Miao Miao, Coco Crisp, Ochocinco oder Ronald Dynio – das sind die lustigsten Sportlernamen
Ha-Ha Clinton Dix ist nicht der einzige Sportler, dessen Name aus der konventionellen Reihe der Namensgebung tanzt. Und damit meinen wir nicht profane Namen wie René-Pascal. Auffällig: Die Brasilianer sind künstlerisch, die Schweizer oft «schweinisch». Hier gibt's eine Auswahl von 60 kuriosen Namen, welche mit einem Augenzwinkern zu sehen sind. Wir waren ja schliesslich nicht die Eltern.
Die Ton-Namen
Dong Dong (Trampolinturnen)
Holte olympisches Gold für China im Trampolingspringen 2012. Sein Familienname ist Dong, wie man gemäss «wikipedia» entnehmen kann. Wären wir nie drauf gekommen.
Miao Miao (Tischtennis)
Australierin mit – Überraschung – chinesischen Wuzeln. Spricht neben Chinesisch, Englisch auch Polnisch. Ob sie auch die Tiere versteht, wissen wir nicht.
Zaw Zaw Oo (Fussball)
Spielt aktuell in seinem Heimatland Burma Fussball. Sorgt für einige «Ahs» und «Ohs» in der heimischen Liga. Hoffentlich weniger «Zaws».
Jordin Tootoo (Eishockey)
Hat wohl Märklin-Eisenbahn-Fans als Eltern. Aktuell bei den Detroit Red Wings unter Vertrag, spielt momentan aber in deren Farmteam bei Grand Rapids Griffin. Hatte früher ein Alkoholproblem. Wen wunderts.
Die Unanständigen
Diese Kategorie wird unkommentiert gelassen. Die Namen sprechen ja für sich.
Alexander Popowitsch (Fussball)
Moldawier.
Joachim Standfest (Fussball)
Österreicher.
Sam Ficken (American Football)
Amerikaner.
Bekim Kastrati (Fussball)
Albaner.
Adolfo Moyano Burgos aka Popó (Fussball)
Spanier.
Kevin Schwantz (Motorrad)
Amerikaner.
Kevin Fickentscher (Fussball)
Schweizer.
Adrian Wichser (Eishockey)
Schweizer.
Warrren Potent (Schiessen)
Australier.
Kakà (Fussball)
Brasilianer.
Regine Mösenlechner (ehemalige Skifahrerin)
Deutsche.
Sabri Lamouchi (Fussballtrainer und Ex-Spieler)
Franzose.
Antonin Fotsis (Basketball)
Grieche.
Simone Niggli-Luder (Orientierungslauf)
Schweizerin.
Die Styler
Jan Johannes Vennegoor of Hesselink (Ex-Fussballer)
Holländer. Spielte nicht bei den Harry-Potter-Fantasy-Meisterschaften, sondern lief 19-mal für die holländische Nationalmannschaft auf.
Chuck Knoblauch (Ex-Baseballer)
Amerikaner, hat zwölf Jahre in der Major Baseball League den Schläger hin- und die Gegner mit seinem Atem ferngehalten
Chad Ochocinco (American Football)
Amerikaner. Chad Johnson liess tatsächlich seinen bürgerlichen Namen Chad Johnson in Anlehnung an seine Rückennummer 85 in Ochocinco (spanisch für die Zahl) umbenennen. Eigentlich wollte der auch im Fussball talentierte Herr sogar Ocho Cinco heissen, was ihm jedoch die NFL verbot.
Richie Incognito (Ex-Footballer)
Amerikaner. Offiziell Richard Dominick «Richie» Incognito Junior, ehemaliger NFL-Profi, momentan vertragslos. Vielleicht kennt man ihn einfach nicht.
Papa Gueye (Fussball)
Senegalese. Spielt seit 2006 bei Metalist Kharkov, ist Fanliebling und hat sogar einen eigenen Fansong, frei übersetzt: «Papa kann alles, gib ihm nur Zeit.»
