Der Sommer ist schon voll da und die Badis gefüllt. Sie fühlen sich aber noch unwohl mit Ihrer Figur? Mit diesen Tipps schaffen Sie es noch in letzter Minute zur Badifigur!
1. Stehen Sie nackt vor den Spiegel und weinen Sie Ihre Pfunde weg!
Nutzen Sie die tiefe Trauer über das Desaster in Ihrem Spiegelbild und schwemmen Sie überschüssige Fettpolster durch intensives Weinen einfach raus. Um den Flüssigkeitsverlust auszugleichen, sollten Sie immer viel dazu trinken (Rotwein).
2. Bewegen Sie sich extrem schnell
Wenn Sie in der Badi sind, rennen Sie einfach ständig extrem schnell umher. So können Mitbadende Sie visuell gar nicht erst fixieren. Versuchen Sie beim Dauersprint aber trotzdem so entspannt wie möglich zu wirken. Stellen Sie sich einen bekifften Gepard vor.
3. Die Gehirn-OP
Lassen Sie sich operativ jenen Teil des Gehirns entfernen, der sich durch Ihre Figur gestört fühlt. Seien Sie fortan dick und glücklich!
4. Lenken Sie die Leute in der Badi von sich ab
Zünden Sie z.B. aus sicherer Distanz ein Feuerwerk, um von sich abzulenken. Oder wie wär's mit einer ferngesteuerten Drohne, an der ein Bild von Steve Buscemi in schwarzem Latex hängt, der «La Vida Loca» singt? Seien Sie kreativ!
5. Definieren Sie Ihre Figur neu als «Badifigur»
Wer hat denn eigentlich den Begriff «Badifigur» mal definiert? Genau. Der «Volksmund». Das «sagt man so». Greifen Sie ihn sich! Schreiben Sie Wikipedia-Artikel zum Begriff, mit Fotos von Ihrem Schwabbelbauch. Geben Sie ein Lexikon heraus, wieder mit Fotos von Ihnen zum Begriff Badifigur. Fragen Sie dann alle durchtrainierten Badegäste, warum sie keine Badifigur hätten, und zeigen Sie ihnen die Passage im Lexikon, so mit dem Finger drauf zeigend und kopfschüttelnd.
6. Kaufen Sie die Badi
Kaufen Sie die Badi.
7. Reden Sie die Badi schlecht
Studieren Sie jetzt noch schnell Medizin (für die Glaubwürdigkeit) und erfinden Sie dann eine Studie, die besagt, dass Badis total scheisse für die Gesundheit sind. Weil, was Studien sagen, stimmt immer (gemäss einer Studie).
8. Machen Sie alle anderen Menschen auch dick
Ich weiss, das hört sich jetzt erstmal unmöglich an. Aber glauben Sie mir. Das ist es auch. Es ist bescheuert. Wie diese Liste.
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Weil ein Leben ohne Pizza sinnlos ist
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Pizza is life
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Rafi Hazera ist Grafiker, Comedian, Zürcher und das Herrchen des Zukkihundes. Rafi ist extrem schön. Und auch weise. Das ist Allgemeinwissen. Und er hat den Text für dieses Kästli natürlich nicht selber geschrieben. Wenn ihn jemand fragt, warum sein Blog auf watson «Hipsterlitheater» heisse, obwohl er gar nicht immer über Hipster blogge, dann lacht Rafi laut und sagt der Person, dass ihm ihre Meinung völlig schnurz sei und er manchmal auch an die S-Bahn-Türe lehne, obschon dies ausdrücklich nicht erwünscht wird. So ein ungehobelter Rowdy ist er nämlich.
