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bild: imgur

Du willst irgendwann heiraten? Lies zuerst diese 19 genialen Tweets über das Ehe-Leben! 😅

Bonus: Das Rezept einer langen, glücklichen Ehe. 



Gute Jokes über das Leben mit seinem Langzeitpartner gehen immer. Deswegen kommt hier Teil zwei von: Geniale Tweets über die Ehe, die du gelesen haben musst, bevor du zum Altar schreitest.

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*Sehe Ehemann beim Schlafen zu*
Ich: Ich liebe ihn einfach so sehr, er ist mein ein und all...
*Ehemann schnarcht*
Ich: Ich kann so nicht leben
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Habe meiner Frau eine Nachricht gesendet.
Sie «schreibt ...» seit 10 Minuten
Alles, was sie geschickt hat, war: Okay
Ich bin so gut wie tot.
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Nachricht von meiner Frau: Es tut mir so Leid, bin etwa eine halbe Stund zu spät dran.
Ich [vergessen, dass wir uns verabredet hatten]: Das machst du jedes Mal!
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Ehefrau: Jemand hat eine Wäsche-Falt-Maschine erfunden
Ich: Ich hab schon so eine, sie heisst Ehefr...
Ehefrau: *Todesblick*
Ich: Sie heisst «Ich» 
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Ehe-Status: Meine Frau weigerte sich, aus dem Bett zu kommen, also hab ich das Bett über sie gemacht. via twitter

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Ehefrau: Du hast wieder vergessen, die Abwaschmaschine laufen zu lassen, oder?
Ich: [Milch aus einer Vase trinkend] Nö, warum?
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Ich: Willst du, dass ich Abendessen mache?
Frau: Ne, schon gut, ich weiss, du bist immer noch erschöpft, von damals, als du mir 2003 Abendessen gemacht hast.
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Ich habe meinem Ehemann gesagt, dass ich einen Igel haben wollte und er sagte, dass wir keinen Igel bräuchten. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir holen ihn am Donnerstag ab. von twitter via imgur

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Ehefrau: Warum atmest du so?
Ach, Ehe. Wenn sogar dein Weiterleben infrage gestellt wird.
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Meine Frau sieht dermassen viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt ein Warentrenner mitten zwischen unsere Produkten platzierte.  von twitter via imgur

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Vor meiner Ehe wusste ich nicht, dass es ein politisches Statement ist, wenn ich vergesse, die Toilettenbrille wieder runterzuklappen. von twitter via imgur

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*Ziehe Duschvorhang zurück, während Ehefrau unter der Dusche steht*
Ich: Haben wir – hör auf zu schreien, es bin nur ich! – noch irgendwo Chips?
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*Werfe Handtuch auf den Hotel-Boden*
[SMS von Ehefrau zuhause]: Heb es sofort wieder auf!
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Ehefrau: Wir brauchen Milch, Eier und Brot. Schreib es auf.
Ich: Brauch ich nicht. Ich denke dran.
[Eine Stunde später]
Ehefrau: Was hast du gekauft?
Ich: Einen Panda
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Ich warte immer noch darauf, dass sich mein Ehemann dafür entschuldigt, was er in meinem Traum letzte Nacht gemacht hat. via twitter

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Bevor ich verheiratet war, wusste ich nicht einmal, dass es eine falsche Art gibt, die Milch zurück in den Kühlschrank zu stellen. von twitter via imgur

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Ehemann wurde aufgeregt, weil er glaubte, ich würde mich unter der Decke selbst berühren, aber eigentlich war es ein Kit Kat, das ich nicht mit ihm teilen wollte.  von twitter via imgur

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Ich: Ich bin froh, geheiratet zu haben. Jeder braucht einen Sidekick.
Ehefrau: Wohl wahr, Robin! 
via twitter

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Das Geheimnis einer langen Ehe ist: zu wissen, dass kein anderer mit deinem Bullshit klarkommen wollen würde. via twitter

(sim)

Und hier: verstörende Hochzeitsfotos aus Russland

Also vielleicht doch nicht heiraten? Dieser Heiratsantrag ging in die Hosen

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7Alle Kommentare anzeigen
    Alle Leser-Kommentare
  • Baba 22.06.2018 10:46
    Highlight Highlight #18 ist einfach 👍👍👍
  • Janis Joplin 22.06.2018 08:38
    Highlight Highlight Punkt 1 könnte von mir sein, nur: OHNE sein Schnarchen kann ich eben gerade NICHT schlafen ♥
  • Jemima761 22.06.2018 07:49
    Highlight Highlight Die besten Ehen sind die, wo sie ein bisschen blind und er ein bisschen taub ist.
    Wer‘s gesagt hat, weiss ich leider nicht mehr...
    • häxxebäse 22.06.2018 08:18
      Highlight Highlight Ich glaub mein leicht tauber vater und meine leicht taube mutter... (verheiratet seit 50 jahren)
    • Torkar 22.06.2018 17:56
      Highlight Highlight Glaube Churchill wars.


      Oder seine Frau...
  • Mr. Spock 22.06.2018 07:48
    Highlight Highlight Worauf stehen Männer am meisten bei Frauen?


















    Auf dem Schlauch, wir stehen auf dem Schlauch!
  • chnobli1896 22.06.2018 06:48
    Highlight Highlight köstlich 😂😂

«Ich verheimliche meiner Partnerin, dass ich in meine Kollegin verliebt bin»

Lieber Anton,

wie mir scheint, hast du gerade an mehreren Fronten zu kämpfen. Da ist einerseits die unerwiderte Liebe zur Arbeitskollegin. Anderseits ist da deine Beziehung, die wegen deiner Fremdverliebtheit aus dem Gleichgewicht geraten ist.

Bevor ich auf deine Kollegin eingehe, lass mich bitte Partei für deine Freundin beziehen: Ich halte es für egoistisch, ihr nicht zu sagen, wie es um dein Herz und dich steht. Du schreibst klar, dass du Angst hast, danach vor dem Nichts zu stehen.

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