*Entschuldigt, ich war letzten Mittwoch nicht im Büro. Daher kann es sein, dass das eine oder andere Meme an mir vorbeigegangen ist. Es sei mir verziehen.
Die Idee kam von:
calihente111_be
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Eine Tintenfisch-Invasion, von der wir nur durch Memes gerettet werden können.
Und so soll das Werk heissen:
Memes retten Leben!
«So sieht es aus, wenn meine Gehirnzellen versuchen, am Morgen meinen Körper zu starten.»
«Ich: *Versuche, bei einem Freund die Toilette zu spülen*
Unspülbare Kacke:»
«*Ich bei einem Barbeque*
‹Ist das nicht dein dritter Teller?›
Ich: ‹Ist das nicht dein dritter Mann?›»
«‹Wo ist die Fernbedienung?›
Die Fernbedienung:»
«Du: ‹Ich bin erst 35, ich habe mein ganzes Leben noch vor mir.›
Sportmoderator: ‹Hier kommt der älteste Spieler der Liga. Er ist 32. Ein Wunder.›»
«Meine Organe, wie sie mich bei der Einnahme von 800 mg Ibuprofen auf nüchternem Magen, die ich mit zwei Energydrinks runterspüle, beobachten.»
«‹Deine Augen sagen viel über dich aus!›
Ich bin pleite, schick mir Geld!»
«Früher gingen die Leute wirklich in ein Autohaus und sagten: ‹Ja, das ist das Auto, für das ich die nächsten 5 Jahre bezahlen möchte.›»
«Ich, wie ich versuche, nicht zu weinen.
Jemand: ‹Was ist los?›»
«Wie Leute, die sagen, dass Milch vor dem Müsli (in die Schüssel) kommt, ihre Hotdogs essen.»
«Wenn Serviererinnen mit dem Küchenpersonal ausgehen.»
«‹Wo bist du?›
‹Im Gym!›
‹????? Schick mir ein Foto.›»
«Ich, wie ich zusehe, wie jemand in einem Horrorfilm in winzige Stücke zerlegt wird.»
«Das Leben eines weiteren jungen Schauspielers wird durch Drogen und Alkohol zerstört.»
«Ich bin zu alt und finanziell zu verantwortungsbewusst, um das zu wollen. Aber ich will es.»
«‹Wo ist der beste Platz, um sich während eines Erdbebens aufzuhalten?›
Ich, ein Intellektueller:»
«Depressionen.
Ich, wie ich Geld ausgebe, das ich nicht habe, und Dinge kaufe, die ich nicht brauche.»
«Ich, zwei Minuten, nachdem ich von der Arbeit nach Hause gekommen bin.»
«Meine Rechnungen vom letzten Monat treffen die Rechnungen von diesem Monat.»
«Ich: ‹Ich glaube, ich habe draussen etwas gehört.›
Papa: ‹Lass den Hund rausgehen und nachsehen.›
Der Hund:»
«Ah, die 80er-Jahre ... als ein Kind noch seine Geburtstagskerzen über einem Aschenbecher ausblies, direkt neben einem offenen Bier, während jemand eine brennende Zigarre neben seinem Gesicht hielt.»
Schon wieder ein englisches Wortspiel.
«Mama: ‹Esst euer Essen, es ist nicht so heiss.›
Das Essen:»
«Wenn du aus Erfahrung weisst, dass du den Schraubenschlüssel oder die Mutter fallen lassen wirst.»
«Kate Bush in 1985, nachdem sie ‹Running Up That Hill› veröffentlicht hat: ‹Ich schätze, ihr seid noch nicht bereit dafür. Aber eure Kinder werden es lieben.›»
«Der Erfinder des Kissens, der dafür sorgt, dass zwei zu viel sind und eines nicht genug ist:»
«Die Tochter, von der ich dachte, dass ich sie haben würde:
Die Tochter, die ich tatsächlich habe:»
«Wenn dein Kumpel mit 150 Meilen pro Stunde (ca. 241 km/h) fährt und sagt: ‹Ich habe sie geliebt, Bruder ...›»
«Metal-Fans so: ‹Das ist meine Lieblingsband.›»
«Eine Pizza ist im Grunde ein Echtzeit-Kuchendiagramm, das anzeigt, wie viel Pizza noch übrig ist.»
