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epa02830424 A picture made available on 18 July 2011 shows a goalkeeper watching a match during the Swamp Soccer Championships 2011 in Hyrynsalmi, Finland, 16 July 2011. Around 1,200 swamp soccer players in 117 teams competed in the two-day event in Hyrynsalmi.  EPA/JOHANNA KANNASMAA FINLAND OUT

Egal welche Liga. Jedes gut geführte Team sollte sich einen Quotenheavy halten.
Bild: EPA

Wegen diesen 11 Typen ist Fussballspielen auch in der zweiten (oder dritten) Mannschaft so herrlich



Die Lunge

Mit seinem Körperbau à la Paula Radcliffe ist die Lunge für mindestens die Hälfte aller Laufkilometer des Teams verantwortlich. Ob diese Kilometer clever abgespult werden oder nicht, spielt in der zweiten oder gar dritten Mannschaft keine Rolle – Hauptsache Kilometer. Lungen kaschieren ihre wenig eindrückliche körperliche Präsenz gerne mit riesigen Hosen, welche spätestens ab Windstärke fünf zur Hypothek werden. Flanken können sie leider selten – könnten sie es, wären sie in der ersten Mannschaft. Dafür kleben ihnen bereits nach fünf Minuten Spielzeit die Fransen an der Stirn wie damals Flemming Povlsen.

Vorbilder: Philipp Lahm, Pascal Thüler, Erich Hänzi.

Der Mann mit dem Bums

Der Antagonist der «Lunge» ist der «Mann mit dem Bums». Von stattlicher Körperfülle ist das Rennen nicht seins. Nein, der Mann mit dem Bums lebt für die ruhenden Bälle. Mit Vollspann und maximalem Krafteinsatz drischt er den Ball in die ungefähre Himmelsrichtung des gegnerischen Tores. Und obwohl sein Verhältnis von Toren zu Hirnerschütterungen und kaputten Scheiben äusserst ungünstig ist, zeigt sich der Mann mit dem Bums verklärt beratungsresistent – und hämmert weiter Bälle kaputt.

Vorbilder: Ronny, Thomas Hitzelsperger, der blonde Koeman, Gimli der Zwerg.

Die Pauke

Die Pauke kann der Mann mit dem Bums sein, muss aber nicht. Er kann auch im Tor stehen (erstaunlich geschmeidig), den Regisseur machen (erstaunliche Ruhe und Übersicht) oder im Sturm die faule Sau (erstaunliches Stellungsspiel). Irgendwas ist an der Pauke aber immer erstaunlich und jeder wundert sich, wie sie kickte, als sie noch keine Umlaufbahn hatte.

Vorbild: Ailton.

Der Todeskandidat

Der «Todeskandidat» atmet nicht, er rasselt. Und das bereits eine Stunde vor Anpfiff. Dank intensiver Geräuschabgabe sind seine Mitspieler immer bestens darüber informiert, wo auf dem Feld er sich gerade übergibt – und dass er noch lebt. Andere Erkennungszeichen sind der hochrote Kopf, die geplatzten Äderchen im Gesicht und die Captagon- Ponstan-Schachtel im Turnbeutel. Wenn er in der Halbzeit einem Kollegen Platz machen muss, protestiert er nur verbal – seine Augen signalisieren tiefe Dankbarkeit. Beim Pausentee schwört er seinem lasterhaften Lebensstil ab, spätestens wenn ein Teil der Mannschaft nach dem Spiel ins «Calipo» weiterzieht, sind die guten Vorsätze Geschichte.

Vorbilder: Walter Frosch, George Best, Tony Adams.   

Die Zeitbombe

Neben dem Platz eher von der ruhigen Sorte fällt die «Zeitbombe» im Normalbetrieb auch auf dem Spielfeld nicht auf. Doch wehe seine kurze Zündschnur fängt Feuer. Selbstverständlich waren alle 15 roten Karten seiner Laufbahn völlig unberechtigt – wie er auch nichts dafür kann, dass seine Freundin hin und wieder kopfüber ins Garagentor läuft.

Vorbilder: Chris Brown, Cantona, Zidane.

Der Pechvogel

Wer rutscht im dümmsten Moment aus? Der Andi. Wer verletzt sich beim Jubeln? Der Andi. Und wer erfährt beim Aufstiegsfest, dass seine Frau die Scheidung will? Der Andi. Andi hat so viel Pech, dass einige Kollegen lieber mit dem Auto ins Trainingslager nach Portugal fahren, als mit ihm in den Flieger zu steigen.

Vorbilder: Lars Lunde, Sebastian Deisler, Manchester United Anno 1958.

