Zum Glück leben wir in einer Zeit, in welcher wir uns im Internet über Dinge informieren können. Egal, ob vor einem Resti-Besuch oder einem Produktkauf, bevor wir eine Entscheidung treffen, lesen wir die Kundenbewertungen.
Manchmal helfen uns diese bei unserer Entscheidung weiter, manchmal nicht. In den Fällen, in welchen sie uns nicht helfen, haben sie immerhin die Chance, uns zum Lachen zu bringen. Und genau diesen Bewertungen widmen wir uns heute. Viel Spass damit.
Ganz ein wichtiger Tipp, wenn du Bewertungen abgibst: Sei immer ehrlich!
«Ich bin noch nie dort gewesen.»
Voraussetzung wäre, dass du auch weisst, wofür das Produkt geeignet ist.
Scheint jeden Rappen wert zu sein!
«Was kann ich über die 571B Bananenschneidemaschine sagen, was nicht schon über das Rad, das Penicillin oder das iPhone gesagt wurde ... sie ist eine der grössten Erfindungen aller Zeiten. Mein Mann und ich haben uns ständig darüber gestritten, wer die Bananenscheiben schneiden muss. Das ist eine dieser Aufgaben, die NIEMAND machen will! Du weisst schon, das alte ‹Ich habe den ganzen Tag damit verbracht, UNSERE Kinder zu erziehen, vielleicht kannst du ein bisschen mithelfen und diese Bananen schneiden?› und natürlich ‹Glaubst du, ich habe die Energie, mich mit deinen verdammten Bananen abzumühen? Ich habe eine 12-Stunden-Schicht hinter mir, nur um zu DIR nach Hause zu kommen?› Das sind die Dinge, die eine ganze Beziehung zerstören können. Es ging so weit, dass unsere Kinder die Spannung spüren konnten. In dem Moment, als ich unsere 6-jährige Tochter in ihrem Schlafzimmer hörte, wie sie mit ihren Barbiepuppen unseren täglichen Bananenkampf nachstellte, wusste ich, dass wir etwas ändern mussten. Da habe ich den 571B Bananenschneider entdeckt. Unsere Ehe war nie gesünder und wir haben ihn sogar in unser Liebesspiel integriert. DANKE 571B BANANENSCHNEIDER!»
Ähm, okay. Der Schuh scheint bei einem ganz speziellen Klientel beliebt zu sein.
Welch herbe Enttäuschung für Debbie ...
«Ich habe das nicht bestellt.»
Vielleicht kann der Kundendienst den fehlenden Teil ja noch nachliefern.
«Ich habe die DVD mit einem grossen Loch erhalten.»
Also, wenn das nicht das perfekte Drehbuch für ein Werbespot ist.
«Mein Eyeliner hat meinen Autounfall überlebt. Ich habe gesehen, dass ein anderes Mädchen gepostet hat, dass ihr KVD Eyeliner auch nach ihrem Autounfall noch hält, also wollte ich nur mitteilen, dass meiner auch überlebt hat. Es gab viele Tränen und dieser Liner hat mich nicht hängen lassen.»
Zum Glück bist du dank dieser Bewertungen schon vorgewarnt.
«Ich war nicht würdig genug, ihn hochzuheben. Ich habe sogar meinen Ironman-Arm mit War Maching benutzt, um ihn hochzuheben ... nichts ... traurig!»
«Sobald ich ihn aus der Verpackung genommen habe, ist er sofort auf den Boden gefallen. Jetzt lässt er sich nicht mehr vom Boden aufheben. Unbrauchbar.»
Wenn dich eine App reich macht (nicht im klassischen Sinn).
«Dieser Download war wie ein Glücksbringer. Kurz nachdem ich es heruntergeladen hatte, erhielt ich eine E-Mail von einem nigerianischen Prinzen, der meine Hilfe benötigte. Er hat eine Million Dollar auf einer US-Bank liegen, und für eine minimale Gebühr von 10'000 Dollar wird sein Geld freigegeben, und wenn ich ihm helfe, wird er mir 250'000 Dollar geben. Ich bin ein anderer Mensch und ich bin es mir schuldig, das zu tun.»
Diese Altersfreigaben sind aber auch mühsam ...
Kein Spielzeug – entworfen für Sammler über 80 Jahre.
«Dieses Produkt ist fantastisch. Ich wünschte nur, ich könnte es kaufen. Ich bin noch keine 80 Jahre alt. Nun, hoffentlich wird es in 40 Jahren noch verfügbar sein.»
«Ich bin erst kürzlich 79 Jahre alt geworden, als ich auf dieses Produkt stiess. Verdammt noch mal, warum muss ich noch ein Jahr warten, um diese Schönheit sammeln zu können?»
Falls ihr in den Nachrichten schon davon gehört habt.
