DE | FR
Wir verwenden Cookies und Analysetools, um die Nutzerfreundlichkeit der Internetseite zu verbessern und passende Werbung von watson und unseren Werbepartnern anzuzeigen. Weitere Infos findest Du in unserer Datenschutzerklärung.
Bild

Einfach weil es noch eine Million Mal dramatischer wirkt: Vier Frauen in schwarz-weiss bangen. bild: 3+, bearbeitung watson

Langeweile ist eine Sünde, sagt Oscar Wilde. Er hat den «Bachelor» nicht schauen müssen!

Vier Frauen, drei Rosen. Blablabla. Ihr wisst schon.



Der Bachelor will Babys. Das Beste? Er ist bereits schwanger!

Bild

Ein bisschen. Er steht noch ganz am Anfang. bild: 3+

Das war jetzt eben der gelungene Versuch eines wahrhaft mitreissenden Einstiegs in diese unerhört lahme «Bachelor»-Folge. «Langeweile ist eine Sünde», hat Oscar Wilde gesagt. Und für sie gebe es keine Absolution. 

Mist.

Da bleibt nur noch eine Frage. Was ist eigentlich noch langweiliger als die 8. Folge Bachelor?

So sieht Langeweile nach der Bildagentur «Shutterstock» aus:

Bild

Du glaubst, du bist arm? Pah! Du ahnungslose Frau mit lustigem Hütchen. bild: shutterstock

Dabei hat es die Frau noch gut. Sie hat ein lustiges Hütchen. Wir haben keins.

Janoschs Lächeln

Anna: Wir haben bloss das ewige, ultradümmliche Grinsen von Janosch. Und je weniger Ladys es werden, umso verliebter ist der Bachelor in seine Auserwählten und umso idiotischer wird darum seine Strahlvisage. Man kann schon fast von einer exponentiellen Steigerung dieses stumpfsinnigen Geschmunzels sprechen.

Simone: Gopfertori, es ist wirklich so: Wenn er smilt, schmilzt der Charme. Wieso ist er nicht dunkel, geheimnisvoll und depressiv?

Ganz schlimm ist der Smile, wenn er mit Arina zusammen ist:

Animiertes GIF GIF abspielen

gif: watson

Bitz besser, aber immer noch sehr heftig ist es mit Laura:

Animiertes GIF GIF abspielen

gif: watson

Aber am allerverrecktesten ist es beim Falken:

Animiertes GIF GIF abspielen

gif: watson

Die Falken-Szene

Simone: Meine Lieblingssekunde war, als der Falke sich auf das rohe Fleisch stürzte. Tatar in der Wüste. Geil. Hab mich absolut mit dem Vogel identifiziert. Ach ja, da gibt es noch dieses tolle Falken-Liebesgedicht aus dem Mittelalter! 

Anna: Was der Falke dachte, als dem vor Staunen ergriffenen Bachelor-Mund die Worte «Da isch jo unglaublich, hey, ämeising!» entströmten: «Dummbatz, ich würde dir garantiert nicht applaudieren, nur weil du laufen kannst.»

Animiertes GIF GIF abspielen

Simones Lieblingssekunde. gif: watson

Das tolle Falken-Liebesgedicht aus dem Mittelalter

DAS ORIGINAL
Ich zôch mir einen valken mêre danne ein jâr.
dô ich in gezamete als ich in wolte hân
und ich im sîn gevidere mit golde wol bewant,
er huop sich ûf vil hôhe und floug in anderiu lant.

Sît sach ich den valken schône fliegen:
er fuorte an sînem fuoze sîdîne riemen,
und was im sîn gevidere alrôt guldîn.
got sende si zesamene die gerne geliep wellen sîn!

FÜR LEUTE HEUTE
Ich zog mir einen Falken länger als ein Jahr
Doch als er, wie ich wollte, von mir gezähmet war
Und ich ihm sein Gefieder mit Golde wohl bewand,
Hob er sich auf gewaltig und flog hinweg in andres Land.

