Aktuelle Themen:
montage: watson / material: shutterstock
Lieber Aghil,
vielen Dank für deine Fragen und dein Vertrauen. Zuerst einmal freue ich mich sehr für dich, dass du eine Frau gefunden hast, die dich glücklich macht und bei der du dich so aufgehoben und geliebt fühlst.
Dass dir der Sex fehlt, kann ich enorm gut nachvollziehen. Mir würde es genau gleich gehen. Ich frage mich aber, ob du schon von Anfang an gewusst hast, dass sie drei Jahre braucht, bis sie Sex zulassen will. Sollte sie das schon von Anfang an kommuniziert haben, weisst du ja schon lange, woran du bist.
Vielleicht dachtest du in der ersten Phase der ganz grossen Verliebtheit, dass das Warten kein Problem für dich darstellt. Möglicherweise hat sich das Gefühl jetzt verändert. Das ist okay. Und verständlich.
Will deine Freundin aus religiösen Gründen warten? Eigentlich spielen die Gründe keine Rolle, es ist ihr sehr gutes Recht, selber zu bestimmen, ab wann sie in einer Beziehung bereit für Sexualität ist. Sie deswegen zu verurteilen, ist nicht in Ordnung.
Im Gegenteil. Sie kommuniziert so klar, dass du genau weisst, was Sache ist. Die einzige Frage meines Erachtens lautet hier: Kannst/Willst du so lange warten und wenn ja, wie gehst du mit deinem sexuellen Trieb in dieser Zeit um? Ich kann dir hierfür keine Tipps geben, zumal ich die Situation selber nicht kenne und sie für mich auch nicht tragbar wäre in einer Partnerschaft.
Solltest du merken, dass du nicht so lange warten kannst, halte ich es für enorm wichtig, ganz offen mit deiner Freundin darüber zu reden. Allgemein rate ich dir dazu, sie wissen zu lassen, was in dir vorgeht und was du fühlst. Sag ihr, dass du den Sex vermisst, dass er dir fehlt und du mit der Situation überfordert bist.
Vielleicht lässt sich ja sogar ein Kompromiss finden. Solltest du dich jedenfalls darauf einlassen, sei konsequent und werfe ihr nie vor, dass ihr keinen Sex habt. Auch nicht in Streit- oder sonstigen Krisensituationen. Das finde ich sehr wichtig. Weil nochmal: Es ist total egal, warum sie so lange warten will, es ist ihr gutes Recht. Frag dich, was es für dich braucht, damit du damit umgehen kannst. Und wenns nicht geht, dann ist es völlig in Ordnung, weiterzuziehen und loszulassen.
Ich wünsche dir und deiner Freundin, dass ihr einen Weg findet, der für euch beide passt.
Liebe Grüsse,
... Stadtmensch, Single, Anfang 30 – und watsons Bloggerin, die nicht nur unverfroren aus ihrem Liebesleben berichtet, sondern sich auch deiner Fragen annimmt. Und keine Sorge, so wie auch Emma, wirst auch du mit deinen Frage anonym bleiben. Madame Amour ist es nämlich sehr wichtig, auch weiterhin undercover in Trainerhosen schnell zum Inder über die Strasse hoppeln zu können.
Das bin nicht ich, aber so würde ich als Illustration aussehen. Öppe. bild: watson
Da du bis hierhin gescrollt hast, gehen wir davon aus, dass dir unser journalistisches Angebot gefällt. Wie du vielleicht weisst, haben wir uns kürzlich entschieden, bei watson keine Login-Pflicht einzuführen. Auch Bezahlschranken wird es bei uns keine geben. Wir möchten möglichst keine Hürden für den Zugang zu watson schaffen, weil wir glauben, es sollten sich in einer Demokratie alle jederzeit und einfach mit Informationen versorgen können. Falls du uns dennoch mit einem kleinen Betrag unterstützen willst, dann tu das doch hier.
Würdest du gerne watson und Journalismus unterstützen?
(Du wirst zu stripe.com (umgeleitet um die Zahlung abzuschliessen)
Oder unterstütze uns mit deinem Wunschbetrag per Banküberweisung.
Nicht mehr anzeigen
Weil wir die Kommentar-Debatten weiterhin persönlich moderieren möchten, sehen wir uns gezwungen, die Kommentarfunktion 24 Stunden nach Publikation einer Story zu schliessen. Vielen Dank für dein Verständnis! 
