Picdump 123 – mit Memes einen Rekord aufstellen?
Achtung, Achtung! Es folgt eine wichtige Ankündigung!
Jetzt endlich zum Titelbild:
Das sollte es beinhalten:
Einhorn, das Yoga macht
So soll das Werk heissen:
Yohorn
Die Idee kam von:
Sändypändi
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann geht's für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
Den Picdump nie mehr verpassen? Dann abonniere ihn hier!
PICDUMP
Endlich wieder Mittwoch!
Ha, denk mal darüber nach.
Teure Bilder sind nur Sammelkarten für reiche Leute.
Wow, ich kann keinen Fehler in seiner Logik finden.
Ja, heute gibt es wieder einige flache Wortspiele.
Der Gag wird auch nie alt.
Schauspieler und ihre Kindheitsfotos.
Leider steht nicht, wie viele Teile das Set hat.
«Star Wars»: George Lucas mit 4,05 Milliarden Dollar.
Lil Tee ist süss!
Sie haben deine Adresse gemeint, Bro.
Strassenname: Lil Tee.
Es sind eben Erfahrungswerte.
Der Drucker funktioniert nicht.
Ein bisschen Schmuddeldump.
Was für eine unglaubliche Weisheit.
Erfinde keine Ausreden für schreckliche Menschen. Man kann nicht eine Blume in ein Arschloch stecken und es Vase nennen.
Wir sind auch kurz erschrocken.
Lemuren teilen eine Mahlzeit.
Ich dachte, das sei eine neue Spinne(nart) aus Australien.
Ein richtiges Boomer-Meme.
Männer früher:
Männer heute:
Grossartig verbildlicht.
Meine Socke: *hat ein Loch*
Mein grosser Zeh:
Ich fühle dieses Meme so sehr!
Ich, wie ich in mein Schlafzimmer zurückkehre, nachdem ich den ganzen Tag im Wohnzimmer verbracht habe.
Schachmatt.
Ich habe gerade meinen Mann gefragt, ob er etwas zum Abendessen möchte, und er sagte: «Was hast du denn zur Auswahl?» «Ja oder nein, verdammt», antwortete ich.
Dein Leben ab 30.
Mein(e) Freund(in) und ich, wenn wir nach 21 Uhr noch rausgehen.
So sitze ich übrigens den ganzen Mittwoch im Büro.
Mein Gesicht, wenn ich jemandem ein Meme zeige.
Oh, oh …
Wenn er mich bittet, die falsche Nummer zu wiederholen, die ich ihm gerade gegeben habe:
Liebes Schulsystem, so einfach wäre es.
Immer dieser Heisshunger.
Ich, wie ich um Mitternacht auf das letzte Stück Knoblauchbrot im Kühlschrank blicke.
Es hört nie auf.
Das verdammte dreckige Geschirr und die verdammte Wäsche.
Wer traut sich auch nicht?
Eine neue Serie schauen.
Dieselbe Serie zum 25. Mal schauen.
Komm schon, du schmunzelst.
Damit hat er wohl nicht gerechnet.
Ich hätte gerne einen Weckruf, bitte.
Natürlich, Sir, alle halten Sie für einen Arsch.
(Ja, ich weiss, dass man «Cunt» auch anders übersetzen könnte.)
Was wohl passiert, wenn mal eine andere Karen kommt?
Sie wurde genau zu dem, was sie zu zerstören geschworen hatte.
Wer sieht sowas und kommt dann auf sowas?
Habe gerade Fred Feuerstein auf seinem Weg zur Arbeit gesehen.
Versuch's mit Mitsingen, das hilft meistens.
Ich hasse es, wenn man mir «Happy Birthday» singt und ich einfach so dasitze:
Sorry, Beyoncé.
Country-Musik lässt Pflanzen wachsen.
Muss … den … Ausschalt-Knopf … erreichen.
Was, schon wieder Schmuddeldump?!
Männer sind so: «Ich habe an dich gedacht.»
Ja, ich weiss …
Ja, schon wieder ein Wortspiel.
Seit Wochen? Jeden Tag!
Ich, wie ich am Montag zum ersten Mal seit zwei Wochen wieder bei der Arbeit bin und mich daran zu erinnern versuche, was ich eigentlich mache.
Das ist fies.
Ich, nachdem ich ein gutes Outfit für einen langweiligen Tag benutzt habe.
Okay, heute waren es wirklich besonders viele Wortspiele … sorry!
Diese Logik … *augenroll*
Vermieter: Hey, die Mieten steigen, weil ich einige Renovierungen durchführen musste.
Die Renovierungen:
Ich, heute, wenn es um Wortspiele ging:
Wenn du die einzige Person bist, die alles, was du gepostet hast, lustig findet.
und das gleich mit einem Rekordversuch.
Hier nochmals als Reminder, falls du es in der Einleitung übersehen hast:
Sergio