Das Talent

Wenn er fünf Minuten vor dem Spiel doch noch auftaucht, hört man nicht nur den «Todeskandidaten» lautstark aufatmen. Auf dem Platz trifft das Talent drei Mal und gibt zwei Assists, doch gleich nach dem Spiel verschwindet es sofort wieder – es brennt ja auch noch andernorts. Das Talent meistert das Leben auf und neben dem Platz mit der Eleganz eines russischen Akrobaten. Wieso er nicht in der ersten Mannschaft spielt? Weil sein Freiwilligeneinsatz fürs Kinderhilfswerk dies nicht zulässt.

Vorbilder: Nelson Mandela.

Der «Ich war mal in der ersten Mannschaft»

1988 hätte er es fast in die D-Jugend von GC geschafft. Von den Probetrainings bei Winterthur, Kreuzlingen und Brüttisellen ganz zu schweigen. Die dilettantischen Versuche seiner Kollegen, das Spiel aufzubauen, darf er also völlig zu recht mit Händeverwerfen und abschätzigen Gesten kommentieren. Wie und weshalb er im «Zwei» gelandet ist, ist ihm ebenso unerklärlich wie die Tatsache, dass seine Shampoo & Conditioner-Kombo bisschen nach Brunz riecht.

Vorbild: Ronaldo (das Unterhosenmodel).

Die gute untalentierte Seele

Er bringt die Bälle ins Training, organisiert die GV und macht im Oktoberregen den Linienrichter für die Junioren. Sein Einsatz als Funktionär ist unbestritten – und als Dank darf er hin und wieder für die zweite Mannschaft in die Hosen. Dort gefährdet er dann Leib und Leben. Sich seiner Performance durchaus bewusst, schleicht er mit gesenktem Kopf vom Platz – nur um am nächsten Wochenende wieder topmotiviert aufzukreuzen.

Vorbilder: Ramon Vega.    

Der Schwermetaller

Jede gut geführte zweite oder dritte Mannschaft hält sich einen Quotenheavy. Unter seinem Fusballerleibchen trägt er Muscleshirts von «Apocalypse Apocalypse», «Amputate» oder «Mönslöther». Er erzielt einen Kopfballtreffer, macht daraus aber kein grosses Theater. Wären da nicht die T-Shirts, er würde glatt als normal durchgehen.

Vorbild: Steve Harris und alle Spieler von West Ham.   

Der Verdribbelkönig

Für den Verdribbelkönig ist jeder Ballkontakt ohne Eins gegen Eins Situation ein überflüssiger Ballkontakt. Um sich an einem Verteidiger zu versuchen, nimmt er gerne auch den Schwung aus dem Angriff oder ignoriert Überzahlsituationen. Fast noch schlimmer als die Alleingänge ist die parallel zur Anzahl der Ballverluste steigende Wehleidigkeit. Und so bestraft der Verdribbelkönig seine Teamkollegen nicht nur mit verzockten Chancen, sondern auch mit unsäglichem Gejammere. Da hilft nur noch die berüchtigte Shampoo & Conditioner-Kombo.

Vorbild: Captain Tsubasa.

