Viereckige Augen vom Fernsehen – und andere Eltern-LÜGEN

«Da ist es, Kleines, die wissenschaftliche Erklärung für viereckige Augen!»
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19 Fälle, in denen uns unsere Eltern schamlos anlogen!

Merke, liebes Kind: Mami und Papi haben nicht immer Recht. Manchmal verzapfen sie sogar einen ziemlichen Blödsinn. Wenn sie das hier sagen, zum Beispiel ...

Oliver Baroni

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Vom vielen Fernsehen kriegst du viereckige Augen.

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Und wie viele Menschen mit viereckigen Augen kennst du so?

Ach, und wenn die anderen aus dem Fenster springen, machst du das also auch!??

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Papi, es geht hier nicht um kollektiven Selbstmord, sondern darum, dass ich noch draussen mit meinen Kumpels spielen möchte – ein klitzekleiner Unterschied.

Spinat gibt Kraft.

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Schon, aber zehn Mal weniger, als Popeye uns weismachen wollte. Der Mythos vom stark machenden Spinat beruht auf jenem berühmten Kommafehler, ... kännsch?

Randensalat gibt frisches Blut.

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Deiner einfältigen Farbenlehre folgend müsste Ketchup das frischeste Blut überhaupt geben.

Komm, wir machen einen Spaziergang, danach geht's dir besser.

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Nein, jetzt, nachdem ich durch Wind und Wetter stapfen musste bin ich erst recht sauer, dass ich nicht gamen durfte.

Zum Fondue muss man warmen Tee trinken, damit der Käse im Magen nicht zusammenklebt.

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Hauptsache du kannst mir den ekligen Tee andrehen, gell?

Wasch' deine Hände, sonst wachsen dir Würmer unter der Haut!

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Das ist völliger Quatsch. Und gruusig dazu noch.

Wer saufen kann, kann auch aufstehen.

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Und wo, bitte sehr, ist hier der kausale Zusammenhang?

Hör auf zu schielen, sonst bleiben deine Augen für immer so stehen!

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Wie bei der Rihanna zum Beispiel.

Wenn's regnet: Petrus ist wütend.

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Stimmt nicht. Aber irgendwo in der Nähe wird gerade die Kussszene einer romantischen Komödie gedreht.

Herzlichen Dank an die Kollegen Sabina Sturzenegger, Anna Rothenfluh, Reto Fehr, Lucas Schmidli, Martina Schulz, Felix Burch, Monika Freiburghaus, Manuel Bühlmann, Franz Ermel und Philipp Dahm, beziehungsweise an deren Eltern, für den Input.

Nach dem Essen darfst du drei Stunden nicht ins Wasser, sonst ertrinkst du!

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Weil ... das Essen uns schwerer macht, oder was?

Nachdem du Kirschen gegessen hast, darfst du nichts trinken. Das gibt Bauchweh.

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Ich hab's ausprobiert. Mit Cola. Ging prima.

Wenn du die Kerne runterschluckst, wächst ein Baum in deinem Bauch.

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Ja, und das Kinderspital Zürich ist voller Kinder, denen operativ Schösslinge aus dem Magen entfernt werden müssen. Nicht.

Teig essen gibt Würmer.

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Was zum Geier?

Käserinde essen gibt Würmer.

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Okay, das hast du einfach erfunden, gib's zu!

Wenn du einen Albtraum hast, musst du einfach ein Glas Wasser trinken.

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Meine Mutter war einfach zu faul um aufzustehen. Okay, irgendwie hat es zwar geholfen. Schöner wäre aber gewesen, sie hätte mich ein wenig getröstet.

Wenn du dir etwas ganz fest wünschst, geht es in Erfüllung.

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Stimmt nicht! Ich kann mich noch immer nicht teleportieren! Und wo ist mein Lamborghini Countach?

Und überhaupt alles, was ihr mir da von Osterhase, Christchindli und Samichlaus verzapft habt.

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Vor allem der Schmutzli – den hättet ihr mir nun wirklich vorenthalten können!

Wenn du dich nicht benimmst, gibt's keine Geburtstagsgeschenke!

Öhm ... Danke, Mami und Papi, dass ihr hier gelogen habt.

DANKE FÜR DIE ♥

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