Highlight
Glaube mir, Aghil, Highlight
Da stellt sich jetzt einfach nur noch die wichtigste aller Fragen : Highlight
Was bisher niemand in den Kommentaren erwähnt hat: Highlight
Sehr guter Input. Die Gründe zu kennen ist ein wesentlicher Bestandteil für die Entscheidungsfindung. In solch einer Situation könnte eine starke Liebe durchaus grosse Chancen haben zu bestehen. Ob eine solch lange Wartefrist dabei wirklich hilfreich wäre, ist schwierig zu erahnen. Der psychische Schmerz für sie wäre unermässlich hoch, wenn er mit dieser Situation nach 3 Jahren grossen Gefühlen doch nicht klar kommen würde. Highlight
Ich sehe das so, Sex ist überbewertet sowieso. Zweitens diese Frau scheint Werte zu haben, und will nicht einen Mann beurteilen aufgrund seiner sexuellen Leistung sondern seines Charakters. Drittens glaube ich wenn ihr wirklich zusammen passt, dass ihr schlussendlich sowieso so heiraten werdet, und höchstwahrscheinlich vor der 3-Jahres-Frist. Finde ich wirklich gut dass sie auf diese Art und Weise einen Abstand markiert, leider haben wir dies in der westlichen Welt verloren Highlight
Um Himmels Willen! Schiess sie ab. Sie ist ja offenbar nicht dazu bereit. Vielleicht hatte sie schlimme Erfahrungen, aber dann hätte sie sich halt schon früher professionelle Hilfe suchen müssen. Sollte es religiös bedingt sein, würde ich es eh lassen. Wie wichtig bist du ihr, wenn sie ihre Religion über dich stellt? Besonders in Anbetracht eines allfälligen Kinderwunsches musst du dich jetzt entscheiden. Entweder keine oder in in wenigen Jahren Jahren mit einer anderen. Schliesslich nagt auch an dir der Zahn der Zeit und wenn es in 3 (oder eher 3+1+1) Jahren nicht passt, siehst du alt aus... Highlight
«Sie will drei Jahre warten, bis wir Sex haben» Highlight
Es gibt beim Sex wie bei allem in einer Beziehung darum, dass einer ein grösseres und einer das kleinere Bedürfnis hat. Der mit dem kleineren Bedürfnis hat immer die Kontrolle. Highlight
Ja es klingt sehr schroff im ersten Moment, von Kontrolle zu reden, wenns um Sex geht. Highlight
Also ich finde die Aussage von 3 Jahen eine vermutlich willkürliche Interpretation, davon, dass sie einfach sagt, sie brauche noch etwas Zeit. Weil er sie vermutlich ständig fragt, wie lange denn diese Zeit sein könne, sagt sie irgenwann etwas müde, drei Jahre. Ich denke um überhaupt auf so einen Post Antworten zu können bräuchte es viel mehr Informationen, oder aber auch IHRE Sicht der Dinge. Aber alle arbeiten sich hier in der Kommentarspalte an den 3 Jahren ab. Auch so lässt sich der Tag verbringen. In diesem Sinne 😘 Highlight
@Emma Highlight
Warum willst du mit jemandem zusammensein, der von dir so etwas verlangt? Highlight
Also wenn man sagt, dass er das Bedürfnis mit anderen Frauen stillen darf, finde ich diese Aussage okay. Andernfalls finde ich es eine sehr schwierige Aussage. Wenn der eine Partner will und der andere nicht, was soll dann passieren? Hat man aus Rücksicht auf beide Bedürfnisse einfach ein bisschen Sex? Grenzt ja schon an Vergewaltigung. Weder Mann noch Frau sind jemandem Sex schuldig! Highlight
Nein natürlich nicht. Highlight
Schwer hier etwas zu raten. Wir erfahren ausser den 3 Jahren nichts. Ist sie noch Jungfrau, hat sie gelernt billig zu sein und verlassen zu werden, sobald sie sich einem Mann hingibt? Wurde sie missbraucht und will darum keinen Sex und kann nicht darüber reden, usw. usf. . Highlight
Bei solchen Fragen würde ich mir jeweils genauere Informationen wünschen. Ein Nachfragen seitens Emma. Ohne ihre Gründe zu kennen, kann man so gar nichts dazu sagen... Highlight
Emma ist keine Theapeutin, sondern Briefkastentante. Eine E-mail=ein Artikel, keine weiteren Abklärungen, so ist dieses Geschäft und das ist ok. Highlight
