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bild: imgur

Du willst irgendwann heiraten? Lies zuerst diese 19 genialen Tweets ĂŒber das Ehe-Leben! 😅

Bonus: Das Rezept einer langen, glĂŒcklichen Ehe. 
22.06.2018, 06:0622.06.2018, 20:39

Gute Jokes ĂŒber das Leben mit seinem Langzeitpartner gehen immer. Deswegen kommt hier Teil zwei von: Geniale Tweets ĂŒber die Ehe, die du gelesen haben musst, bevor du zum Altar schreitest.

*Sehe Ehemann beim Schlafen zu*<br>Ich: Ich liebe ihn einfach so sehr, er ist mein ein und all...<br>*Ehemann schnarcht*<br>Ich: Ich kann so nicht leben
*Sehe Ehemann beim Schlafen zu*
Ich: Ich liebe ihn einfach so sehr, er ist mein ein und all...
*Ehemann schnarcht*
Ich: Ich kann so nicht leben
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Habe meiner Frau eine Nachricht gesendet.<br>Sie «schreibt ...» seit 10 Minuten<br>Alles, was sie geschickt hat, war: Okay<br>Ich bin so gut wie tot.
Habe meiner Frau eine Nachricht gesendet.
Sie «schreibt ...» seit 10 Minuten
Alles, was sie geschickt hat, war: Okay
Ich bin so gut wie tot.
via twitter

Nachricht von meiner Frau: Es tut mir so Leid, bin etwa eine halbe Stund zu spÀt dran.<br>Ich [vergessen, dass wir uns verabredet hatten]: Das machst du jedes Mal!
Nachricht von meiner Frau: Es tut mir so Leid, bin etwa eine halbe Stund zu spÀt dran.
Ich [vergessen, dass wir uns verabredet hatten]: Das machst du jedes Mal!
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Ehefrau: Jemand hat eine WÀsche-Falt-Maschine erfunden<br>Ich: Ich hab schon so eine, sie heisst Ehefr...<br>Ehefrau: *Todesblick*<br>Ich: Sie heisst «Ich»&nbsp;
Ehefrau: Jemand hat eine WĂ€sche-Falt-Maschine erfunden
Ich: Ich hab schon so eine, sie heisst Ehefr...
Ehefrau: *Todesblick*
Ich: Sie heisst «Ich» 
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Ehe-Status: Meine Frau weigerte sich, aus dem Bett zu kommen, also hab ich das Bett ĂŒber sie gemacht.
Ehe-Status: Meine Frau weigerte sich, aus dem Bett zu kommen, also hab ich das Bett ĂŒber sie gemacht.via twitter

Ehefrau: Du hast wieder vergessen, die Abwaschmaschine laufen zu lassen, oder?<br>Ich: [Milch aus einer Vase trinkend] Nö, warum?
Ehefrau: Du hast wieder vergessen, die Abwaschmaschine laufen zu lassen, oder?
Ich: [Milch aus einer Vase trinkend] Nö, warum?
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Ich: Willst du, dass ich Abendessen mache?<br>Frau: Ne, schon gut, ich weiss, du bist immer noch erschöpft, von damals, als du mir 2003 Abendessen gemacht hast.
Ich: Willst du, dass ich Abendessen mache?
Frau: Ne, schon gut, ich weiss, du bist immer noch erschöpft, von damals, als du mir 2003 Abendessen gemacht hast.
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Ich habe meinem Ehemann gesagt, dass ich einen Igel haben wollte und er sagte, dass wir keinen Igel brÀuchten. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir holen ihn am Donnerstag ab.
Ich habe meinem Ehemann gesagt, dass ich einen Igel haben wollte und er sagte, dass wir keinen Igel brÀuchten. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir holen ihn am Donnerstag ab.von twitter via imgur

Ehefrau: Warum atmest du so?<br>Ach, Ehe. Wenn sogar dein Weiterleben infrage gestellt wird.
Ehefrau: Warum atmest du so?
Ach, Ehe. Wenn sogar dein Weiterleben infrage gestellt wird.
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Meine Frau sieht dermassen viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt ein Warentrenner mitten zwischen unsere Produkten platzierte.&nbsp;
Meine Frau sieht dermassen viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt ein Warentrenner mitten zwischen unsere Produkten platzierte. von twitter via imgur

