Willst du WIRKLICH mal heiraten? Diese 18 Tweets zum Ehe-Leben sind zum Brüllen
... aber sie könnten dir das Leben mit einem Ehepartner auch ein bisschen vermiesen. Obwohl man mit Recht behaupten kann, dass die meisten Situationen auch auf Langzeit-Beziehungen zutreffen.
Marriage is alright if you like someone coming home and telling you about their day in the middle of your movie
— Dumb Beezie (@dumbbeezie) 1. Juni 2017
Marry your true love so you can always wake up together and say, "Breathe the other way".
— Walking Outside (@WalkingOutside) 20. April 2017
My wife said I need to grow up. I was speechless.
— Josh (@iwearaonesie) 10. Oktober 2014
It's hard to say anything when you have 45 gummy bears in your mouth
Es ist hart, etwas zu sagen, wenn du 45 Gummibärli gleichzeitig im Mund hast.
[Me, on my deathbed]
— Simon Holland (@simoncholland) 23. Mai 2017
Wife: Is that what you're going to wear?
Ehefrau: DAS willst du WIRKLICH anziehen?
Husband asked what I want for my bday. Answer: "I'd love some great guacamole!"
— Stephanie Ortiz (@Six_Pack_Mom) 14. Juni 2017
Your 40s lower not just life expectancy, but expectations.
Die 40er schrumpfen nicht nur deine Lebenserwartung, sondern auch deine Erwartungen allgemein.
My husband keeps nagging me to get my oil changed, which is ridiculous because I swear I just did that three thousand months ago.
— Lurkin' Mom (@LurkAtHomeMom) 18. Mai 2017
WIFE: how does this house get so dirty so fast?
— Kalvin (@KalvinMacleod) 1. Juni 2017
ME: *rollerblading through the kitchen while eating some nachos* kids are gross
Ich: *Skatend durch die Küche flitzend und derweil Nachos essen* Kinder sind so ekelhaft
My wife wanted two kittens but I am the man in this house so we got two kittens
— Justin Guarini (@JustinGuarini) 17. Januar 2015
Me: Want me to go grocery shopping?
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 14. Oktober 2016
Wife: NO. All you do is text me questions the whole time. I'll do it.
Husbanding level: Expert.
Frau: NEIN! Alles, was du dann tust, ist mir ständig Nachrichten mit Fragen zu schicken, ich mach es selbst.
Ehemann-Level: Experte.
Wife: I have clothes for you to try on.
— James Breakwell (@XplodingUnicorn) 19. Juni 2017
5-year-old: *flops on the floor*
Me: Grow up.
Wife: I have some for you, too.
Me: *also flops*
5-Jähriger: *Plumpst auf den Boden*
Ich: Werd' erwachsen!
Frau: Für dich hab ich auch welche dabei
Ich: *Plumpst auch*
wife: Why is your back all scratched up?
— Josh (@iwearaonesie) 18. August 2016
[flashback to me chasing a raccoon after she told me to leave it alone]
me: I'm having an affair
[Denke daran zurück, wie ich einen Waschbären verfolgte, obwohl sie gesagt hat, ich solle ihn in Ruhe lassen]
Ich: Ich habe eine Affäre
My husband is home sick from work today and it's like having one thousand babies.
— Sarah del Rio (@sarahdelri0) 15. Dezember 2014
Marriage is just texting each other "Do we need anything from the grocery store?" a bunch of times until one of you dies.
— Daniel Carrillo (@DanielRCarrillo) 15. Juli 2015
WIFE: Stop spending money on stupid stuff
— Floyd is dead (@dafloydsta) 17. August 2016
ME: Okay
[later]
WIFE: What the hell?
[dog walks by in a tuxedo]
ME: He's getting married, Karen
Ich: Okay
[später]
Frau: Was zur Hölle?
[Hund läuft in einem Smoking vorbei]
Ich: Er heiratet, Karen!
My wife and I hit an important marriage milestone.
— James Breakwell (@XplodingUnicorn) 4. Juni 2015
We had a fight entirely in fridge magnets. pic.twitter.com/sUvXbe2Fnn
*pulls curtain back while wife is in the shower*
— Josh (@iwearaonesie) 24. Februar 2016
me: Are we - stop screaming, it's just me- are we out of Cheetos?
MARRIED SEXTING: I'm not wearing any underwear...because you never put the laundry in the dryer like I asked you to 100 flipping times.
— Christie Johnson (@cjohnsonking5) 19. September 2015
Und noch ein gut gemeinter Rat zum Schluss:
Don't marry someone before you see them step on a Lego.
— Jay (@theshamingofjay) 9. Mai 2017
(sim)
10 Pärchen-Typen, die so richtig nerven. Sorry, gäll.
Ungewöhnliche Hochzeit: 3800 Paare geben sich das Jawort
