Leben
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Bachelorette 2019

Achi (in Grün) muss zurück nach Österreich. Da hat er Glück. Dort ist es nämlich gerade viel spannender als in Andrinas Rosenzucht. Bild: 3plus

Lutsch an meiner Beere! Die Bachelorette wird vom Testosteron eingeholt

Stille Tage in Bätschiworld. Nein, nicht nur! Es brodelt im hormonellen Versuchslabor!



Willkommen, ihr leckeren Truffes du jour, ihr aussen krossen und innen idealerweise klebrigen Luxemburgerli, ihr ..... ach einfach ihr Besten, Allerbesten!

Sagt mir, leidet ihr auch immer darunter, dass ihr so fucking good looking seid?

Seid ihr auch aussen dermassen super, dass die Leute regelrecht geblendet sind und gar keine Kapazität mehr haben, nach eurem Inneren zu suchen? Dass sie gar nicht nach eurem klebrigen Kern verlangen, sondern nur das krass krosse Äussere bestaunen?

Aussen krosse Sachen

Bachelorette 2019

Bild: 3plus

So geht es ja komischerweise vielen Leuten im Fernsehen. Ausser sie sind echt wüst. Oder haben wüste Tattoos wie etwa dasjenige von Mike, das seine Tochter darstellen sollte.

Vielleicht zeigt Mikes Tattoo aber auch einfach ein Napoli-Fan-Shirt mit einem Kind drin, dem ein Ball an den Kopf fliegt.

Mikes Tattoo

Bachelorette 2019

Bild: 3plus

Aber zurück zur Tragik der allzu schönen Menschen! Andrina offenbart sich ja dem schönen Cedric aka «Bodensee» (bitte, kann mal jemand für die armen Autorinnen dieser Beiträge hier ausfindig machen, wo Cedrics Bar am Bodensee so liegt und wie sie heisst?) mit: «Ich wird zvil uf mis Üssere reduziert.» Awww!

Video: watson/Emily Engkent

Worauf sie ihm das Drama ihrer Lungenentzündung und des zweiwöchigen Komas berichtet, worauf er sie absolut betroffen in die Arme schliesst, um danach mit «einem absolut erfüllten» Herzen schlafen zu gehn, weil Andrina «absolut eine Frau» für ihn sei. Absolut! Die armen Autorinnen dieser Beiträge hier spüren Andrina im Bodensee voll!

Hübsch, hübsch, das Hemd von Bodensee!

Bachelorette 2019

Bild: 3plus

Doch leider hat Andrina einen Männergeschmack, der ... I mean, Levin? Also, Levin?!?!? Und wie konnte sie Rico überhaupt so lang im Balzcamp behalten? Zum Glück ist sie den jetzt los. Er flirtete nämlich etwas zu heftig und eindeutig mit einem als Kellnerin getarnten Lockvogel.

Rico zur Kellnerin:

«I want you.»

Jay über Rico:

«De isch so en dumme Siech, Mann, so en dumme Siech!»

Der Grund? Rico hat es halt nicht gern, wenn man ihn warten lässt. Und sich dann nicht mal abmeldet.

Rico so:

«Ich ha nöd gern, wenn me mich sitze loht, das hani gar nöd gern.»

Hilft immer: ein diskreter Schluck Sponsorengetränk

Bachelorette 2019

Bild: 3plus

Andrina ist meeeeegageschockt. War Rico etwa gar nicht ihretwegen da? Sondern nur so für sun, fun and something to do? Hatte er gar keine Schmetterlinge, Flugzeuge oder Drohnen für sie im Bauch, sondern nur Flausen im schlecht frisierten Kopf? Aber hatte sie selbst nicht ganz richtig Folgendes analysiert?

Andrinas Analyse

«Wänns Teschtoschteron richtig ufegaht bi de Männer, dänn chame si eigentlich fasch nüme schtoppe. Dänn gönds richtig ab und verhaltet sich e chli wi chli wildi Tier.»

Wildtier Rico krallt sich Beute

Bachelorette 2019

Bild: 3plus

Tja, das verfluchte Teschtoschteron. Was soll man denn da bloss tun? Ist der Mensch nicht ein einziges Versuchslabor unberechenbarer Hormone? Oder wie sonst wäre es zu erklären, dass Andrina selbst regelrecht über Champagnerhaar Kenny herfällt?

Woah!

Bachelorette 2019

Bild: 3plus

Und falls ihr uns jetzt fragt: «Bitte, was soll der eklige, eklige Rotstich auf allen Bildern? Ist das etwa die Folge mit dem Sonnenbrand? Sind die Drachen aus «Game of Thrones» einmal über die «Bachelorette» geflogen und haben alle geröstet? Dann ist die Antwort: Ja, genau so war's. Nein, Quatsch, Kenny die Komplimente-Kanone hat bloss gesagt, dass Rot der Bachelorette noch viel besser stehe als jede andere Farbe, da haben wir uns dies bei der Bildbearbeitung eben zu Herzen genommen.

Zur Abwechslung ein blaues Bild: Kenny jagt Mike und gewinnt

Bachelorette 2019

Bild: 3plus

Andrina war allgemein recht angepisst. Rico und Alex und Achi schickte sie heim, Mike und Dominik und Jay erhielten alle drei die schwarze Rose ihres Missvergnügens und der «letschte Schaaaass». Bi-Boy Achi dürfte sein Ausscheiden auch den letzten Schaass gefunden haben, schliesslich muss er jetzt auf Anblicke wie diesen hier verzichten:

Bachelorette 2019

Bild: 3plus

Und sonst? Andrina badetet in Sponsoren-Badezusatz, trug gelbe, rote und schwarze Kleider, mal chribblete es in ihrem Bauch und mal nicht. Es waren Tage wie die meisten in Bätschiworld, Tage voll gepflegter Kommunikation zwischen Cocktailgläsern und Fruchtplatten, man schaute sich ein postkoloniales Polo-Spiel an und lag mit Champagner am Strand ... und wenn man es ohne Ton schauen täte, hätte es wahrscheinlich einen Hauch von Stil.

