Bei der Suche nach einem Job läuft heutzutage nichts mehr ohne Vitamin B. Dieses kommt zum Beispiel in Fisch- und Milchprodukten vor. Aber auch menschliche Beziehungen sind wichtig. Deshalb hier ein kleiner Tipp, wie du dir ein geschäftliches Netzwerk knüpfen kannst:
Menschen gibt es zum Glück überall. Nutze jede Gelegenheit und frage wildfremde Menschen auf der Strasse nach Jobs.
Wenn einige Leute irritiert reagieren, versuche ihr Vertrauen zu gewinnen, indem du ungefragt ihren Rasen mähst oder ihre Kinder von der Schule abholst. Sollten sie danach die Polizei rufen, erkundige dich gleich auf dem Revier nach offenen Stellen.
Von vielen wird dem eigenen Online-Auftritt zu wenig Bedeutung beigemessen. Jeder potenzielle Arbeitgeber wird sich aber auf jeden Fall dein Facebook-Profil ansehen. Peinliche Partybilder müssen nicht zwingend gelöscht werden. Versuche stattdessen, das Bild mit einem Kommentar umzuinterpretieren:
Nun ist es also so weit, jemand hat tatsächlich angebissen und dich zu einem Gespräch eingeladen. Wichtig hier: Kleide dich angemessen.
Damit dein Gegenüber sofort sieht, dass du zum Unternehmen passt, versuche dich stilistisch möglichst dem Innendekor anzugleichen.
Um Führungskompetenz zu beweisen, kannst du auch eine Drittperson zum Bewerbungsgespräch schicken. Ideal dafür ist ein Bauchredner, der beim Gespräch so tun kann, als hätte jemand anderes etwas Positives über dich gesagt.
Für das Gespräch selber haben wir dir hier mal die wichtigsten Tipps aus dem Internet zusammengetragen:
Wenn du den Raum betrittst, schau dich kurz um, richte deine Krawatte und sag dann: «Geht es nur mir so, oder ist dieser Arbeitsplatz soeben 100% dynamischer geworden?» Begrüsse danach den Vorgesetzten mit einem High-Five.
Denk daran: Jede Frage ist ein Test! Wenn du gefragt wirst, wie es dir geht, antworte mit: «Danke, leistungsorientiert, und Ihnen?»
Falls dir ein Getränk angeboten wird, übernimm die Initiative und schenk dir selber ein. Bring das Trinkgefäss dabei absichtlich zum Überlaufen. Dein Gegenüber wird fragen: «Sind Sie etwas nervös?» Daraufhin du so: «Nein, aber ich gebe immer 110%».
Wenn du gefragt wirst, wieso du dich für den Job beworben hast, ziehe eine alte Pergamentrolle unter deinem Mantel hervor, rolle sie auf und verkünde mit lauter Stimme: «So will es die Prophezeiung!»
Mach deinem Gegenüber klar, dass du keine Mittagspause brauchst, weil du nur hungrig nach Erfolg bist und alleine vom Lächeln deiner zufriedenen Kunden lebst.
Wenn du gefragt wirst, wo du dich in fünf Jahren siehst, schubs die fragende Person aus ihrem Sessel, setz dich selbst rein, schwing die Füsse auf den Tisch und sag: «Hier». Vergiss dabei nicht, die Sonnenbrille aufzusetzen.
Demonstriere Selbstbewusstsein – beginne nach ca. 15 Minuten langsam zu masturbieren. Wenn du gefragt wirst, was das soll, lehne dich etwas vor, schau deinem Gegenüber tief in die Augen und flüstere verschwörerisch: «Multitasking ist keine Illusion».
Wenn du alle Schritte sorgsam befolgt hast und sich die Firma nicht mehr bei dir meldet, hake nochmals nach. Inzwischen dürfte das Unternehmen deine sämtlichen Telefonnummern und E-Mail-Accounts geblockt haben. Keine Sorge: So wollen sie nur testen, ob du in der Lage bist, kreative Lösungsansätze zu finden.
Die wissenschaftliche Literatur empfiehlt in solchen Situationen den sogenannten «Harry-Potter-Trick». Dabei wird die Bewerbung ein paar tausend Mal ausgedruckt und in versiegelten Umschlägen durch den Kamin des Geschäftsführers abgeworfen. Auf diese Weise kann dich der Chef nicht länger ignorieren.
Falls du an diesem Punkt immer noch nicht im Gefängnis sitzt, hast du vielleicht auch weiterhin Glück und du bekommst den Job. Aber eigentlich hast du gar keine Lust mehr und du hast dir das auch alles ganz anders vorgestellt? Kein Problem: Denn zum Glück ist es sehr viel einfacher, seinen Job zu verlieren als ihn zu bekommen.
Habt ihr noch einen Trumpf im Ärmel, den ihr mit der watson-Community teilen wollt? Ab in die Kommentare damit!
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