«Creative Storyteller», «Mixologist» und andere DÄMLICHE Wortschöpfungen
(Ja, dies ist ein Grumpy-Old-Man-Rant.)
Sagt mal, wann genau wurde aus jedem Studi-Teilzeit-Serviceangestellten, der dir einen Kafi raus lässt, ein
«BARISTA»
?
Damals, als Starbucks expandierte? Oder als Nespresso das überteuerte Kapselsystem forcierte, und fortan die profane Bedienung einer durchschnittlichen Kaffeemaschine wie Raketenwissenschaft erschien?
Okay, die Kundschaft will ja hübsch dekorierte Pumpkin Spice Lattes – Instagram füllt sich ja nicht von selbst. Also ist ein Minimum an Handfertigkeit von Vorteil. Trotzdem – ordentlich prätentiös, dieses «Barista», nicht?
Doch, halt! Es geht kommt noch besser:
«COFFEE ARTIST»
Hey, dieser Ausdruck wird ironiefrei benutzt!
Coffee.
Artist.
Uff.
An der Theke jeder durchschnittlichen italienischen Autobahnraststätte macht man dir den besten Kaffee der Welt. Aber niemand nennt sich «Kaffeekünstler».
«Barista» wäre ja eigentlich das italienische Wort für «Barkeeper». Ja, in Italien serviert dir der barista jegliche Art von Getränken. Aber unsere Barkeeper heissen längst nicht mehr so, nein, sie sind neuerdings
«MIXOLOGISTS»!
Von mir aus: Deine Bacon Infused Passion Fruit Flaming Cocktails sind in der Tat ordentlich aufwändig. Aber das macht aus dir längst keinen Wissenschaftler. Mach' mir einen Dry Martini, kein Chemie-Experiment!
Der Typ, der dir Alk verhökert, bekommt also eine quasi-wissenschaftliche Bezeichnung. Dafür beanspruchen Bürolisten und Verkäufer den Nimbus des Künstlers, des Kreativen:
«CREATIVE STORYTELLER»
Mann, sind wir alle so was von KREATIV!
Öh, ... bist du nicht einfach Journi?
Oder:
«CONTENT CREATOR»
Jeder, der irgendwas aufs Netz stellt, hat technisch gesehen etwas erschaffen/kreiert. Der liebe Gott bist du deswegen noch lange nicht.
Aber, hey, es geht noch schlimmer:
«CONTENT ARTIST»
So schimpfen sich neuerdings gewisse Influencer (auch so ein grauenhaftes Wort).
Ja, vielleicht hast du einen guten Fotografen, der was von Setting und Licht versteht. Ein Künstler bist du, liebes überbevorteiltes Ding, das da mit einer Parfumflasche posiert, noch lange nicht. Du bist ein gemieteter Verkaufs-Maulesel.
Hmm, Wissenschaftler, Künstler ... wie könnten wir das noch steigern? Ja genau: ZAUBERER!
«SOCIAL MEDIA WIZARD»
🤦♀️
🤦♀️🤦♀️
🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Zur Erinnerung, das ist ein WIZARD:
Das ist ein SOCIAL MEDIA MANAGER:
Instagram-Promo-Kampagnen sind keine Hexerei. Sondern eine gefätterlige Büez, manchmal.
Aber dort, wo's schlicht prätentiös wird, nervt's halt. Der Herr im Apple-Store, letzthin, der mir weis machen wollte, dass bei ihm ein neuer iphone-Akku 3x so teuer wie beim Inder an der Ecke käme und erst noch mit 2 Wochen Lieferfrist, war kein «Genie». Aber mit einem Namens-Täfelchen, auf dem GENIUS stand, war er in jenem Moment schlicht ein TWAT.
Rant over. Zurück zu den echten Problemen unserer Welt! xxx
Derweil, auf Instagram ...
