ESC 2022: Im 2. Eurovision-Halbfinale glänzen The Rasmus und Australien

Ich bin am Finale vermutlich nur am Rande dabei. Bin für die Geburri-Party meiner Tochter zum Pizza-Mach-Dienst abkommandiert worden. Aber sie und ihre Girls schauen Eurovision, weshalb ich eventuell auch wenig kommentiere. Until then - THANKS, SIMONE und danke auch an euch.
Cheers.

Aserbaidschan
Australien (Bild)
Belgien
Estland
Finnland
Polen
Rumänien
Serbien
Schweden
Tschechische Republik

Die finnischen Schnüggel und der belgische Tschütteler und der sexiest man alive of Estland und das alles überragende Australien und die megasüsse, leicht heisere Schwedin sind im Finale! Alles gut. Wir sehen und hören und unterhalten uns am Samstag weiter. Es war wieder sehr schön und kurzweilig mit euch!

Der Song ist von Desmond Child.
Weitere Songs von Desmond Child:
I Was Made For Lovin’ You – Kiss
Poison – Alice Cooper
Dude (Looks Like A Lady) – Aerosmith
Livin’ La Vida Loca – Ricky Martin
Old Before I Die – Robbie Williams
Kiss The Rain – Billie Myers
Thong Song – Sisqo
Kings And Queens – Ava Max

(Psychobilly-Händewasch-Frau)

(Fake-Flamenco aber verdammt gut sehen sie aus, alle)

(ESC-Song nach Gebrauchsanleitung und barfuss)

(Grosse Stimme, Gliterkleid im Gesicht)

(Möchtegern-Johnny-Cash und Sexiest Man Estonias - und keiner weiss, wieso)

(Doofe Frisuren damals, doofe Frisuren heute)

(Einer der vielen Jammersocken des Abends)

(Sisqo singt Bond)

Viel Glück.

Hands down: Der Sam, der kann singen. Und ein guter Song ist's erst noch.
Wird aber kaum gross Punkte bekommen.

«Russian Doll», die zweite Staffel, ja oder nein? Besser als das zweite ESC-Finale oder nicht?

... macht jedenfalls ein wenig Spass inmitten all' dieser Jammergesänge.
Oder sagen wir's so: Mit denen würde ich sofort in den Ausgang.

Seit 2015 haben Deutschland, Spanien und das Grossbritannien die Ehre, abwechselnd auf die hinteren Plätze zu rutschen - gelegentlich enden sie in einem kleinen Dreier-Todespakt auf allen drei letzten Plätzen. Normalerweise verdientermassen.

@Menel ist hier eh sowas wie die Chefin. Am Samstag darf sie dann auch eigenhändig alle 13'825 Userkommentare freischalten ;-)

Finnland, Australien, Estland, Belgien und Schweden.

Pausini und Mika singen Patti Smith? ... An Eurovision??

... taugt jetzt auch eher für eine melancholische Tampon-Werbung. Und wieso verstehe ich immer ,like cheese from a star»? Ah, jetzt wirds lebendiger. Es ist ein Medley. Aber wovon? Baroni erkennt auch nichts.

Grossartiges Early-50s-Exotica von Frankie Laine. Edith Piaf hat auch eine Verion aufgenommen. Und eine der besten Versionen ist von Gene VIncent - reinhören!

Beste Idee ever. Kann das bitte jemand in die Wege leiten?

God this sucks donkey's bollocks.

... aber das ist «Wie macht man einen ESC-Song: Eine Bastelanleitung».

... SANDIE MOTHEREFFIN' SHAW F YEAH

«Mängisch gschpür ich dich». Und mängisch gschpür ich en anderi.

Temperament hat sie, die Vladana. Gute Sängerin.

Ziemlich anders als die schwulen Pferdeschwanz-Fitnessstudio-Tänzer, die Montenegro 2017 ins Rennen schickten. Ich weiss jetzt gar nicht so recht, was ich lieber habe.

Volle Punktzahl für Effort, gewiss. Und eine schöne Stimme, auch wenn die Intonation etwas wackelig ist.

Ochman will, dass ihn der «River» mitnimmt, davonträgt, ihn allen Scheiss und Stress vergessen lässt und reinigt. Insgesamt klingt das, als müsse der Fluss ein Burnout therapieren, was etwas viel verlangt ist.

Rumänien hat die bestaussehendsten Menschen auf der Bühne bis jetzt.

Luca Hänni konnte das auch. Just saying.

Spanien jetzt grad so: ROFL

Romania bringing the sexy here. Oder so.

Da hätte ich fast noch ne Chance bei den Laydeez.

Wieso hat der so einen Sepia-Filter von 2015?

Ist es was Erotisches?

Du Möchtegern-Johnny Cash

Oh! Morriccone-Panflöten-Zitat inklusive.

Andrea, WE GET IT: Deine Beziehung ist im Eimer. Verlass' ihn einfach! Statt dem grössten TV-Publikum der Welt deine 3-Minuten-Jammerei zu bescheren.

... jap die perfekte Eröffnungszeile für einen geilen Party-Kracher.
NOT.
Wir sind hier beim ESC, nicht bei Emma Amour, verdammt.

Auch wenn ich das Outfit mag. Es ist so .... trotzig. «Sööörckls».

Ok definitiv ein Floorfiller bei den Gay-Parties rund um Eurovision. Ziemlich catchy.

Irland hat den ESC ja öfter gewonnen als jedes andere Land Sieben Mal! Das hier wird jetzt nicht unbedingt Sieg Nummer acht werden.

Ernsthaft, jetzt, Zypern. Sehr unsichere Intonation, die Dame.