Alain Junior Ollé Ollé (Fussball)
Kameruner, spielt aktuell in Norwegen bei Byasen. Mehr der Spektakel-Typ.
Vagner Love
Brasilianer, schnürt für den chinesischen Klub Shangdong Luneng die Schuhe. Hat offensichtlich auch die grosse Liebe gefunden, wenn man das Bild betrachtet
estou jantando com minha noiva, daqui a pouco eu respondo vocês ! pic.twitter.com/jvUcCOKD
— Vagner Love Oficial (@VLove99oficial) 27. Juni 2012Coco Crisp (Baseball)
Heisst bürgerlich Covelli Loyce «Coco» Crisp. Spielt in der Major Baseball League bei Oakland Athletics. Mag Frosties, Corn Flakes, Corn Pops und Sugar Smacks überhaupt nicht.
Adigun Salami (Fussball)
Nigerianer, heisst Adigun Taofeek Salami. Milano? Nein, er spielt in Dänemark, nicht in Italien.
Hulk (Fussball)
Brasilianer, heisst eigentlich Givanildo Viera de Souza. Ist so kräftig wie sein Übername, den er aus seiner Zeit bei Tokyo Verdi, die mit grünen Trikots spielen, verpasst bekam. Aktuell bei Zenit St. Petersburg.
Metta World Peace (Ex-Basketballer)
Amerikaner, geboren als Ronald William Artest Junior, hat 2011 seinen Namen ändern lassen. Der neue Name steht nach eigener Auskunft für «Freundschaft, Liebe und Güte». Oder für einen Sprung in der Schüssel.
Henning grosse Macke (Fussball)
Deutscher. Spielt bei TuS Emstekerfeld in Niedersachsen. Hat nur eine Macke: Seinen Namen.
Die Sprach-Künstler
Jesper Kofeod Barfoed (Ex-Fussballer)
Däne. Übersetzt heisst sein Name: Jesper Kuhfuss Barfuss. Spielte bei Lyngby in Dänemark. Mit Schuhen.
Franco Foda (Ex-Fussballer)
Deutscher. Sein Name bedeutet auf portugiesisch so viel wie «Gratis Geschlechtsverkehr.»
Brent Newdick (Zehnkämpfer)
Neuseeländer. Der Traum jeder Nymphomanin.
Paul Drinkhall (Tischtennis)
Brite. Trinkt gerne mal eins am Tischtennistisch.
Ciprian Marica (Fussball)
Rumäne. Kickt aktuell bei Getafe in Spanien. Schlecht für ihn: Im Spanischen steht Marica umgangsprachlich für «Schwuchtel».
Christian Donfack Adjoufack (Boxer)
Kameruner. Das Bonmot in der Boxerszene: «Don't fack with Adjoufack.»
Lucien Hassdenteufel (Schwimmen)
Deutscher. Zieht seine Bahnen im Hallenbad mit Unterstützung des Herrgott. Lieblingslied: Hass mich von Rammstein.
Copy-Paste
Ronald Dynio (Fussball-Staff)
Deutscher. Spielt zwar nicht Fussball wie Ronaldinho, knetet dafür als Physiotherapeut die Kicker des MSV Duisburg genau so elegant. Typisch deutscher Name.
John Lennon Silva Santos (Fussball)
Brasilianer, spielt in der zweiten brasilianischen Liga. Name ist erstklassig.
Ryan Napoleon (Schwimmen)
Australier. Wäre noch viel besser im Schwimmbecken, wenn er nicht immer andere Schwimmer angreifen würde.
Creedence Clearwater Couto (Fussball)
Brasilianer. Spielt in einer regionalen Liga in seinem Heimatland. Seine Eltern waren grosse Fans der amerikanischen Band «Creedence Clearwater». Unglaubwürdig diese Hypothese.
Bismarck (Ex-Fussballer)
Brasilianer. Voller Name Bismarck Barreto Faria. War in Brasiliens WM-Kader 1990. Der Mittelfeldspieler kam aber nicht zum Einsatz. Begründung des Trainers: Spielt zu konservativ.
