«Hey, Stoffwechsel.»
«Ja?»
«Das Sugus eben. Was hast du damit vor?»
«Nichts. Hab's mal gespeichert. Für Notfälle. You never know. Mammutjagd ist anstrengend. Fettdepotversicherung.»
«Alter! Ich hab' mehr als genug Reserven! Die Mammuts sind ausgestorben!!! Wir sind keine Urmenschen mehr! Erste Welt! Ich hab' das Sugus aus reinem Spass gegessen!»
«Das ist hier kein Spiel. Du könntest verhungern. Mammuts ausgestorben? Da siehste mal. Sicher ist sicher.»
«Wir zählen das Jahr 2015! Wir müssen nicht mehr jagen und für schlechte Zeiten vorsorgen!»
«Ähä. Was, wenn die Weibchen keine Beeren mehr finden? Du wirst mir noch danken.»
«Dude! Begreifst du nicht?! Wir sammeln seit etwa 20'000 Jahren keine Beeren mehr fürs Überleben!»
«Der Himmel sieht dunkel aus. Mach mal besser deine Höhle dicht.»
«Ja, genau. ‹OH! SCHNELL! WEIB! SCHLIESS DAS FELL UND HOL MIR MEINE KEULE! DAS SÄBELZAHNDINGS KÖNNTE AINDRINGÖN.›
ICH HAB' EINE MINERGIE-WOHNUNG, ALTER! MINERGIE!»
«Whatever. Sugus bleibt. Hab's jetzt im Bauch gelagert. Fett = gut.»
«… sag mir, Stoffwechsel, wann genau hab' ich schon mal meine Notreserven angezapft?»
«Na ja. Einmal da. Im Skilager. Du warst schon bisschen hungrig. Musst’ ich schon mal die Depots anzapfen.»
«Ich war seit zwei Tagen krank und hab' pausenlos gekotzt! Zwei Stunden später gab's etwa 20 kg Fondue für alle!»
«Trotzdem. Wärst garantiert gestorben. Da draussen im Schnee. Hab' dich gerettet. Kleines Dankeschön wär' angebracht.»
«GERETTET MY ASS!»
«Genau. Von da hab' ich's damals genommen.»
«OKAY, NOCHMALS ZUM MITSCHREIBEN:
ICH! BIN! SCHON! FETT! DU VOLLIDIOT!»
«Du scheinst wütend, weil du unterzuckert bist.
Die Kartoffel von vorhin besser mal auf die Hüften verteilen.
You never know.»
