Hol dir jetzt die beste News-App der Schweiz!
- watson: 4,5 von 5 Sternchen im App-Store ☺
- Tages-Anzeiger: 3,5 von 5 Sternchen
- Blick: 3 von 5 Sternchen
- 20 Minuten: 3 von 5 Sternchen
Du willst nur das Beste? Voilà:
Nutzen Sie die tiefe Trauer über das Desaster in Ihrem Spiegelbild und schwemmen Sie überschüssige Fettpolster durch intensives Weinen einfach raus. Um den Flüssigkeitsverlust auszugleichen, sollten Sie immer viel dazu trinken (Rotwein).
Wenn Sie in der Badi sind, rennen Sie einfach ständig extrem schnell umher. So können Mitbadende Sie visuell gar nicht erst fixieren. Versuchen Sie beim Dauersprint aber trotzdem so entspannt wie möglich zu wirken. Stellen Sie sich einen bekifften Gepard vor.
Lassen Sie sich operativ jenen Teil des Gehirns entfernen, der sich durch Ihre Figur gestört fühlt. Seien Sie fortan dick und glücklich!
Zünden Sie z.B. aus sicherer Distanz ein Feuerwerk, um von sich abzulenken. Oder wie wär's mit einer ferngesteuerten Drohne, an der ein Bild von Steve Buscemi in schwarzem Latex hängt, der «La Vida Loca» singt? Seien Sie kreativ!
Wer hat denn eigentlich den Begriff «Badifigur» mal definiert? Genau. Der «Volksmund». Das «sagt man so». Greifen Sie ihn sich! Schreiben Sie Wikipedia-Artikel zum Begriff, mit Fotos von Ihrem Schwabbelbauch. Geben Sie ein Lexikon heraus, wieder mit Fotos von Ihnen zum Begriff Badifigur. Fragen Sie dann alle durchtrainierten Badegäste, warum sie keine Badifigur hätten, und zeigen Sie ihnen die Passage im Lexikon, so mit dem Finger drauf zeigend und kopfschüttelnd.
Kaufen Sie die Badi.
Studieren Sie jetzt noch schnell Medizin (für die Glaubwürdigkeit) und erfinden Sie dann eine Studie, die besagt, dass Badis total scheisse für die Gesundheit sind. Weil, was Studien sagen, stimmt immer (gemäss einer Studie).
Ich weiss, das hört sich jetzt erstmal unmöglich an. Aber glauben Sie mir. Das ist es auch. Es ist bescheuert. Wie diese Liste.