«Wir nahmen diesen Ball mit an den Strand und nachdem wir ihn fast stundenlang aufgepumpt hatten, schoben wir ihn etwa 10 Minuten lang mit viel Spass herum. In diesem Moment nahm der Wind den Ball auf und schickte ihn mit etwa 40 Knoten den Strand hinunter. Er zerstörte alles, was sich ihm in den Weg stellte. Kinder schrien vor Schreck angesichts des riesigen aufblasbaren Monsters, das ihre Sandburgen zerdrückte. Erwachsene Männer wurden bei dem Versuch, ihre Familien zu retten, niedergeschlagen. Je schneller wir ihn verfolgten, desto schneller rollte er. Es war, als ob er uns verhöhnen würde. Schliesslich mussten wir aufhören, ihm hinterherzulaufen, weil seine Verletzungs- und Zerstörungsspur uns ein Vermögen an Gerichtskosten kosten würde. Gerüchten zufolge kann man ihn immer noch dabei beobachten, wie er sich an unschuldige Familien im Florida Panhandle heranpirscht. Wir haben in South Carolina verloren, es spricht also einiges für seine Beständigkeit.»
Hört sich definitiv nicht empfehlenswert an.
«Eine Einrichtung, die auf dem Gebiet der Diätetik wirklich führend ist. In anderen Lokalen wird Ihr Essen vielleicht nur gekocht, in East Moon wird es mit der Wut von tausend Sonnen gebraten, wobei alle verwertbaren Nährstoffe entfernt werden. Das ist ihre Grosszügigkeit. Du denkst vielleicht: ‹Aber dann ist es zu heiss zum Essen›! Keine Sorge, deine üppige Warteerfahrung wird das Essen auf eine anständige ‹etwas niedrigere Temperatur als die Umgebungstemperatur› abkühlen lassen. Manche Konkurrenten liefern in 45 Minuten. East Moon sorgt dafür, dass sich dein Magen zusammenzieht und dein Körper anfängt, sich selbst zu verschlingen, bevor das Essen geliefert wird. Sie lassen dich nicht wissen, dass sie sich verspäten – du kannst raten oder sie anrufen. Aber was ist, wenn du Sushi bestellst? Irgendwie kommt das auf magische Weise kochend heiss an. Du wirst dir Sorgen machen, dass das vielleicht unhygienisch oder unpassend für die Essenslieferung ist. Keine Sorge! Sie werden auch hilfreiches Ungeziefer direkt in die Lieferung einschliessen, um sicherzustellen, dass du es nicht essen musst – oder willst. Beginne noch heute dein Fastenprogramm im Easy Moon Asian Bistro und Sushi.»
Wie darf man das bitte verstehen?
Hier ein Hobby, welches zeit- und kostenintensiv zu sein scheint.
«Habe meinen ersten Quillt fertiggestellt ... hat ein ganzes Jahr gedauert und etwa 700 Dollar gekostet ... ein scheiss Hobby.»
Das nennt sich dann wohl «Praxistest».
Scheint eine lebensverändernde App zu sein.
«Seit ich ARCore von Google benutze, habe ich eine Beförderung bei der Arbeit erhalten, 20 Pfund abgenommen und meine Frau hat keinen Sex mehr mit den Nachbarn! Danke, Arcore by google.»
Für alle, die schon immer mal zum Arktischer Ozean reisen wollten.
«Ich mag es nicht, wenn Eisbären als Rettungsschwimmer eingesetzt werden.»
«Perfekter Ort, um Ihre Kinder zu ertränken und eine Pause zu bekommen, 10/10 würde empfehlen.»
«Stellen Sie sich vor, der kleinste Ozean der Welt zu sein, erschaffen von der Pazifik-Gang.»
Wenn du mit den falschen Erwartungen ins Amon Carter Museum für amerikanische Kunst gehst.
«Nur amerikanische Kunst. Netter Ort, aber ich fand es etwas langweilig.»
Prioritäten in der Pizzeria.
Low-Budget Tipps.
«Das wird sie. Die Zähne laufen zusammen. Sie schneiden alles durch. Wenn das Budget für Folter begrenzt ist, dann ist dies eine gute Option.»
Also ich werde bestimmt nie im Hollywood-Halbmarathon essen gehen.
«Es tut mir wirklich leid, so negativ zu sein, aber ich muss wirklich sagen, dass dies das schlechteste Restaurant überhaupt ist! Du glaubst, dass du schon mal einen schlechten Service hattest? Du hast keine ERFAHRUNG mit schlechtem Service gemacht, bis du fast einen HALBMARATHON laufen musst, um Kellner zu finden, die dir nur Wasser oder Gatorade geben. Sei gewarnt: Es gibt kein Essen in diesem Restaurant, nur Kellner, die stehen und dir Wasser und Gatoraden reichen. Meine Freundin Tracey war am Ende so müde, dass wir noch ein zweites Mal essen gehen mussten. Warum Kellner werden, wenn ich zu DIR kommen muss? Geh nicht in dieses Restaurant!!!»
Zum Schluss noch ein paar Filmbewertungen:
«Pinguine sollten nicht reden.»
«Ein Junge, der fotografiert, geht aufs College und lässt sich einen Schnurrbart wachsen. So, ich habe dir gerade drei Stunden gespart.»
«In dem Film gab es keine Wölfe.»
«NICHT FÜR KINDER! PORNO-FILM unter Verwendung von Lebensmitteln. OMG.»
«Diese Mission war nicht unmöglich.»
«Ich habe diesen Film gesehen und dann ist meine Katze gestorben. Hätte das passieren sollen?»
(smi)
11 denkwürdige Oscar-Looks
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11 denkwürdige Oscar-Looks
quelle: ap/ap / george birch
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