Vor meiner Ehe wusste ich nicht, dass es ein politisches Statement ist, wenn ich vergesse, die Toilettenbrille wieder runterzuklappen.
Vor meiner Ehe wusste ich nicht, dass es ein politisches Statement ist, wenn ich vergesse, die Toilettenbrille wieder runterzuklappen.von twitter via imgur

*Ziehe Duschvorhang zurĂŒck, wĂ€hrend Ehefrau unter der Dusche steht*<br>Ich: Haben wir – hör auf zu schreien, es bin nur ich! – noch irgendwo Chips?
*Ziehe Duschvorhang zurĂŒck, wĂ€hrend Ehefrau unter der Dusche steht*
Ich: Haben wir – hör auf zu schreien, es bin nur ich! – noch irgendwo Chips?
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*Werfe Handtuch auf den Hotel-Boden*<br>[SMS von Ehefrau zuhause]: Heb es sofort wieder auf!
*Werfe Handtuch auf den Hotel-Boden*
[SMS von Ehefrau zuhause]: Heb es sofort wieder auf!
via twitter

Ehefrau: Wir brauchen Milch, Eier und Brot. Schreib es auf.<br>Ich: Brauch ich nicht. Ich denke dran.<br>[Eine Stunde spÀter]<br>Ehefrau: Was hast du gekauft?<br>Ich: Einen Panda
Ehefrau: Wir brauchen Milch, Eier und Brot. Schreib es auf.
Ich: Brauch ich nicht. Ich denke dran.
[Eine Stunde spÀter]
Ehefrau: Was hast du gekauft?
Ich: Einen Panda
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Ich warte immer noch darauf, dass sich mein Ehemann dafĂŒr entschuldigt, was er in meinem Traum letzte Nacht gemacht hat.
Ich warte immer noch darauf, dass sich mein Ehemann dafĂŒr entschuldigt, was er in meinem Traum letzte Nacht gemacht hat.via twitter

Bevor ich verheiratet war, wusste ich nicht einmal, dass es eine falsche Art gibt, die Milch zurĂŒck in den KĂŒhlschrank zu stellen.
Bevor ich verheiratet war, wusste ich nicht einmal, dass es eine falsche Art gibt, die Milch zurĂŒck in den KĂŒhlschrank zu stellen.von twitter via imgur

Ehemann wurde aufgeregt, weil er glaubte, ich wĂŒrde mich unter der Decke selbst berĂŒhren, aber eigentlich war es ein Kit Kat, das ich nicht mit ihm teilen wollte.&nbsp;
Ehemann wurde aufgeregt, weil er glaubte, ich wĂŒrde mich unter der Decke selbst berĂŒhren, aber eigentlich war es ein Kit Kat, das ich nicht mit ihm teilen wollte. von twitter via imgur

Ich: Ich bin froh, geheiratet zu haben. Jeder braucht einen Sidekick.<br>Ehefrau: Wohl wahr, Robin!&nbsp;
Ich: Ich bin froh, geheiratet zu haben. Jeder braucht einen Sidekick.
Ehefrau: Wohl wahr, Robin! 
via twitter

<strong>Das Geheimnis einer langen Ehe ist</strong>: zu wissen, dass kein anderer mit deinem Bullshit klarkommen wollen wĂŒrde.
Das Geheimnis einer langen Ehe ist: zu wissen, dass kein anderer mit deinem Bullshit klarkommen wollen wĂŒrde.via twitter

(sim)

Und hier: verstörende Hochzeitsfotos aus Russland

1 / 66
HÀsslich-verstörende Hochzeitsfotos aus Russland
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Also vielleicht doch nicht heiraten? Dieser Heiratsantrag ging in die Hosen

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6 Kommentare
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Die beliebtesten Kommentare
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Mr. Spock
22.06.2018 07:48registriert November 2016
Worauf stehen MĂ€nner am meisten bei Frauen?


















Auf dem Schlauch, wir stehen auf dem Schlauch!
1092
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Jemima761
22.06.2018 07:49registriert Oktober 2014
Die besten Ehen sind die, wo sie ein bisschen blind und er ein bisschen taub ist.
Wer‘s gesagt hat, weiss ich leider nicht mehr...
781
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chnobli1896
22.06.2018 06:48registriert April 2017
köstlich 😂😂
341
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6
«Nichts gegen die Schweiz, aber ...» – 13 der besten (und fiesesten) Tweets zum ESC-Abend

Falls du das erste Halbfinale des Eurovision Song Contest oder gar den Ticker unserer ESC-Profis Simone Meier und Oliver Baroni verpasst hast, ist das natĂŒrlich mehr als schrecklich.

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