Gestern begann in Brasilien das grosse Fussballfest. Die Weltmeisterschaft verdient ihren Namen auch deshalb, weil scheinbar plötzlich jeder Erdenbewohner Fan wird und seine Meinung zum Besten gibt – auch wenn die womöglich gar nicht so gefragt ist.
Solche Menschen verraten sich durch ihre Worte, doch keine Torschlusspanik: watson zeigt Ihnen, welche Fettnäpfchen Sie in den kommenden Wochen meiden müssen. Diese 15 Sätze sollten Ihnen nicht über die Lippen kommen.
Es sei Ihnen unbenommen, kein Freund des runden Leders zu sein, und Ihre Ehrlichkeit ehrt sie, aber behalten Sie diese Information dennoch lieber für sich. Niemand wird toll finden, dass Sie jetzt, da alle Welt nach Brasilien schaut, auch mal Fussball gucken.
Ja, das stimmt, wenn Sie den Spielplan richtig gelesen haben, wovon wir jetzt einfach mal ausgehen. Des Rätsels Lösung: Die Jungs spielen zwar in roten Trikots, sind aber dennoch keine Schweizer, weil auch andere Mannschaften diese Farben tragen. Zum Beispiel Mexico (als Auswärtstrikot, siehe Bild). Deshalb: Erst den Spielern auf die Brust schauen und checken, für wen das Herz schlägt.
Die Meinungsfreiheit ist ein hohes Gut, aber jetzt mal ganz ehrlich: Einfach mal Schnauze halten! Verzeihen Sie diese rüde Ansage, aber über Geschmack können wir erst streiten, wenn die Équipe Tricolore die Gruppe E auf Platz zwei hinter der Nati beendet. Ganz allgemein sollten Sie bedenken, dass die Mode in den kommenden Wochen nicht im Vordergrund steht. (Auch nicht bei leichtbekleideten Tribünen-Groupies, werte Herren!)
Sie haben absolut recht, aber – siehe oben – das tut jetzt wirklich nichts zur Sache! Doppelt schlimm, wenn das eigene Team gegen Italien antritt.
Gerne, Schatz, aber nicht nachdem mein Team mit vier Buden nach Hause geschickt wird. Ich muss jetzt erst mal allein sein.
Es ist gar nicht verkehrt, hier mal nachzubohren, aber um Himmels Willen nicht kurz vor dem Anpfiff, denn Sie öffnen die Büchse der Pandora. Wir erklären es Ihnen ganz grob so: Es ist, als würden Sie kurz vor Beginn des «Godfathers» («Der Pate») fragen, wie die Comorra ihr Geld verdient.
Ja, was dem Menschen die Luft zum Atmen ist, ist dem Kicker der Rotz zum Spucken. Guck doch weg!!!
Man nennt es Einwurf: Wenn Ihnen solche Fragen aufkommen, vermeiden Sie möglichst das Thema Abseits.
Spieler sind keine Hunde und wälzen sich nur am Boden, wenn sie Schiedsrichter weich klopfen wollen oder Schmerzen haben. Hier hilft ein Blick ins Gesicht, wo Sie im Fall die hässliche Fratze der Pein erkennen.
Nein, Schatz, der Portugiese Hugo Almeida (mit der 9) hat seinem Teamkollegen Raul Meireles gerade gesteckt, dass die beiden Eltern von Drillingen werden ...
Wir sind nicht beim Handball, also kann es hier nicht 40:24 stehen!
Stimmt, aber er ist für eine 100-Zillionen-Ablösesumme zur portugiesischen Nationalelf gewechselt. Man munkelt aber, dass Real ihn zur kommenden Saison zurückholen will.
Selbst wenn Sie sich nicht unterhalten fühlen, sollten Sie ausharren. Es gibt übrigens keine langweiligen Spiele, sondern nur Taktiken und Systeme, die aufeinandertreffen. Merken Sie sich das!
Alles hat ein Ende. Sogar die Nati-Karriere von Hakan Yakin.
Erst in vier Jahren. Leider!
Okay, Schatz, wir stehen rechts vom Brunnen beim Bierstand. Wir sehen uns ... nicht!
