Über 75 Millionen Singles Nutzer tummeln sich auf Tinder. Das sind eine ganze Menge. Um aus der Masse herauszustechen, muss also ein spannendes Profil her.
Hier kommt ein bisschen Inspiration von Menschen, die wissen, dass Humor wichtiger ist als ein paar Zentimeter mehr oder weniger.
Wir sprechen von der Körpergrösse – du Schweinchen.
Er hat alles gegeben für Tinder. Vielleicht etwas zu viel des Guten. Rip.
Würde ihn bitte jemand erlösen?
Wobei Erdnussbutter-Mami ganz sympathisch aussieht.
Um Himmels willen, kann mich bitte irgendwer daten, damit ich nicht mehr mein Mami zu Kostüm-Partys mitnehmen muss!
Das letzte Mal, als ich der Typ von irgendjemandem war, war, als ich Blut spenden ging.
Ich bin wirklich nur hier, weil meine Familie anfängt, es seltsam zu finden, dass ich bei Familienfeiern wie Hochzeiten, Weihnachten und Babypartys mit meinem Danny-Devito-Cutout auftauche und verlange, dass man ihm einen Platz zuweist.
Oh, ein Nostalgie-Fan!
Unsere Beziehung wird wie der Nintendo 64 sein: klassisch, lustig und jedes Problem wird gelöst, indem man es [durch]bläst und es wieder reinschiebt.
Ehrlich währt am längsten.
Als ich dich links weggewischt habe, war ich vermutlich gerade am Kacken.
Manchmal sagt ein Bild mehr als tausend Zeichen Tinder-Bio.
Noch nie konnte jemand ...
... Rick Astley widerstehen.
Weil Pizza nicht deinen besten Freund beim Abschlussball vögelt.
Sicher? Schade.
Lol, nein, ich werde nicht mit dem Kostüm bei dir zu Hause auftauchen.
Mmmhhh, Sandwiches.
Ich habe gelernt, dass Männer zwei Arten von Gefühlen haben: Hungrig und geil. Wenn ich dich ohne Erektion sehe, mache ich dir ein Sandwich.
Kaffee, irgendjemand?
Ich habe mich kürzlich von meiner Freundin getrennt, weil sie nicht wusste, wie ich meinen Kaffee mag. Ich mag meinen Kaffee genauso, wie ich meine Frauen mag. Ohne den Schwanz von anderen Leuten darin.
Hand aufs Herz ...
Coolster Typ, immer bereit, mitanzupacken.
Ganz klar ein Handwerker.
(Nicht ganz wörtlich übersetzt, mehr «Hand».)
Hört auf zu fragen, ich habe noch nie einen gehalten.
Die gute Nachricht ist: Sie ist sowieso grösser als du.
Dieses Mini-Pferd ist eigentlich ein normal grosses Pferd und ich bin 4 Meter gross. Überraschung!
Kauft keine «Colgate Whitening»-Zahnpasta! Es behauptet, dass es innert 14 Tagen aufhellt. Es sind nun zwei Wochen vergangen und ich bin immer noch Asiate.
Traumtyp.
Arbeitslos und geistig eingeschränkt, aber ansonsten ein echter Fang.
Ps. Bist du die Unterseite meines Laptops? Du bist heiss ...
¯\_(ツ)_/¯
23 der lustigsten Tinder-Profile, die du je gesehen hast:
(sim)