Ich werde nie verstehen, wie man sich in jemanden verlieben kann, mit dem man noch keinen Sex gehabt hatte. Was wenn ihr sexuell überhaupt nicht zusammen passt ? Du fragst Emma nach dem Warum. Warum fragst du nicht deine seelenverwandte Freundin ? Highlight
Ohne die Aussage werten zu wollen, vielleicht haben sich die Blitzer an der Einleitung "Ich werde nie verstehen, wie man sich verlieben kann, mit dem man noch keinen Sex gehabt hatte." gestossen. So als nicht gewünschter Erklärungsversuch. ;) Und abgesehen davon...des Blitzers (Gedanken)wege sind (oftmals) unergründlich. Es blitzt sich schneller als geschrieben wird. Highlight
Es gibt Menschen, denen ist Sex wichtig und andere, denen ist er weniger oder überhaupt nicht wichtig. Er ist aber unbestritten etwas 100% natürliches und ein Bedürfnis der Allermeisten (mal mehr, mal weniger). Highlight
Lieber Aghil, wenn ihr, wie du sagst, Seelenverwandte wärt. Dann hättet ihr ja das gleiche Verlangen nach körperlicher Nähe. Ich glabue leider das sie nicht das gleiche will wie du. Ihre Aussage über einen Zeitraum von drei Jahren sollte dir zu denken geben. Für mich sieht das so aus als möchte sie einen Partner haben und das möglichst ohne Sex aus welchen Gründen auch immer. Überlege dir gut ob du ein solches Leben willst. Highlight
Bedeutet "seelenverwandt sein" gleichzeitig, dass man die gleichen Verlangen/Bedürfnis im gleichen Ausmass wie das Gegenüber verspüren muss? Ist dies eine Vorraussetzung um sich als einer anderen Seele verwandt zu fühlen? Was den sehr konkreten Zeitraum angeht, so ist ohne weitere Hintergrundinfos ein "Urteil" schwer zu fällen. Kommunikation ist wie so oft der Schlüssel. Oder das Schloss. :) Highlight
Ein Tag auf dem Jupiter dauert 9 Stunden und 55 Minuten. Du kannst also vielleicht in Jupiterjahren rechnen und dann darfst du nach rund 450 Tagen ran? Highlight
Wirf eine Frau die dich mit Sexentzug erpresst über Bord. Highlight
Aus dem Artikel geht nicht hervor, dass sie ihn damit erpresst, sondern eher, dass es ihre Spielregel für ihren Körper ist, was ja auch ihr Recht ist. Highlight
Dieser Beitrag wurde gelöscht. Bitte formuliere deine Kritik sachlich und beachte die Kommentarregeln. Highlight
Aghil, auf Deine Frage wo das „Problem“ liegt, kennt nur sie die Antwort. Hast Du sie schon gefragt? Spekulationen über die Beweggründe findest Du hier und auch selber genügend. Highlight
2/2 Highlight
Noch ein Gedanke: Du schreibst, du seist sehr zuvorkommend und möchtest deine Freundin nicht drängen. Verführung braucht aber eine gewisse Energie deinerseits bzw. Begeisterung für sie (damit meine ich selbstverständlich keine Gewalt). Highlight
1/2 Highlight
Das geht sehr gut, wenn man nur will. Hab das selbst 4.5 Jahre so gemacht, und es ist eine super Erfahrung. Man hat mehr Zeit für anderes, da der Kopf nach einer gewissen Angewöhnungszeit das Programm zurückfährt. Am Anfang ist es schwierig, zugegeben, aber nach ein paar Monaten geht das so leicht, dass man (also ich zumindest) sogar potenzielle Sexualpartner abweist. Mittlerweile bemerke ich sexuelle Avancen nur noch, wenn mir nachher jemand sagt, dass jetzt diese und diese Personen anscheinend so etwas mit mir im Sinn hatten. Das ist unglaublich befreiend! Highlight
AFir, worauf ich hinaus will ist, den Begriff "Sexualität" weiter zu fassen. So lebt man sie dann nicht nur mit dem Partner, sondern auch zB. im Kuscheln mit den Kindern oder der unbändigen Freude, seinen Körper voller Adrenalin beim Laufen zu erfahren. Sexualität als Kraft, die alles Leben durchzieht. Darauf zu verzichten scheint mir schwer vorstellbar. Highlight
