Picdump 153 – wer nicht lacht, hat Memes nie geliebt
WICHTIG! WICHTIG!
Hier das Titelbild:
Das sollte es beinhalten:
Döner auf dem Everest
So soll das Werk heissen (übrigens ein super Wortspiel, finde ich):
Everesst
Die Idee kam von:
irgendeine
Du kannst dir entweder zuerst das Best-of aus der Kommentarspalte der Vorwoche ansehen oder direkt zu den besten Memes dieser Woche gehen.
Best-of Kommentarspalte:
Picdump
Endlich wieder Mittwoch!
Und was waren eure Tricks?
Chat: Kann nicht.
E-Mail: Ich kann nicht.
Aufsatz von 5000 Wörtern: Infolgedessen bin ich fortan nicht in der Lage, es zu können.
Murphys Gesetz.
Egal, wie hart du arbeitest, dein Chef wird immer dann kommen, wenn du gerade sitzt.
Ich will das auch!
Meine Freundin: Warum brauchst du so lange im Bad?
Ich:
Hat jemand Erfahrungswerte?
Offenbar ist es unhöflich, jemandem an die Stirn zu stupsen und «Skip Intro» zu sagen, wenn er anfängt, mit einem zu reden.
Ein lustiges Easter Egg.
Die besten Ergebnisse erzielen Sie mit der anderen Seite.
Beyoncé, Schreiattacke!
Beyoncé als Pokémon, das in einem Pokéball darauf wartet, in einem Kampf beschworen zu werden.
Überall sind Versuchungen …
Ich: *hat drei Aufsätze zu schreiben*
Online-Quiz: Finde heraus, welcher Brottyp du bist.
Ich:
Ja, natürlich hatten wir das bei watson schon:
Welch wunderbare Ironie.
Der perfekte Briefkasten existiert ni–
Hexe, Hexe, Hexe!
Wie es sich anfühlt, wenn du dem IT-Support Remote-Zugriff auf deinen Desktop erlaubst.
Da geht es eh nur noch um das Gewissen.
Wenn ich um 3 Uhr morgens Hausaufgaben mache.
Ich habe es erst gecheckt, als ich es laut ausgesprochen habe.
Klappt auch nur auf Englisch.
Es ist wirklich diabolisch.
Schneide sie in Kreise und ersetze die Kontaktlinsen deines Freundes.
Woah, beruhige dich, Satan.
Es geht doch nichts über Geschwisterliebe.
Mein Sohn war die ganze Woche auf einem Schulausflug. Ich fragte meine Tochter: «Vermisst du deinen Bruder?»
Sie sah mich verwirrt an und sagte: «Ist er nicht in seinem Zimmer?»
Die ganze Woche ...
Immerhin hat sie es dann noch richtiggestellt.
[1 von 5 Sternen]
Ich bin fuchsteufelswild. Mein Mann ist den ganzen Weg gefahren, um unsere Outback-Bestellung abzuholen, und ihr habt die verdammte frittierte Zwiebelblüte VERGESSEN! Das war das Einzige, was ich wollte.
[5 von 5 Sternen]
Mein Fettsack von einem Mann hat die frittierte Zwiebelblüte im Auto gegessen und mich danach angelogen. Es tut mir leid und ich weiss nicht, wie ich Bewertungen löschen kann.
Schmuddeldump.
Der Elmo im Hintergrund macht mich wahnsinnig.
¯\_(ツ)_/¯
Deine Leber, wie sie dir zuhört, wenn du dem Arzt sagst, dass du nur ein oder zwei Drinks pro Woche zu dir nimmst.
Oh, oh ...
Hey, ich bin’s – Pandora. Willkommen zu meinem neuen Unboxing-Video.
Das muss man erst mal verarbeiten.
Wie viel Glück hast du?
Ich:
Wirklich eine der sinnlosesten Erfindungen aller Zeiten.
Hast du das Bleistift-Fleshlight benutzt oder warst du normal?
Der gute Wille zählt.
Das Forschungsprojekt, das meine Betreuerin erwartet.
Mein Projekt.
Prioritäten gesetzt.
Sinngemäss: Wenn du Arsch-Implantate bekommst, aber dein Gesicht immer noch scheisse aussieht.
Da soll jemand sagen, man könne ein Meme nicht hören.
Nur ein winziger Furz, den niemand hören wird.
Arsch:
Das erinnert einen doch gleich an die Schulzeit.
Funktioniert nur auf Englisch.
Ich hatte den Film anders in Erinnerung.
Die Menschheit geht zu Grunde.
1950: Wir werden fliegende Autos haben.
2023: Essen Sie diese Verpackung nicht!
Auch eine grossartige Taktik.
Wenn der Professor eine Frage stellt und du so tun musst, als würdest du immer noch die Tafel lesen, damit er dich nicht aufruft.
Das muss ein Schock gewesen sein.
Wir schreiben das Jahr 1888. Ich, der erste Paläontologe, der einen Triceratops-Schädel ausgräbt, flüstere leise: Was zur Hölle, was zur Hölle, was zur HÖLLE!
Das gehört eben zur Show.
Das Gesicht des DJs, wenn er da an einem kleinen Knopf dreht.
Sergio
Und für alle, die noch nicht wissen, warum es «PiDi» heisst:
Die PiDi-Memes Teil 1:
Die PiDi-Memes Teil 2:
