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Hipsterlitheater

Die 5 Phasen der Wohnungssuche

Wie die Wohnungssuche in Zürich und anderen Städten mit grosser Wohnungsnot abläuft.



Die 5 Phasen der Wohnungssuche

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Und nachfolgend die bisherigen Beiträge aus der Serie «5 Phasen...»:


Die 5 Phasen der Trennung

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Die 5 Phasen des Datens

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Die 5 Phasen des Verliebtseins

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rafi hazera



Übrigens (und ohne jeglichen Kontext, ausser dem Kapitalismus): «Kärtchen für genervte Informatiker» sind jetzt erhältlich auf www.zukkihund.ch

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36 superpraktische Kärtchen für genervte Berufstätige:

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Rafi Hazera

Rafi Hazera ist Grafiker, Comedian, Zürcher und das Herrchen des Zukkihundes. Rafi ist extrem schön. Und auch weise. Das ist Allgemeinwissen. Und er hat den Text für dieses Kästli natürlich nicht selber geschrieben. Wenn ihn jemand fragt, warum sein Blog auf watson «Hipsterlitheater» heisse, obwohl er gar nicht immer über Hipster blogge, dann lacht Rafi laut und sagt der Person, dass ihm ihre Meinung völlig schnurz sei und er manchmal auch an die S-Bahn-Türe lehne, obschon dies ausdrücklich nicht erwünscht wird. So ein ungehobelter Rowdy ist er nämlich. 
Rafi Hazera auf Twitter
Rafi Hazera auf Facebook
Sein Zukkihund
Rafi macht Komikaze im Brotlichtmilieu

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Rafi erklärt dem Zukkihund die Welt. Erfolglos.

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    Alle Leser-Kommentare
  • River 16.09.2017 04:44
    Highlight Highlight Mein Tipp: so lange bei Mami wohnen, bis die perfekte Wohnung in den Schoß fällt
  • EMkaEL 15.09.2017 22:24
    Highlight Highlight 2009: eine Bewerbung, eine Besichtigung, ein Mietvertrag. Neubau Kreis 9 😎✌️
  • kettcar #lina4weindoch 15.09.2017 15:51
    Highlight Highlight Bei mir war Phase 4: Ob ich jetzt nach Züri Affoltern oder nach Olten zieh... hab ja etwa gleich lang an den HB... Kann ja dann easy peasy immernoch Feierabendbier in Zürich machen

    Phase 6: "Wow, das letzte Mal in Zürich vor einem Jahr?"
    • Leventis 15.09.2017 16:43
      Highlight Highlight Was ist dieses Zürich von dem immer alle reden?
      (ein verwirrter Oltner😁)

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Das Schicksal haut mir unverhofft mitten eins in die Fresse. Und zwar vorgestern um 15.24 Uhr auf der Strasse. Es ist ein Suff-SMS-Sandro-Bro, der mich mit nur einem Sätzchen ausser Gefecht setzt. «Krass gäll, dä Sandro?», sagt er. Ich schaue ihn fragend an. «Jetzt hät's dä voll gnoo. En umgekehrte Händsche siit er d Vanessa hät. Wer hettis dänkt!?»

Also ich ganz sicher nicht.

Und wer um alles in der Welt ist Vanessa und was für ein scheiss Name ist das eigentlich!?

(Pardon an alle Vanessas. Euer …

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