Und nach 3 Jahren habt Ihr dann einmal pro Jahr, oder einmal im Monat Sex? Was wenn Sie asexuelle Züge hat. Was wenn der Sex dann langweilig, schlecht wird sein . Was wenn Du nach 3 Jahren nur noch per Selbstbefriedigung hart und, oder kommen kannst? Highlight
Etwas weiss ich mittlerweile ganz sicher: die Frequenz vom Sex am Anfang der Beziehung lässt keinerlei Rückschlüsse zu, wie es sich später entwickelt. Lieber 3 Jahre warten und dann 2 mal die Woche als am Anfang 3 mal täglich und später nur noch alle 1-2 Monate. Sag ich da nur. Highlight
Würde ich beides so jetzt nicht unterschreiben. Da ist doch jede Beziehung anders! Wie kann man sowas so pauschalisieren wollen? In meinen Augen hat das manchmal was mit dem Alter zu tun. Je jünger, umso mehr GV. Man will sich und die Sexualität ja ausleben. Das geschieht aber auch bejahrteren Menschen, die vielleicht lange keine körperliche Zärtlichkeit mehr genossen haben. In einer gesunden und langen Beziehung ist das eh ein Auf und Ab. Es gibt Zeiten, da will man einfach nicht und dann gibt es Zeiten, da kann man nicht voneinander lassen. Beziehungen sind kein Ponyhof! Highlight
Ich könnte es verstehen, wenn ihr heiraten wollt und sie vor der Hochzeit keinen Sex haben will. Das kommt vor. Aber so wie du es beschreibst schreit die Situation nach einer Aussprache, Aghil. Du schreibst, dass sie dir viel bedeutet. Also: Pack die Kuh bei den Hörnern! Selbst auf die Gefahr hin, dass du sie verlierst. Highlight
Eigentlich gibt es nur noch etwas, was nun zu tun ist: Highlight
Gibt es wirklich - im Jahre 2019 in der Schweiz - Menschen Ü30, die bewusst während 3 Jahren am Anfang einer Beziehung auf Sex verzichten UND keine Religion dahintersteht? Highlight
vielleicht bin ich nur unverbesserlicher Optimist, aber: sie kommuniziert: "etwa" 3 Jahre... Highlight
Wie sieht es mit dem Heiraten aus? Kann es sein, dass sie eigentlich gerne heiraten möchte, resp. erst Sex mit ihrem Ehemann haben möchte und Dir deshalb eine so enorm lange Zeit zum Warten aufbrummt. Vielleicht möchte sie auch gerne sehen, wie ernst Du es mit ihr meinst. Oder es steckt mehr/tragischeres dahinter. Ich würde nochmals das Gespräch suchen, damit solche Fragen klar werden. Nimm die Antworten an, schau, was es bei Dir macht, und geh dann den für Dich richtigen Weg, egal, wie er aussieht. Highlight
Deine Partnerin kann deinen Wunsch nach Geschlechtsverkehr eine Zeit lang oder für immer verweigern. Das ist ihr legitimes Recht, das gilt es zu respektieren. Highlight
Ich habe Erfahrung mit einer ähnlichen Situation: meine jetzige Frau wollte, kulturell und religiös bedingt, keinen Sex vor der Ehe. Schlussendlich ging es bis zur Hochzeit auch fast 3 Jahre (Ich musste mich zuerst scheiden lassen). Ich war mir sehr sicher, dass sie die richtige ist und auch heute, nach 9 Jahren Ehe, läuft es noch sehr gut. Wahrscheinlich will deine Freundin auch vor allem sicher sein, dass es dir ernst ist. Ob sie dann wirklich 3 Jahre durchhält, steht auf einem Blatt. Wenn du glaubst, sie sei die richtige, lass dich darauf ein. Aber nutze auch die Zeit. Highlight
"Alle guten Dinge sind drei. Highlight
@Emma Highlight
Das solltest gerade du wissen, Gawayn. Highlight
Mich interessiert schaurig das Warum. Highlight
hab ich mich auch gefragt. Nebst den kulturellen Backround, bei dem man nicht weiss wie stark er ausgeprägt ist( läufts auf Heirat hinaus?) klingts auch nach nem Test. Highlight
Lieber aghil, 3 jahre sind nichts im gegensatz was mein bester freund durchstehen musste. 7 jahre beziehung und kein sex vor der hochzeit. 7 jahre hat er sich selbst befriedigt. Er meinte irgendwan gewöhnt man sich dran und die zeit vergeht zusammen schnell. Highlight
