Ui ui ui hat da der Artikel «15 an sich gute Autos, die ein heavy Imageproblem haben» Wellen geschlagen! Richtig ernst nahmen ihn gar einige! Unsere Klischees seien «total dämlich» wetterte etwa jemand auf Facebook – und beschuldigte die gesamte watson-Redaktion, nur Singlespeed-Velos zu fahren und bei Rot über die Ampel zu rasen.
Ein 24-jähriger Porsche-Lenker etwa war derart irritiert («Vielleicht habe ich einfach Erfolg, auch daran mal gedacht?»), dass er sich gezwungen sah, uns allen seinen erweiterten Luxusauto-Fahrzeugpark zu präsentieren.
Dann war da noch dieser besorgte Bassersdorfer SVP-Kantonsrat-Kandidat, der dem Autor ein «krankes Wesen» attestierte. watson solle ihn unbedingt «auswechseln, bevor er in der Klapsmühle landet». Danke für den Gesundheitstipp!
Viel wichtiger aber sind die vielen zusätzlichen Vorschläge der Leser zum Thema (an dieser Stelle: Herzlichen Dank!), weshalb wir nun präsentieren können, ta-daaa ...
Reichensöhnleins, deren Papis ihnen aber doch keine richtige Karre spendieren wollten.
OK, du brauchst tatsächlich nichts Grösseres. Hauptsächlich billig im Unterhalt muss es sein. Macht Sinn, durchaus. Aber hey: Auch dieser Kleinstwagen schafft es schneller als 70km/h auf der Autobahn. Nein, wirklich, es geht! Probiers doch einfach mal aus!
Architekten. Und ein paar Werber mit Designerbrillen. Aber hauptsächlich Architekten.
Allesamt MILFs. Moms I’d Like to Forget.
Da dachten wir alle, Porsche hätte punkto Hässlichkeit mit dem Cayenne den Vogel abgeschossen. Nein, es geht noch deftiger! Herzlichen Glückwunsch, liebe Panamera-Fahrer: Ihr habt mehr Geld als Geschmack.
Hey, ich stehe total auf Individualität! Ich und die anderen drei MILLIONEN Mini-Fahrerinnen.
Für Diktatoren gebaut, von Rappern gefahren.
Alt-linke Journalisten und Normcore-Hipster, die heimlich eben doch Auto-Fans sind. Ein alter Volvo ist da unbedenklich.
Wurde mit Landwirtschaftssubventionen finanziert.
Logo, liebe Dodge-Ram-Fahrer, bestimmt braucht ihr die 3 Millionen PS, die dieser 36-Zylinder-Motor ausspuckt. Und ebenfalls die zwei Meter hohe Bodenfreiheit, um die Schwellen in der 30er-Zone zu überwinden. Auch die 10 Meter lange Ladefläche ist zwingend, denn ihr seid ja beruflich alle Förster und Dachdecker … NICHT.
Ein Monument der Mittelmässigkeit, ein Baudenkmal der Bedeutungslosigkeit – was mitunter auch Vorteile birgt: Ein Ford Mondeo Combi (vorzugsweise in langweiligem Dunkelblau) ist ein Stealth-Fahrzeug. Fährt man damit an eine Polizei-Kontrolle vorbei, wird er unsichtbar. Der Nachteil: Sucht man ihn nach getätigtem Grosseinkauf auf dem Ikea-Parkplatz, findet ihn man nie wieder.
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