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bild: imgur

Du willst irgendwann heiraten? Lies zuerst diese 19 genialen Tweets ĂŒber das Ehe-Leben! 😅

Bonus: Das Rezept einer langen, glĂŒcklichen Ehe. 



Gute Jokes ĂŒber das Leben mit seinem Langzeitpartner gehen immer. Deswegen kommt hier Teil zwei von: Geniale Tweets ĂŒber die Ehe, die du gelesen haben musst, bevor du zum Altar schreitest.

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*Sehe Ehemann beim Schlafen zu*
Ich: Ich liebe ihn einfach so sehr, er ist mein ein und all...
*Ehemann schnarcht*
Ich: Ich kann so nicht leben
von Twitter via imgur

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Habe meiner Frau eine Nachricht gesendet.
Sie «schreibt ...» seit 10 Minuten
Alles, was sie geschickt hat, war: Okay
Ich bin so gut wie tot.
via twitter

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Nachricht von meiner Frau: Es tut mir so Leid, bin etwa eine halbe Stund zu spÀt dran.
Ich [vergessen, dass wir uns verabredet hatten]: Das machst du jedes Mal!
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Ehefrau: Jemand hat eine WĂ€sche-Falt-Maschine erfunden
Ich: Ich hab schon so eine, sie heisst Ehefr...
Ehefrau: *Todesblick*
Ich: Sie heisst «Ich» 
von twitter via imgur

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Ehe-Status: Meine Frau weigerte sich, aus dem Bett zu kommen, also hab ich das Bett ĂŒber sie gemacht. via twitter

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Ehefrau: Du hast wieder vergessen, die Abwaschmaschine laufen zu lassen, oder?
Ich: [Milch aus einer Vase trinkend] Nö, warum?
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Ich: Willst du, dass ich Abendessen mache?
Frau: Ne, schon gut, ich weiss, du bist immer noch erschöpft, von damals, als du mir 2003 Abendessen gemacht hast.
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Ich habe meinem Ehemann gesagt, dass ich einen Igel haben wollte und er sagte, dass wir keinen Igel brÀuchten. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir holen ihn am Donnerstag ab. von twitter via imgur

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Ehefrau: Warum atmest du so?
Ach, Ehe. Wenn sogar dein Weiterleben infrage gestellt wird.
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Meine Frau sieht dermassen viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt ein Warentrenner mitten zwischen unsere Produkten platzierte.  von twitter via imgur

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Vor meiner Ehe wusste ich nicht, dass es ein politisches Statement ist, wenn ich vergesse, die Toilettenbrille wieder runterzuklappen. von twitter via imgur

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*Ziehe Duschvorhang zurĂŒck, wĂ€hrend Ehefrau unter der Dusche steht*
Ich: Haben wir – hör auf zu schreien, es bin nur ich! – noch irgendwo Chips?
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*Werfe Handtuch auf den Hotel-Boden*
[SMS von Ehefrau zuhause]: Heb es sofort wieder auf!
via twitter

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Ehefrau: Wir brauchen Milch, Eier und Brot. Schreib es auf.
Ich: Brauch ich nicht. Ich denke dran.
[Eine Stunde spÀter]
Ehefrau: Was hast du gekauft?
Ich: Einen Panda
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Ich warte immer noch darauf, dass sich mein Ehemann dafĂŒr entschuldigt, was er in meinem Traum letzte Nacht gemacht hat. via twitter

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Bevor ich verheiratet war, wusste ich nicht einmal, dass es eine falsche Art gibt, die Milch zurĂŒck in den KĂŒhlschrank zu stellen. von twitter via imgur

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Ehemann wurde aufgeregt, weil er glaubte, ich wĂŒrde mich unter der Decke selbst berĂŒhren, aber eigentlich war es ein Kit Kat, das ich nicht mit ihm teilen wollte.  von twitter via imgur

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Ich: Ich bin froh, geheiratet zu haben. Jeder braucht einen Sidekick.
Ehefrau: Wohl wahr, Robin! 
via twitter

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Das Geheimnis einer langen Ehe ist: zu wissen, dass kein anderer mit deinem Bullshit klarkommen wollen wĂŒrde. via twitter

(sim)

Und hier: verstörende Hochzeitsfotos aus Russland

1 / 66
HÀsslich-verstörende Hochzeitsfotos aus Russland
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Also vielleicht doch nicht heiraten? Dieser Heiratsantrag ging in die Hosen

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Emma Amour

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