Drauf sah ich den Falken herrlich fliegen;
Er führt' an seinem Fusse seidene Riemen,
Auch war ihm sein Gefieder ganz rot von Gold:
Gott bringe sie zusammen, die sich einander lieb und hold.

Der von Kürenberg, 2. Hälfte 12. Jahrhundert.

Das Aquarium-Dreamdate

Bild

Geburtstag im Unterwasser-Resti!​ bild: 3+

Simone: Oh, betörende Unterwasserwelten! Ich liiiebe Aquarien! Ob es komisch ist, vor einem Aquarium zu sitzen und Fisch zu essen? Nein, wieso? Ich seh in einem Lämmchen oder Kälbchen schliesslich auch immer gleich das Essen auf dem Teller.

Anna: Mich interessiert eigentlich nur eins: Warum zum Henker essen die beiden keinen Delfin? Da oben scheint mir nämlich einer dieser Unholde zu schwimmen ...

Ihr wollt Delfine? Ihr kriegt sie. Die gesammelten User-Bilder. Aber ihr wisst, was von den Tieren zu halten ist ...

Laura non c'è

Anna: Sie hat zwei Fehler gemacht.
1. Als sie von Janosch und Vesna mitten in der Wüste sitzengelassen wurde, hat sie sich mit einem Palmwedel unerhört gelangweilt über die Beine gestrichen. Nicht mal das angekündigte Grab für Vesna hat sie gebuddelt. Keine Nachricht für Janosch in den Sand geschrieben. Ja sogar die Kanonen hat sie ignoriert, die direkt da standen, wo sie warten musste. Null Kreativität scheint in dieser Laura drin zu sein. Allgemein sind diese Kandidatinnen fast immer gelangweilt, wenn Janosch nicht da ist. NIE KÖNNEN SIE SICH SELBST BESCHÄFTIGEN. DAS MACHT MICH WÜTEND UND TRAURIG. 
2. Sie hat Janosch gesagt, dass sie ihr Leben nicht mit ihm teilen wolle, sondern eben lieber verdoppeln. Das kann sie ja jetzt. Mit Alkohol.

Simone: Laura war SO eine Streberin! Und abgesehen von Augenaufschlägen für Janosch nicht nur gelangweilt, sondern auch langweilig. So wie restlos alle andern auch. Immer. Ehrlich, Fernsehen! Die Fingernägel waren das Interessanteste. AN ALLEN! Und die Tattoos. Die Dingsbums war noch lustig, die Nicole. NEIN, Frau Meier! DIE WAR VOR EINEM JAHR, DIE GIBT'S NIE MEHR!!! ICH BIN AUCH WÜTEND UND TRAURIG!

Wie kann man nur Kanonen übersehen ...

Bild

bild: 3+, bearbeitung watson

... Langeweile macht ...

Animiertes GIF GIF abspielen

gif: watson

... so gar keine Freude.

Bild

bild: 3+, bearbeitung rafi hazera

Und hier noch das übelste Cover von «Laura non c'è»

abspielen

Video: YouTube/Rain_ Sounds

Professionelle Gewinnerin-Prognose

Simone: Wer gewinnt? Pfff, was meinst du, Anna? Ich denke, Arina besitzt am meisten Betörungspotenzial. Sie könnte ein Bond-Girl der 60er-Jahre sein. Sie ist nicht nur am laszivsten, sondern auch am lockersten. Bei ihr lässt er sich gerne gehen, in ihr versinkt er wie die Titanic im kühlen Nass ... Kristina ist von den dreien wahrscheinlich die Schönste – jetzt einfach mal vom Beauty-Mainstream aus gedacht. Vesna? Nein. Oder wie siehst du das? 

