Hipsterlitheater
Nachdem die
5 Phasen der Wohnungssuche jetzt abgeschlossen sind, geht's weiter mit dem nicht minder tollen Zügeln.
Folge mir
Die 5 Phasen des Umzugs
Update
Dieser Artikel wurde bereits im September 2017 veröffentlicht. Aus aktuellem Anlass publizieren wir ihn erneut.
Und nachfolgend die bisherigen Beiträge aus der Serie «5 Phasen...»:
Die 5 Phasen der Wohnungssuche
Die 5 Phasen der Trennung
Die 5 Phasen des Datens
Die 5 Phasen des Verliebtseins
Übrigens (und ohne jeglichen Kontext, ausser dem Kapitalismus): «Kärtchen für genervte Informatiker» sind jetzt erhältlich auf www.zukkihund.ch
36 superpraktische Kärtchen für genervte Berufstätige:
1 / 38
36 superpraktische Kärtchen für genervte Berufstätige
Kärtchen für genervte Grafiker: Ausdrucken, ausschneiden und dem nervigen Kunden schweigend überreichen.
Rafi Hazera
Rafi Hazera ist Grafiker, Comedian, Zürcher und das Herrchen des Zukkihundes. Rafi ist extrem schön. Und auch weise. Das ist Allgemeinwissen. Und er hat den Text für dieses Kästli natürlich nicht selber geschrieben. Wenn ihn jemand fragt, warum sein Blog auf watson «Hipsterlitheater» heisse, obwohl er gar nicht immer über Hipster blogge, dann lacht Rafi laut und sagt der Person, dass ihm ihre Meinung völlig schnurz sei und er manchmal auch an die S-Bahn-Türe lehne, obschon dies ausdrücklich nicht erwünscht wird. So ein ungehobelter Rowdy ist er nämlich.
Rafi Hazera auf Twitter
Rafi Hazera auf FacebookSein Zukkihund
Rafi macht Komikaze im Brotlichtmilieu
Rafi erklärt dem Zukkihund die Welt. Erfolglos.
10 Zügel-Typen, die auch du schon kennenlernen «durftest»
Video: watson
Das könnte dich auch noch interessieren:
Ich war für ein Wochenende in Davos und habe eine kleine Analyse und eine Nummer für euch mitgebracht.
Wer in Zürich jemanden kennenlernen will, so im echten Leben, in einer Bar oder einem Club, ich rede hier nicht von den ganz verrückten Dingen, die nur in Filmen passieren, wo sich Leute am helllichten Tag auf dem Trottoir kreuzen und so verzaubert sind, dass sie umdrehen und einander auf der Stelle ehelichen, nein, ich rede hier vom billigbanalen, promillebedingten Ansprechen an Orten, wo man sich kaum sieht und hört, davon rede ich, und auch das passiert in Zürich nie. Mir nicht, meinen Freundinnen und Freunden nicht und dir ganz bestimmt auch nicht. Ausser vielleicht, du siehst aus wie Jennifer Lawrence. Aber wer sieht schon aus wie Jennifer Lawrence? Eben.
