Lackschaden vom Sex, Flugsaurier, die auf den Kofferraum gekotet haben, Gratis-MC-Hammer-Hosen … hey, da ist ein Auto, das auf dem Dach liegt, geradezu vernünftig. Lustig sind die folgenden Auto-Inserate aber alleweil.
Ja. Das Auto lag mal auf dem Dach. Wie im Foto zu sehen. Insofern ein ehrliches Inserat also. Inzwischen steht es aber wieder beim Verkäufer zu Hause in Williamsburg, Virginia.
Und, nein, er verkauft nicht Teile davon einzeln. Interessiert?
Entscheide du, liebe Käuferin, lieber Käufer, wie mein Zivilstand aussehen wird! «Eventuell Tausch möglich.»
Ein «Meisterwerk schlechter Ingenieure» steht hier zum Verkauf. Mit vielen hochwertigen Modifikationen aka «sämtlicher kranker Shit, den ich hier nicht aufzählen möchte, da ich sonst weinen muss». Vorbesitzer, ein «trauriger Affe». «Auf Wunsch führe ich ihn gerne vor Verkauf noch einem Priester vor zur Vertreibung der Dämonen.»
«Ist es aussen schön? Zweifellos. Ist der Innenraum schick und bequem? Absolut. Ist es schnell und macht Spass? Auf jeden Fall. Aber wie bei jedem hauptberuflichen Instagram-Model gibt es, trotz aller äusserlichen Schönheit, einiges an ungelösten Problemen mit dem Innenleben.»
Und ja, über den zum Verkauf stehenden BMW erfährt man im Inserat alles Notwendige … ausser, WESHALB ZUM GEIER ER NEBEN DEM BATMOBILE PARKIERT IST???
«Nein, ich bin nicht die Polizei oder Drogenfahndung oder undercover ...»
«Allgemein habe ich jeweils sämtliche Dinge machen lassen, welche mir mein profitgieriger Garagist empfohlen hat.»
Gesehen? Sonst hier klicken:
Ob im Preis inbegriffen, ist dem Inserat nicht zu entnehmen.
«Auto: Gratis! Oder zumindest glaube ich, dass es ein Auto ist. Es ist unter dem Feldweg begraben, der hinter meinem Grundstück verläuft, und war schon dort, als ich das Haus gekauft habe. Ich habe wiederholt versucht, es mit Holzspänen zu vergraben, aber es taucht jeden Frühling wieder auf. Ich glaube nicht, dass da ein Mensch drin ist, bin mir aber nicht sicher. Früher haben hier Mafia-Leute gelebt. Du wirst einen Bagger benötigen, um es auszugraben, und einen schweren Anhänger, um es abzuschleppen.»
«Sie möchten ein zuverlässiges Auto, das praktisch diebstahlsicher ist? Darf ich vorstellen: DIE PEINLICHKEIT. Absolut grauenhaft aussehend und so zuverlässig wie der Tag lang ist.» [...]
«Schüttelt wie ein Erdbeben, wenn man versucht, schneller als 110 km/h zu fahren. Ich nenne das ein Sicherheitssystem. Man sollte ohnehin nicht so schnell fahren. »[...]
«Die Tankklappe klemmt offen. Du wirst viele neue Freunde machen, weil alle hupen und gestikulieren, um dich wissen zu lassen, dass die Tankklappe offen ist.» [...]
«Sieht aus, als hätte ein Pterodaktylus hinten draufgekackt.» [...]
«Ein superstarker Motor, der sich schlicht weigert, zu sterben. Selbst als ich's versuchte, um eine Ausrede zu haben, ein neues Auto zu kaufen. Hat mich nie im Stich gelassen.»
Läuft tipptopp. Ausser, ... «dass ich auf dem Rücksitz masturbiert habe und die Flecken nicht mehr herausbekomme».
Oh ja, und: «Mein Hund hat noch in den Kofferraum gekackt, und das ist immer noch da drin und muss ausgeputzt werden.»
Aber sonst alles i.O.
Merke:
Brrrrrbrrrbbbrrr = gesund.
Dudldidldudldil = nicht so gesund.
«Ninja-Schlepper» zu verkaufen! «Nur für die männlichsten aller Männer (oder Frauen).»
«Dieses Auto wurde von Ninja-Superkriegern in den entlegensten Bergregionen Japans erschaffen, um die Anforderungen des Mannes zu erfüllen, der täglich dem Tod ein Schnippchen schlägt.»
«Um den Deal ein wenig schmackhafter zu machen, gibt's diese MC-Hammer-Hosen dazu, für den Mann mit derart prallen Oberschenkeln, die niemals in normale Hosen passen. Ja, du hast richtig gehört: GRATIS-MC-Hammer-Hosen. Rock on.»
«Zufriedenheit: TOP; besonders freundlich.»
«Mechanisch einwandfrei. Nur ein Mal aufs Dach gestellt.»
«Aber jetzt bin ich geschieden und möchte den Wagen verkaufen.»
(obi)