Hm... 3 Jahre. Wie kommt man auf eine solch konkrete Zahl? Könnte dann ja auch 5 sein... Highlight
Für mich hat Sex in einer Partnerschaft einen doch eher höheren Stelllenwert als z.B. derjenige meiner besten Freundin ( sie ist zufrieden mit 1x Monat ihr Freund hätte gerne mehr) logisch betrachtet sie ihn und mich, als solche Leute, die Sex überbewerten. Leute die weniger oder gar keinen Sex mögen, werten wiederum die Leute, die häufig und gerne Sex mögen als jene ab, die den Sex überbewerten. Highlight
Klar ist es ihr recht 3 Jahre zu warten. Aber ich finde es auch wichtig zu betonen, dass dies keine rationale Entscheidung ist, sonder wahrscheinlich eine kulturell-religiöse und dass diese wohl aufgrund von Indoktrination zustande kam. Niemand der rational abwägt, stellt eine feste Enthaltungsdauer auf, sondern weiss, dass man den richtigen Zeitpunkt nicht im Vorhinein bestimmen kann. Wieder mal so ein Fall, wie falsche kulturell-religiöse Ansichten den Menschen, und speziell Frauen, natürliche Sachen als vulgär und schändlich einhämmern kann. Egal welche Kultur/Religion. Highlight
Woher will die gute dame denn wissen das sie in 3 jahren lust hat? Erfahrungswert? Highlight
Lauf Forrest, lauf! Highlight
Ist sie denn sexuellen Handlungen allgemein abgelehnt oder bezieht sich das auf den "das dings muss ins bums"? Dann wäre vielleicht Petting oder Oralverkehr eine Möglichkeit einander näher zu kommen? (Sofern das für beide stimmt!) Oder auch halt mal ganz Teenie-like wild rumknutschen? Und hat sie dir gesagt aus welchem Grund sie 3 Jahre warten möchte? Nicht das sie sich rechtfertigen muss aber ich denke das ist doch ein relevanter Punkt. Da nicht ersichtlich ist wie weit ihr 2 schon gegangen seid und was ihre Beweggründe sind finde ich es relativ schwer hier einen Tipp zu geben🤷♀️ Highlight
Hoffe für den Einsender dieses Problems, dass Emma die Nationalitäten der beiden abgeändert hat, da dies eine äusserst exotische Kombination ist in der Schweit und es diese in der Schweiz wohl nicht allzu oft gibt und dadurch seine Anonymität aufgedeckt werden könnte. Highlight
Ich hoffe ich wiederhole mich nicht und der Vorschlag ist nicht vermessen. Aber in so einer Situation würde ich es mit Yoga versuchen. 
Highlight
@olmabrotwurschtmitbürli Highlight
Sex, die natürlichste Sache der Welt, ohne ihn wären wir längst ausgestorben. Und trotzdem immer eines der Top-Themen in zwischenmenschlichen Dingen. Es gibt kein Richtig und kein Falsch und somit auch nie eine wirkliche Lösung, sobald es hier unterschiedliche Meinungen unter Paaren gibt. Ich kenne leider auch kein Rezept dafür... Highlight
Wenn ich dich wäre, würde ich von ihr wissen wollen wie sie genau auf 3 Jahre kommt? Vielleicht liegen da andere Gründe vor, wie Missbrauch oder so..? Hierfür ein Vertrauen herzustellen benötigt natürlich sehr viel Zeit. Sprich sie behutsam mal darauf an. Highlight
Vielleicht hat sie in der Vergangenheit bei Beziehungen auch nur schlechte Erfahrungen gemacht. Vielleicht ging es immer nur um Sex. Diesmal möchte sie die Gewissheit, dass es um sie geht. Es können viele Gründe sein. Highlight
Beim Titel dachte ich erst. OK Sowas ist schon ein wenig lächerlich. Dann gelesen, Syrien, Indien.........phuuu andere Kulturen, schwierige Sache. Highlight
Ich kann Emmas Überforderung mit der Frage verstehen. Viele offene Fragen bleiben bei der Situation zurück. Ich würde Aghil raten, noch intensiver mit seiner Freundin über die Gründe ihrer Sex-Ablehnung zu sprechen. Diese ist natürlich ihr absolutes Recht, keine Frage, aber so spontan ist nur schwer vorstellbar, dass da nicht mehr dahintersteckt. Highlight
Die "Warum-Taktik" wäre hier sehr Ratsam und die 1. Warum Frage müsste lauten
