Es gibt neuerdings eine offizielle Böögg-Uhr von der Zürcher Uhrenmanufaktur Maurice de Mauriac. Sie zeigt die Tage exklusiv auf Schweizerdeutsch an, und ist ein Muss für alle Zünftler und Sächslilüüte-Fans, die 3700 Franken zu viel auf dem Konto haben.
Darüber, ob man als Nicht-Zürcher so eine Uhr braucht, kann man natürlich streiten. Dann vielleicht doch lieber den Pocket-Böögg zum Anzünden? Jedenfalls riechen wir da ein Geschäft mit anderen Sächsilüüte-Gadgets: Wir brauchen noch mehr Böögg-Merch! Für glücklichere Touristen – und um unser selbst Willen.
Stellt euch nur mal vor, was es da für Möglichkeiten gäbe!
Slogan: «Schmier den Böögg ins Nastüechli – nicht unter den Bürostuhl.»
Schliesslich hat jedes Maskottchen seine eigenen Plüschtiere / Schlüsselanhänger / Wärmflaschen. Warum gibt es das vom Böögg nicht?
Schaut doch nur, wie süss er ist!
🥰🥰🥰
Für mehr Bumms in der Beziehung*!
*oder ausserhalb.
Finde die Frau in der Zunft, bevor der Kopf vom Böögg explodiert! Oder so ähnlich. So ganz haben wir die Spielregeln auch noch nicht verstanden.
Der Spass für die ganze Familie!
Am besten im Heavy-Metal-Stil. Weil? Weil geil.
Ich hätte gerne fünf Stück!
Okay, das produziert jetzt jemand und zahlt der Autorin grosszügig Tantiemen, cool?
*Sigrist braust mit ihrem neuen Porsche-Cabrio davon*
- Wasserballone
- Protestplakate
- Klimakleber auf der Umzugsroute
- Trillerpfeifen (für während den Reden)
- Wurftorten
Da treten genau diejenigen Leute auf, die uns den Rest des Jahres das Leben, die Umwelt oder die Gemeinschaft zerstören und alle gehen da hin, klatschen und essen Bratwurst?
Kann man machen.