Anna: Exakt genauso, Simone. Vesna hat ein zu rustikales Wesen und Kristina findet er einfach nur heiss, weiss aber nie so recht, worüber er mit ihr sprechen soll. Arina wird mit Janoschs Herzen nach Hause fliegen. In sie ist er so richtig verschossen. Sie spielt taktisch gekonnt mit ihrer Weiblichkeit, mit ihren Haaren und ein bisschen auch mit Janosch. Und wenn sie dann mal ausgespielt hat, wird sie dem Janosch zwei Kinder schenken. Zwei reitende Boxwunder.  

Es steht also ziemlich fest. Das wird die Zukunft bringen: Den kleinen Arina-Janosch:

Bild

Er wird gleichzeitig boxen und reiten. bild: rafi hazera

Darum nützt es nicht mal was, wenn Kristina bei der Massage «Gänsehuet» kriegt ...

Bild

Damit ihr's wisst: «Gänsehuet» ist die Steigerung von Gänsehaut. bild: 3+, bearbeitung rafi hazera

... und Vesna sich als «Tramfrau» sieht, ...

Bild

Wer will schon eine Traumfrau, wenn er eine «Tramfrau» haben kann. bild: rafi hazera

... gewinnen wird Arina. Mitsamt ihrem Bullaugen-Ausschnitt ...

Bild

bild: 3+, bearbeitung watson

... und der Rose. Und dem Rosenschatten im Bullaugen-Ausschnitt.

Bild

bild: 3+, bearbeitung watson

Das Lob für all die grossartigen «Bachelor»-Videos gebührt übrigens unserer Video-Lady Emily Engkent. Hier ihr neuestes Werk:

Video: watson.ch

Hier findest du ALLE Artikel zu ALLEN Folgen:

Der Bachelor ist schon wieder ein Bachelor! Die Liebe zu Grace ist over

Link zum Artikel

«Bachelor»-Finale – mit der letzten Rose geht für Nico ein Lebensabschnitt zu Ende

Link zum Artikel

Final Destination 9: Dem Bachelor sind endlich die Rosen ausgegangen

Link zum Artikel

Die Dreamdates – oder das harte Leben in der Gefühlspresse vom Bachelor

Link zum Artikel

Im Bachelor liegen Libido und Nerven blank!

Link zum Artikel

Sex on the Beach? Bitch, please! Auf und Ab im «Bachelor», Folge 5

Link zum Artikel

Der «Bachelor» geht ran an den Speck. Und dann kommt es mehrfach knüppeldick

Link zum Artikel

«Bachelor» Patric macht den Swayze – ein bisschen Dancing und ganz viel Dirty

Link zum Artikel

Der Rosen-Terrorist treibt die Ladys im «Bachelor» zum Äussersten – vor allem äusserlich!

Link zum Artikel

Die 21 Ladys für den Bachelor sind da: Eine von ihnen muss er nehmen

Link zum Artikel

Emotionen und Erektionen. In der «Bachelorette». Wo sonst?

Link zum Artikel

Dein Gesicht, wenn du gezwungen wirst, «Bachelorette» zu schauen

Link zum Artikel

Bachelorette Andrina knutscht sich einmal quer durchs Liebes-Dickicht

Link zum Artikel

Lutsch an meiner Beere! Die Bachelorette wird vom Testosteron eingeholt

Link zum Artikel

Wenn Trauben an Körpern gerieben werden, bist du eventuell bei «Bachelorette»

Link zum Artikel

Die Domina ist los! Bachelorette treibt Boys in den Wahnsinn

Link zum Artikel

Das billigste aller Buffets ist wieder angerichtet – Greif zu, Bachelorette!

Link zum Artikel

Das sind die «Bachelorette»-Kandidaten – es gibt sogar solche, die KEINE Tattoos haben

Link zum Artikel

Vorhang auf für die neue Bachelorette!

Link zum Artikel

Im Titel wird nicht gespoilert! Jemand hat Bätschis Herz gewonnen!

