Eines Tages hatte EL James genug. Genug von all den «Fifty Shades»-Fans, die dauernd vor ihrer Türe übernachteten und in Hungerstreik traten, weil sie sich weigerte, eine Fortsetzung ihrer megageilen Bestseller-Trilogie zu schreiben. Oder so ähnlich.
Auf jeden Fall erscheint am 18. Juni, also am Geburtstag von Christian Grey wie geil ist das denn!!!! «Fifty Shades of Grey as Told By Christian». Also die ganze Kacke wundervollste Erzählung, seit es Bondage gibt, noch einmal, aber jetzt aus der Sicht von IHM. Der Verlag verspricht jetzt schon, dass wir erst dann verstehen werden, was uns bisher nicht einmal der schlauste Psychoanalytiker der Welt erklären konnte, nämlich: Waaaaarum verliebt sich ein 27-jähriger Multimilliardär in eine so dämliche, vollkommen uninteressante Tusse wie Anastasia Steele?
Und waaaaaarum ist jetzt Grey schon wieder GANZ GENAU zum Salon-Masochisten geworden? Also in ALLEN Details? Und vor allem: WIE ZUM TEUFEL wurde der junge Mann so schnell so fucking unfassbar steinreich? Etwas Dooferes und Überflüssigeres Aufregenderes können wir uns überhaupt gar nicht vorstellen, und wenn wir daran denken, wie lange wir jetzt noch warten müssen, dann beginnt unsere innere Göttin vor Verzweiflung nicht nur Salsa zu tanzen, sondern auch noch ihre Orangenhaut zu schälen. Oder so.
(sme)
