Das sollte es beinhalten:
Arzt, der vor Monster-Apfel wegrennt und währenddessen «Hallo» auf einen Zettel schreibt
So soll das Werk heissen:
An apple a day keeps the doctor away
Die Idee kam von:
Bwahaha
Ich, jeden Monat, wie ich so tue, als hätte ich noch nie einen Vollmond gesehen.
Ich zu meinem Hund beim Spaziergang: Nein, nein, nein! Bitte nicht hierhin scheissen.
Mein Hund:
Das kann nichts Gutes bedeuten.
Wenn du versuchst, herauszufinden, welches Getränk weniger voll ist, um es deinem Geschwisterchen zu geben.
Ich: Mein Körper ist ein Tempel.
Der Tempel:
Tom Holland und Zendaya planen Berichten zufolge zu heiraten.
Wird sie also «Zendaya Holland» heissen oder wird er zu «Tom»?
*esse 400 Körner ungepopptes Popcorn, bevor ich sterbe*
Der Typ, der mich einäschert:
Eine extra Stunde im Jahr 2024 ist wie ein Bonustrack auf einem Yoko-Ono-Album.
Im Jahr 2004 gewann ich einen Wettbewerb als DJ bei einem kleinen Radiosender in meiner Heimatstadt. Ich spielte eine Stunde lang Evanescence Deep Cuts und ruinierte allen den morgendlichen Arbeitsweg.
Kühe, die wie Hunde sitzen, sind offiziell die wichtigste Sache, die ich heute gesehen habe.
Ich: Ich muss um 8.30 Uhr los, also sollte ich mich schon um 7.30 Uhr fertig machen.
Ich um 8.20 Uhr:
Funktioniert nur auf Englisch.
Nachdem ein Stallbursche den Namen des Vollbluts «Potatoes» falsch geschrieben hatte, wurde das Pferd Potoooooooo, oder Pot-8-Os, genannt. In 27 Jahren gewann Potoooooooo 30 Rennen und zeugte fünf erfolgreiche Nachkommen.
Wenn du ihr sagst, dass du eine N64 im Haus hast.
Meine Unterwäsche, wie sie mir zusieht, wie ich eine 4000-Dollar-Kamera kaufe.
GPS-Stimme. Der beste Teil des Songs.
Brian?
Ich bat KI, zu simulieren, wie J. K. Rowling auf die Kontroverse zu dem neuen Harry-Potter-Spiel reagiert.
«Das sind die besten Jahre deines Lebens, du bist jung und voller Energie.»
Ich nach dem Mittagessen:
Ich: Ich habe gleich einen wichtigen Anruf, also sei leise.
Mein Kind:
Essen, das mir später im Magen wehtun wird.
Ich.
Der eine dünne Typ im Porno.
Unternehmen: Unseren Mitarbeitern geht es gut. Mitarbeiter:
Wenn dir jemand sagt, dass es zu früh für Weihnachtsdekoration ist: Friss einen Sack voll Schwänze.
Armverlängerungen.
Ich: Hey, kannst du diese völlig vernünftige einfache Aufgabe für mich erledigen?
Mein Kind:
Wenn du versuchst, einen Käfer zu töten, aber er dann anfängt zu fliegen.