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31Alle Kommentare anzeigen
    Alle Leser-Kommentare
  • flyme 04.02.2016 10:18
    Highlight Highlight Jepp, die kennt man alle :-) Ich war die Mischung aus 1 und 9.
  • Splinter 03.02.2016 21:39
    Highlight Highlight Den Typ Sohn des Trainers der darum immer bevorteilt wird habt ihr vergessen
    • Patrick Toggweiler 04.02.2016 00:51
      Highlight Highlight Ich hatte den Sohn des Präsidenten drin! Habe ihn aber entfernt, weil der in der Regel im Eins spielt. Aber schön, dass wir uns verstehen.
  • TheMan 03.02.2016 21:23
    Highlight Highlight Sind die Bananenkönige Amateurfussballer oder 3te Liga? Das sind diejenige, die in den Fussball so hineinhauen das der Ball eine Banane fliegt. Gehasst werden die von den Ballbesitzer, da der Verschleiss der Bälle extrem Hoch ist.
    • Patrick Toggweiler 04.02.2016 00:52
      Highlight Highlight Die kenne ich jetzt nicht. Ausser alle meine Teamkollegen sind Bananenkönige...
    • TheMan 04.02.2016 11:25
      Highlight Highlight Patrick. Mir wurde immer gepredigt. Den Fussball spielt man mit dem Aussenrist des Schuhes weiter. Der Bananenkönig, spielt den Ball aber mit der Spitze des Schuhes. Was nach gewissen Leuten zur Zerstörung das Balles führt. Keine ahnung ob das Stimmt. Jedenfalls hat man dabei immer das Gemotze des Ballbesitzer im Ohr.
    • Patrick Toggweiler 04.02.2016 22:50
      Highlight Highlight Ah ok. Jetzt verstehe ich. Die Spitzgugenfraktion. Die sind aber wirklich ganz tief unten.
  • Mia_san_mia 03.02.2016 19:51
    Highlight Highlight Eigentlich ein lustiger und passender Artikel, aber das Beispiel "Manchester United 1985" hätte man weglassen können!
    • Mia_san_mia 04.02.2016 06:14
      Highlight Highlight 1958 meine ich natürlich
  • achwiegut 03.02.2016 19:51
    Highlight Highlight Sehr lustiger Artikel. Wobei ich jedoch den "Holzfäller" vermisse, könnte aber auch nur eine Art Fähigkeit des "Todeskandidaten" sein.
  • So en Ueli 03.02.2016 19:24
    Highlight Highlight Captain Tsubasa, made my day....herrlich
  • SuicidalSheep 03.02.2016 15:15
    Highlight Highlight Schwermetaller anwesend :D
    • So en Ueli 03.02.2016 19:24
      Highlight Highlight Han ich Metal ghört?
  • Tscheggsch? 03.02.2016 13:43
    Highlight Highlight <<Alle Spieler von West Ham>> Hehe, come on you Irons!
  • San Lukas 03.02.2016 12:06
    Highlight Highlight Wenn es kein Abseits gibt, kenne ich noch einen Spielertypen...
    Tipp: Das Gegenteil zu "die Lunge"
    :)
  • Fumo 03.02.2016 11:57
    Highlight Highlight Ich denke vieles davon gilt hier in der Schweiz gar schon für 1. Mannschaften ;)
  • Clank 03.02.2016 11:43
    Highlight Highlight Witziger Artikel, noch Bilder oder GIFs dazu und er wäre perfekt.
    • Patrick Toggweiler 03.02.2016 17:11
      Highlight Highlight Danke nanjo. Ich habe es mit Bildern versucht und bin kläglich dabei gescheitert. Aber ich habe da eine Idee...
  • MD96 03.02.2016 11:43
    Highlight Highlight Geiler Artikel, Jedoch bei Nummer 11 Robben vergessen ;)
  • maxi 03.02.2016 10:58
    Highlight Highlight watson user maxi ist eine mischung aus 2/5/10 🙈💣🔥👊
  • maxi 03.02.2016 10:56
    Highlight Highlight eigentlich ein geiler artikel... abrr könnt ihr nicht mal so ein paar lustige artikel schreiben ohne gegen ronaldo zu schiessen?
    • Züzi31 03.02.2016 11:15
      Highlight Highlight Nicht so empfindlich, bitte. Sogar Ronaldo könnte darüber ziemlich sicher lachen.
    • maxi 03.02.2016 11:31
      Highlight Highlight naja irgendwann sind diese witze und das andauernde ronadlo bashing seitens watson nicht mehr lustig...

      es ist auch langweillig immer den selben müll zu lesen... schade
    • Fumo 03.02.2016 11:56
      Highlight Highlight Ronaldo bietet aber auch bewusst ganz viel Nährboden für Witze ;)
    Weitere Antworten anzeigen
  • loris0017 03.02.2016 10:46
    Highlight Highlight Den Witz mit in den Fieger steigen und Manchester find ich unter der Gürtellinie...
    • zappeli 03.02.2016 11:51
      Highlight Highlight Sehe ich auch so.
    • Fumo 03.02.2016 11:56
      Highlight Highlight Jep der ging zu weit, eindeutig. Vielleicht verliert der Author auch mal einen Angehörigen durch einen tragischen Unfall und erst dann wird ihm bewusst werden wie wenig lustig der Spruch war.
    • Patrick Toggweiler 03.02.2016 17:46
      Highlight Highlight Komödie ist Tragödie plus Zeit. Und davon (darüber lässt sich streiten) ist in meinen Augen genug davon verstrichen um den Unfall als dramatisches Element in einem Witz zu verwenden. Aber schwarzer Humor sorgt immer für Kontroversen.
  • mesrine 03.02.2016 10:12
    Highlight Highlight weltklasse!

Und du dachtest, du seist faul: Diese 21 Tiere toppen dich garantiert

Cute news everyone!

Ihr kennt das sicher: Man hat endlich frei und sollte eigentlich noch gefühlt eintausend Aufgaben erledigen. Leider reicht es dann aber nicht zu viel mehr als einer Sofasession. Ein schlechtes Gewissen musst du aber nicht haben, denn (gewissen) Tieren geht es da nicht anders.

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