Ja, auch du brauchst einen Wandkalender. Du weisst es vielleicht einfach noch nicht. Aber du, ich, wir alle – ob Mechaniker, Bürogummi, Empfangsperson, Tanzlehrer – wir alle brauchen einen Wandkalender!
Zum Glück gibt's für jeden auch den passenden. Ja, die Auswahl ist riesig und da verliert man bald einmal die Übersicht, aber mit Onkel Watsons kuratierter Auswahl bist auch du bedient. Gerne geschehen!
Den Anfang macht dieses Jahr (aus Gründen) der Kirschlorbeer-Kalender!
Okay, sorry, nein: Es existiert kein Kirschlorbeer-Kalender. Und glaubt uns, wir haben gesucht. Aber dieses Gemälde hier aus dem 19. Jahrhundert auf dem Cover des «Botanicals 2025 Calendar» ... ist das nicht etwa doch Kirschlorbeer?
Hmm, egal. Das, hingegen, ist klar, was es ist:
Und das auch:
Nein, halt ... wart ... ach.
Kommt! Schnell! Schöne Tierfotos! Das ist nie falsch für einen Kalender! Etwa das hier ...
... HEY, WIE ALT SEID IHR EIGENTLICH?
Pfff ... und hier verstecken sie nicht einmal ihre Absicht! «Cock Shots», irgendwer?
Uuuund für die Mediävistik-Interessierten hätten wir noch das hier:
Kultur, weisch. Für Kunsthistoriker und Kunsthistorikerinnen. Los. Hopp.
Themenwechsel: Der russische Inlandsgeheimdienst FSB gibt jedes Jahr für seine Mitarbeiter einen Wandkalender heraus. Heuer sieht das wie folgt aus:
Nein, das ist keine Parodie, sondern der offizielle FSB-Kalender 2025, imfall. Jap, Gym-Bros Vladi und Xi!
So, etwa, sieht der Januar aus:
Schaut, mal, wie dieser tapfere Russe vor dem US-Kapitol das feige (und schwule!) Europa geisselt! Boah, hier wurde ganze Arbeit geleistet. 🙄
Nö, da gefällt uns dieser «russische» Kalender doch einiges besser:
Und irgendwie passt dieser «Voldemort macht Ferien»-Kalender ganz gut dazu:
Und NUN, aus der Abteilung «komplette Willkür», hätten wir für 2025 folgende Wandkalender im Angebot: Vintage-Motorsägen, etwa ...
... oder der Kartoffel-Kalender!
Oder, hey, wieso nicht ...
... naja. Es gibt nun mal nichts, das es nicht gibt. Auch ein Sarg-Kalender, etwa:
Ja, klar, hier handelt es sich selbstredend um den sattsam bekannten Kalender des polnischen Sargherstellers Lindner, der uns seit bald Jahrzehnten zu überzeugen versucht, Aktfotografie und Särge passten wunderbar zusammen.
Womit wir bei der Untergattung «sexy Wandkalender» angelangt wären. Dazu gehören Klassiker wie dieser hier:
Oder dieser Kalender für Sportfischer:
Was immer gut läuft ist die Variante «sexy Menschen mit süssen Tieren»:
Die Fotosession muss ziemlich lustig gewesen sein.
Zu erwähnen an dieser Stelle wäre wohl auch der immerwährende Schweizer Bauernkalender mit seinen halbnackten Landjungs und -mädchen, doch den können wir für ein Mal getrost überspringen, da heuer wieder die unangefochtene Nummer Eins dieses Genres am Start ist. Die Rede ist natürlich von «100% Pure Irish Beef», dem irischen Bauernkalender:
Und die Einnahmen gehen erst noch an eine wohltätige Stiftung – wie bei nicht wenigen Kalendern übrigens, die gerne mal mit Nacktheit werben. Typisch wären etwa Sportteams, die Nacktkalender herausgeben, um Geld für einen wohltätigen Zweck zu sammeln. Das Ruderteam von Warwick University macht dies seit Jahrzehnten vor. Inzwischen gibt's die Ruder-Jungs unter dem Namen «Bare Foot Man» als Wandkalender:
Beide Rugby-Teams des Zürcher Grasshopper-Clubs – das Männerteam wie auch das Frauenteam – geben ebenfalls alljährlich je einen Nacktkalender heraus:
Beim «Cambridge Athletes Naked Calendar 2025» bekommt man erst nach dem Kauf Nacktheit zu sehen. Auf der Website gibt es die Sportlerinnen und Sportler der Universität nur im Bademantel.
Weiterhin nicht deinen passenden Wandkalender gefunden? Okay, unter den folgenden wirst du garantiert fündig. Garantiert. 😉
Das hier, zum Beispiel:
Oder lieber «LE MONDE DE TEDDY»?
Hey, ... fragt nicht. Wir wissen auch nicht mehr.
Hier ebenso wenig:
Hier, hingegen, ist der Fall klar:
Und wenn da «Aufgrund deiner Weigerung, Gewalt zu befürworten, werde ich nicht mehr mit dir über die Revolution diskutieren» steht, ...
... kann es sich nur um den «2025 Social Justice Kittens Calendar» handeln!
Für Hundefreunde gäbe es den «Dog Shaming Calendar», ...
... oder den «Hunde beim Kacken an wunderschönen Orten»-Kalender.
Ach, vielleicht bräuchte es aber einfach lesende Igel ...
... oder «Jungs, die gerne Jeans mit Jeans kombinieren» ...
... oder einen «Nonnen, die Spass haben»-Kalender, um ein kleines bisschen mehr Freude in unseren Tag zu bringen.
Den einzigen Wandkalender, indes, den du wirklich, WIRKLICH benötigst, ist aber ...
...
...
...
... der Vokuhila-Kalender 2025!
In diesem Sinne:
(obi)
