 Stunden nach Publikation einer Story zu schliessen. Vielen Dank für dein Verständnis!
14Alle Kommentare anzeigen
    Alle Leser-Kommentare
  • jjjj 13.10.2017 11:16
    Highlight Highlight für was brauchst du eine ID wenn du nach Ibiza fliegst?
    • Blaset mir doch id Schueh... aka Pat the Rat 13.10.2017 12:56
      Highlight Highlight Tja, das mag wohl daran liegen, dass ohne eine gültige ID oder Pass das passieren des Flughafenzolls verweigert wird...
    • jjjj 13.10.2017 15:02
      Highlight Highlight nein, das stimmt so nicht. Meistens wird rein gar nichts kontrolliert im Schengenraum....
  • Wenn Åre = Are dann Zürich = Zorich 12.10.2017 18:39
    Highlight Highlight Gehts in die Ferien oder schon zurück?
    Wenn ersteres Schöne Ferien 🤗wenn zweiteres Welcome Back 🤗
    • Bruno Wüthrich 12.10.2017 22:31
      Highlight Highlight Frau Meyer hat in letzter Zeit nicht viel geschrieben. Zumindest nicht hier. Also muss sie bereits in den Ferien gewesen sein. Etwas anderes ist nicht akzeptabel. :-)
  • El Schnee 12.10.2017 15:51
    Highlight Highlight Innerer Dialog? Psychiatriekitsch. Wenn's nach deren Definition gerät man schneller als einem lieb ist in die Kategorie ICD .... ach lassen wir es. Dialog ist eigentlich so definiert: "Ein Dialog ist eine mündlich oder schriftlich zwischen zwei (auch als „Zwiegespräch“ bezeichnet) oder mehreren Personen geführte Rede und Gegenrede. Er ist Teil des Sprachgebrauchs. Sein Gegensatz ist der Monolog, das Gespräch einer Person mit oder vor sich alleine (vor allem im Drama), aber auch als Rede und Vortrag." Und das was "Innerer Dialog" sein will nennt man eigentlich Denken. Oder hören Sie Stimmen?
    • Bruno Wüthrich 12.10.2017 22:29
      Highlight Highlight Also wenn sich das Herz mit dem Hirn unterhält, ist das ein Dialog. Nur wenn das Hirn sich mit sich selbst unterhält, ist es ein Monolog. Oder Denken. Ganz wie Sie wollen. Und wenn sich eben Herz und Hirn des gleichen Menschen unterhalten (im Unterschied zu: das Hirn des einen Menschen versucht das Herz eines anderen zu überschnorre), nennt man dies innerer Dialog.

      Und wenn möglicherweise auch nicht normalerweise, so zumindest hier.
    • Spooky 13.10.2017 07:40
      Highlight Highlight @El Schnee.
      Dein Kommentar ist Schnee von gestern. Auch für den inneren Monolog braucht es mindestens 2 Personen.

      Das Bewusstsein ist immer gespalten, es ist dual.

      Sobald ich denke, rede ich mit mir selber, also mit einem zweiten Ich, einer zweiten Person, genauer gesagt: mit einem DU.

      Der Denkstil eines denkfähigen Wesens ist immer in mindestens zwei Teile gespalten. Und jedes Teil kann man wieder in mindestens zwei Teile spalten. Bis in alle Ewigkeit.
    • eyana 13.10.2017 09:50
      Highlight Highlight @el schnee: mimimi!
    Weitere Antworten anzeigen

LINKE UND NETTE: Von wegen «kleine Schwester von Scheisse»

RECLAIM THE NICENESS!

Die SVP hat’s mal wieder getan. Wie ein kleines Kind, das Aufmerksamkeit sucht, indem es einen Gaggi an die Wand malt (nicht zu verwechseln mit SEINEN Gaggi an die Wand malt), hat sie mit ihren Apfelplakaten für Furore gesorgt. Äusserst erfolgreich – was denn die Aufmerksamkeit angeht. Es ergoss sich die zu erwartende Kritik und dann die Kritik an der Kritik und dann «Warum gibt man sowas überhaupt eine Plattform??!!1!!», etc., etc., blabla.

Schwarze und weisse Schöfli, schlitzende Kosovaren, …

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