... aber sie könnten dir das Leben mit einem Ehepartner auch ein bisschen vermiesen. Obwohl man mit Recht behaupten kann, dass die meisten Situationen auch auf Langzeit-Beziehungen zutreffen.
Ehe ist ganz okay, wenn du es magst, dass jemand nach Hause kommt und dir von seinem Tag erzählt, während du gerade Mitten in deinem Film bist.
Heirate die wahre Liebe und du kannst jeden Tag gemeinsam aufwachen und sagen: «Atme in die andere Richtung!»
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Meine Frau sagt, ich solle endlich erwachsen werden. Ich war sprachlos.
Es ist hart, etwas zu sagen, wenn du 45 Gummibärli gleichzeitig im Mund hast.
[Ich am Totenbett]
Ehefrau: DAS willst du WIRKLICH anziehen?
Ehemann fragt, was ich gerne für meinen Geburtstag möchte. Meine Antwort: Ich hätte gerne eine grossartige Guacamole!
Die 40er schrumpfen nicht nur deine Lebenserwartung, sondern auch deine Erwartungen allgemein.
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Mein Mann nörgelt an mir rum, ich solle das Öl wechseln, was totaler Schwachsinn ist, denn ich könnte schwören, dass ich es erst vor dreitausend Monaten gemacht habe.
Frau: Wie konnte dieses Haus so schnell so dreckig werden?
Ich: *Skatend durch die Küche flitzend und derweil Nachos essen* Kinder sind so ekelhaft
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Meine Frau wollte zwei Kätzchen haben, aber ICH bin der Mann im Haus, also haben wir jetzt zwei Kätzchen.
Ich: Willst du, dass ich heute einkaufen gehe?
Frau: NEIN! Alles, was du dann tust, ist mir ständig Nachrichten mit Fragen zu schicken, ich mach es selbst.
Ehemann-Level: Experte.
Frau: Ich habe Kleider für dich zum Anprobieren
5-Jähriger: *Plumpst auf den Boden*
Ich: Werd' erwachsen!
Frau: Für dich hab ich auch welche dabei
Ich: *Plumpst auch*
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Frau: Warum ist dein Rücken so verkratzt?
[Denke daran zurück, wie ich einen Waschbären verfolgte, obwohl sie gesagt hat, ich solle ihn in Ruhe lassen]
Ich: Ich habe eine Affäre
Mein Mann kam heute krank von der Arbeit, und es ist, als hätte ich tausend Babys zuhause.
Ehe ist, einander SMS à la: «Brauchen wir noch etwas aus dem Laden?» zu schreiben bis einer von uns beiden stirbt.
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Frau: Hör auf, Geld für dummes Zeug auszugeben!
Ich: Okay
[später]
Frau: Was zur Hölle?
[Hund läuft in einem Smoking vorbei]
Ich: Er heiratet, Karen!
Wir hatten einen Streit in Kühlschrank-Magneten.
*Zieht den Duschvorhang zurück, während Frau in der Dusche steht*: Haben wir – hör auf zu schreien, es bin bloss ich! – noch Chips irgendwo?
Sexting im Eheleben: Ich trage keine Unterwäsche ... weil du es nie schaffst, die Wäsche in den Trockner zu tun, worum ich dich hundert verdammte Male gebeten habe.
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Heirate nie jemanden, bevor du ihn nicht gesehen hast wie er auf ein Lego-Steinchen tritt.
(sim)
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