Link zum Artikel

Wölfin Eli will ein Rudel gründen! Aber ohne Babaks Rüssel – Folge 8 der «Bachelorette»

Link zum Artikel

Übelst! Die «Bachelorette» ist so richtig zum ****** schlecht

Link zum Artikel

Frohlockt, es ist das letzte Mal, dass Tobi sich am Hintern der Bätschi reiben durfte

Link zum Artikel

Weiche Kerne, verbotene Flirts und Pornobalken: Die Bätschi hat keine Energie mehr

Link zum Artikel

Ätschi Bätschi! In der «Bachelorette» gibts Männer im Bett und beim Halbblutt-Ballett

Link zum Artikel

Heisser Scheiss von heissen Menschen! Auch bei Folge 3 der «Bachelorette» sind wir dabei

Link zum Artikel

Halt die Nüsse für die Bachelorette: Wenn Männer sich ständig für nichts High Fives geben

Link zum Artikel

Die Bachelorette und ihr muskelbepacktes Egomanen-Rudel

Link zum Artikel

Zeit für den Quoten-Kot! Was Breitmaul-Nashörner und der Bachelor nicht gemeinsam haben

Link zum Artikel

Es ist gelaufen: Der Bachelor will Kristina. Und jetzt lasst uns in Ruhe mit diesem Seich!

Link zum Artikel

Der Fussball-Ticker zum Bachelor – solche Geschichten schreibt nur der Sport und 3+

Link zum Artikel

Langeweile ist eine Sünde, sagt Oscar Wilde. Er hat den «Bachelor» nicht schauen müssen!

Link zum Artikel

Dieser Bachelor? Zum Heulen! Folge 7 in 7,5 himmeltraurigen Akten (plus Pinguin)

Link zum Artikel

Schein, Show und Silikon: Der Bachelor macht sich frei von den Unwahrhaftigen

Link zum Artikel

Dem die Triebe durchgehen: Jetzt knutscht der Bachelor schon Tiere!!!

Link zum Artikel

Klick mich, ich bin der Grapschelor! (Und ich hab einen Dreier gehabt.)

Link zum Artikel

Der Bitchfaktor im «Bachelor» geht unter Null. Gebt uns Nicole und ihre Gadgets zurück!

Link zum Artikel

18 Shades of Bachelor: Was ist die Steigerung von Bitch-Fight? Atomarer Zickenkrieg

Link zum Artikel

So klingt es, wenn Sascha Ruefer die erste Bachelor-Sendung zusammenfasst

Link zum Artikel

Langhaarige können länger! Bachelor Janosch und seine Ladys im Liebestaumel

Link zum Artikel
Alle Artikel anzeigen
DANKE FÜR DIE ♥
Würdest du gerne watson und Journalismus unterstützen? Mehr erfahren
(Du wirst umgeleitet um die Zahlung abzuschliessen)
5 CHF
15 CHF
25 CHF
Anderer
Oder unterstütze uns per Banküberweisung.

Das könnte dich auch noch interessieren:

Abonniere unseren Newsletter

Kommentar

Australien verbrennt, das RTL-Dschungelcamp findet statt: Wie pervers ist das?

Ab dem 10. Januar gibt es wieder «Stars» unter Extrembedingungen im Fernsehen. Und dies in einem katastrophengebeutelten Land. Zeit, die Sinnfrage zu stellen.

Wenn der Wind nicht gedreht hat, dürfte Dr. Bobs Haus jetzt in Flammen aufgegangen sein. Am Sonntag war das Feuer noch 27 Kilometer von seinem Haus entfernt, am Montagmorgen nur noch 5, seine Frau und er hatten das Anwesen 200 Kilometer südlich von Sydney schon vor Tagen verlassen. Die Stadt, in der sie lebten, ist eine Geisterstadt.

Nach seinem Einsatz im Dschungelcamp will er erst einmal in einem Wohnwagen auf der Asche seines alten Hauses campieren, danach schaut er weiter. Dr. Bob bleibt dem …

Artikel lesen
Link zum Artikel