Dagoberto (Fussball)
Brasilianer. Im Pass steht Dagoberto Pelentier. Einer der erfolgreichsten noch aktiven Spieler in der brasilianischen Liga. Hat hoffentlich auch gut verdient. Bekam einmal als Strafe einen Gehaltsabzug von 10 Prozent. Zum Glück musste Dagoberto seinen Glückstaler nicht abgeben.
Einstein Napoleon (Cricket)
Inder. Seine Erklärung zu seinem ungewöhnlichen Namen: «Mein Grossvater war Wissenschaftler. Er schrieb einen Brief an Albert Einstein und bekam sogar eine Antwort. Meine Mutter war Physiklehrerin. Also bin ich Einstein. Napoloen ist der Name meines Vaters.» Ang Lee soll bereits einen Film über Einstein Napoleon planen.
Mozart (Ex-Fussball)
Brasilianer. Heisst richtig Mozart Santos Batista Junior. Name eines Musikgenies, Füsse gehören einem ganz passablen Fussballer. Spielte unter anderem in der Serie A.
Overath Breitner (Fussball)
Venezolaner-Brasilianer. Sein Vater war wahrscheinlich in ganz Südamerika der Einzige, der für Deutschland jubelte. Zumindest Wolfgang Overath und Paul Breiter dürften es dem Papa angetan haben. Als ehemaliger Fussballer hat der Vater von Overath Breitner offenbar die Klasse der beiden Spitzenfussballer geschätzt.
Freestyle-Kategorie
Thomas Hübschmann (Fussball)
Tscheche. Die Damenwelt meint, der Verteidiger hält nicht was er verspricht.
Denise Feierabend (Ski)
Schweizerin. Lieblingssportlerin in jedem Büro.
Daniela Hantuchova (Tennis)
Slowakin. Auf die Frage der Ballboys nach einem Handtuch verzieht sie ein gequältes Lächeln.
Whiskey (Fussball)
Mosambikaner. Spielt in Maputo, der Hauptstadt von Mosambik, Fussball. Beim Trainer nicht sehr beliebt, trotz Verteidigerqualitäten.
Harald Unverdorben (Fussball)
Österreicher. Der Traum aller Schwiegermütter.
Ditte Kotzian (Ex-Wasserspringerin)
Deutsche. Hat nie ins Becken gekotzt. Wenn sie als Hobby-DJane auflegt, kann man dies sicher nicht von allen Gästen behaupten.
Orkan Balkan (Fussball)
Türke. Die Eltern stehen auf Reime. Oder auf Wetterkapriolen.
Miroslav Satan (Eishockey)
Slowake. Erzfeind von Lucien Hassdenteufel. Spielte in seiner langen Karriere leider nie bei den New Jersey Devils.
Thomas Stalker (Boxen)
Engländer. Wenn er seine Gegner nicht auf den Ringboden hauen kann, stalkt der Liverpooler seine Kontrahenten nach dem Kampf ohne Ende.
Claudio Pitbull (Fussball)
Brasilianer. Bürgerlicher Name: Claudio Mejolaro. Spielt aggressiv.
Bonus: Die Moderatorenschrecks
Nathalia Rakotondramanana (Gewichtheben)
Madagassin. Die einzige Frau, welche Madagaskar im Gewichtheben repräsentiert. Extrem unbeliebt bei Radioreporten in ihrem Heimatland.
Saeid Mohammadpourkarkaragh (Gewichtheben)
Iraner. Und Feind aller Kurznamen.
Prapawadee Jaroenrattanatarakonn (Gewichtheben)
Thailänderin. Stösst als 53-Kilogramm-Leichtgewicht Gewichte über 120 Kilogramm. Andere können selbst ihren Namen nicht stemmen.
Dikembe Mutombo Mpolondo Mukamba Jean-Jacque Wamutombo (Ex-Basketball)
Kongolese. In der NBA lief er dankbarerweise unter Dikembe Mutombo auf. Seine Grösse machte ihn zu einem der gefürchtetsten Abwehrspieler in den letzten zwei Jahrzehnten.