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21Alle Kommentare anzeigen
    Alle Leser-Kommentare
  • Gibus "der Knopf" 21.05.2019 13:03
    Highlight Highlight Immerhin besser Drohnen im Bauch als Bohnen.
    Weil, jedem Böhnchen sein Tönchen aka Furz. Falls die Boys Windsurfen würden, könnte man das ja verstehen. Bisher surfen die allerdings doch nur mit ihren Gehirnfürze auf unserem Intellekt und unseren Gefühlen rum. Oh je, habe ich jetzt etwa Intellekt geschrieben? 😱 Und das ausgerechnet bei dieser verstörenden Rosenschau? 😲Ich brauche dringend Ferien. Wo kann man sich für die Bachelorette melden? 😈
    Benutzer Bildabspielen
  • sehreina 21.05.2019 11:10
    Highlight Highlight Die Bar heisst The Garden und ist in Lustenau. Das ist alles was ich mit meinen Stalking Skills rausgefunden habe :D
    • Simone M. 21.05.2019 14:32
      Highlight Highlight Wir danken!
  • AnnenMay 21.05.2019 09:58
    Highlight Highlight Habe ich das richtig gesehen oder hat dieser Spacko gerade die Pseudo-Kellnerin regelrecht gezwungen ihn zu küssen???
    Die wollte doch den Kopf wegziehen und er hielt ihn fest.
    • Simone M. 21.05.2019 14:33
      Highlight Highlight Ja, richtig gesehen.
  • andy y 21.05.2019 09:24
    Highlight Highlight Das ist die Krönung vom sinnfreien TV
  • zoe... 21.05.2019 09:15
    Highlight Highlight haach frau meier, gut geschrieben! ich frage mich einmal mehr wieso tun sich menschen das an...
  • snobilikali 21.05.2019 08:01
    Highlight Highlight Gleiche Frage wie Dysto:
    Wo war Fabio?? Ist euch ebenfalls aufgefallen, dass er ständig vom 3+ Logo überdeckt war? xD habe zuerst gedacht, der hat sicher Mist gebaut im Nachhinein. Bekam aber dann die Rose.

    Wo war Fabio????
  • giandalf the grey 21.05.2019 00:34
    Highlight Highlight He hallo? Gleichberechtigung! Wenn die Bätschi mit allen rumknutschen kann, wieso darf dann der arme Rico nicht?
  • Walter Sahli 20.05.2019 23:20
    Highlight Highlight Konnte man im Pausenspiel eigentlich schon immer ein Huawei Handy gewinnen oder haben das die Dreiplusspassvögel aus aktuellem Anlass erst heute eingebaut?
  • Randalf 20.05.2019 23:05
    Highlight Highlight
    "Ä chli wi chli"

    Boah, besser könnte ich das nicht sagen.😉😉😉
  • Demo78 20.05.2019 22:37
    Highlight Highlight Kleiner kurzer Nachtrag: Eloquent und sehr präzise ausgedrückt. Danke 🌹🍾🥂
  • Demo78 20.05.2019 22:31
    Highlight Highlight Hmm Frau Simone Meier,
    Es gab ja mal eine Zeit da war der Büsser meine No. 1 für Bätschis Summarries🤔 dem ist nicht mehr so🤗
    Auch wenn Sie/Du (bitte Präferenz angeben 🤷🏻‍♂️) einen kleinen Vorsprung zu uns haben, sind Ihre/Deine ( analog vorher), nicht nur unterhaltsam sondern gekonnt pointiert kommentiert. Danke dafür, Bätschi like inkl. 🌹🍾🥂
    • Simone M. 21.05.2019 08:56
      Highlight Highlight Ohhhh, merci! Das ist ja wie ein Schluck Champagner, der den trostlosen Blick aus dem Fenster (Regen, Parkplatz, Regen, Parkhaus, Regen, Hardbrücke) wett macht. Und wir sind hier per Du, das gilt auch für Ko-Kommentatorin Anna.
  • jion 20.05.2019 22:04
    Highlight Highlight Gut auf den Punkt gebracht ihr Schreiberlinge :) Jaja, wieder eine tolle Folge um sich prächtig zu amüsieren (und fremdzuschämen). Nico hatte seine animalischen Triebe nicht unter Kontrolle & Jay bekam schon wieder eine Rose (verdammt!!)
    Was ich mich frage, was ist mit dem Hut-Typ geschehen? In der Nacht der Rose stand er auf dem Treppchen aber man hat ihn in der ganzen Folge kein einziges Mal gesehen 🤔
  • Dysto 20.05.2019 21:54
    Highlight Highlight Weiss watson vielleicht, wo sich Fabio die ganze Zeit versteckt hatte und warum er am Ende fürs Nichtstun eine Rose erhalten hatte? So ein bisschen Bran-Style.
    • gnom 20.05.2019 23:30
      Highlight Highlight der forecast für wellen war gut.
    • Simone M. 21.05.2019 08:54
      Highlight Highlight Prima Frage! Vielleicht sieht Fabio in die Zukunft und weiss Dinge, die uns und allen andern veborgen bleiben?
    • andy y 21.05.2019 09:25
      Highlight Highlight Frag am besten die Regie
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