Irgendwie habe ich diesen Song schon 500 Mal gehört.
Meistens an irgendeiner Strandbar in den Sommerferien.

Und er hat das klassische Konzept des "glitzernden Eurovisionskleids" neu interpretiert: 2022 trägt es der modebewusste ESC-Teilnehmer übers Gesicht drapiert.

Naja, wenn man um den halben Globus reist, um an einem Pop-Wettbewerb teilzunehmen, kann man es sich nicht leisten, halbherzig aufzutreten. Siehe Sheldon hier. Gute Stimme.

Feuer, Bullriding-Maschine ... San Marino hat alles gegeben. Leider nicht bei der Gesangsstimme.

«Like A Virgin», «Thriller» und «Britney» sind die Referenzen von Achille Lauro. Blasphemie!

Tja, jedes Jahr gibt's ein Act, dass sich den Vorjahressieger anschaut und eine Kopie davon ins Rennen schickt. Heuer ist's San Marino.

Weder singen noch tanzen kann sie, die gute Emma.
Aber hey - mit 80 Millionen kann man sich das eine oder andere kaufen.

Habe immer noch nicht ganz kapiert, was jetzt nun ihr Masterplan ist.

Fun Facts zu Emma: Ihr persönliches Vermögen wird auf 80 Millionen Dollar geschätzt.
Und ihr Papi ist in den Paradise Papers zu finden. Bitte sehr: https://offshoreleaks.icij.org/nodes/56034702
Aber wie sagt sie's so schön im Song? "Ich bin halt, was ich bin."

Angeblich von drei Zirkusschule-Aussteigern gegründet. Keine schlechte Ausgangslage für den ESC.

... die drei Männer, die von der georgischen Scuola Dimitri geflogen sind.

Selbstverständlich habe ich so gut wie alle Folgen von «The Voice of Azerbaijan» gesehen (Quatsch, ich habe bloss daran genascht) und weiss, dass Nadir Rustamli viel mehr kann und eine richtig exaltierte Nummer hätte abliefern können. Doch er wählte eben das brave «Fade to Black» und gibt darin immer dem Wetter die Schuld an allem. Selbst schuld.

Naja, wenn du auf "Spoken-Word-Satire zur Schnittmenge vom serbischen Gesundheitswesen, moderner Schönheitsstandards und Meghan Markle" stehst, dann bist du hier an der richtigen Stelle.

What could be the secret of Meghan Markle‘s healthy hair?
What could it be?
I think it‘s all about the deep hydration
They say our skin and hair show it all
For example –
Deep under-eye circles could signal liver troubles
The pesky spots around the lips point to an enlarged spleen
That‘s not a good spleen, not a very pretty spleen
And the artist ought to be healthy:
To be healthy, to be healthy, to be healthy,
To be, to be, to be
To be healthy, to be healthy, to be healthy,
To be, to be, to be
How lucky, the existence of the autonomic nervous system
No need to control the heart beats
The heart beats
The heart beats, alone
A summer‘s day, the colours bright, the skirts of mine
On my body
My dog and I
We walk
Just the two of us, counting steps
The skirt steps
around my leg
We are walking
And that is all
And it does not have to get better! the heart beats by itself!
I surrender my trust, let it beat by itself!
I surrender my trust, let it beat, let me breathe!
God grant us health, grant us, grant us health!
God grant us health, since there‘s no
Medical insurance for me
Now how will they follow me?
All in the name of health
How will they care for me?
All in the name of health
The artist is invisible
All in the name of health
You can‘t see me, it‘s magical
All in the name of health
The artist could be healthy:
Be healthy, be healthy, be healthy,
be, be, be
Be healthy, be healthy, be healthy,
be, be, be
In a healthy body, in a healthy body
In a healthy body, in a healthy body
In a healthy body, in a healthy body
The body is healthy, and what now
Mensinfirm in a healthy body
A sad soul in a healthy body
Mensdesperate in a healthy body
Men frightened in a healthy body
Now what shall we do?

Konstrakta sieht aus wie JEDE Psychobilly-Fan-Frau EVER.

Michael aus Israel hat sich offenbar Backstage nicht sonderlich beliebt gemacht. Quellen besagen, er unterbreche gerne Interviews anderer Künstler, mische sich in Performances anderer Acts ein. «Generally being a bit of a dick.»

Mag jemand was zu Israel sagen? Ich find das furchtbar. Aber vielleicht ist es auch, weil mein Hexenschuss so sauweh tut. Arbeitseinsatz mit Schmerzpflaster und Wärmeflasche im Kreuz heute. Und einem guten Alkohol natürlich.

Nach einem nicht komplett schlechten Anfang eine Abwärtsspirale in Richtung Enttäuschung.

Ich bin sehr gerührt. Auch von der Halbnacktheit des Sängers. Ich begrüsse das.

Wot a twot.

Ich mochte The Rasmus schon anno dazumal nicht. Und blöde Frisuren hatten die damals schon.

Wen erinnert der gelbe Ballon auch noch irgendwie an «Es»?

Bon Jovi hat grad angerufen. Er will seinen Sound zurück.

Da der Samstag ungefähr vier Stunden lang dauern wird, ist Bananenmilch heute sowas von vorbildlich!

Ja, nochmals ein rosa Kleid.
Nein, Zeit, die Haare zu föhnen, hatte sie offenbar nicht mehr.
Alles egal - Laura rules.

Wow, das geht schon früh los. Zur Erinnerung: Die Eurovisions-Trinkspiel-Regeln.

Wahrscheinlich ist das, weil er nie ein Mädchen war. Ich finde die ultraniedlich. Und freu mich, dass der Abend gleich mit ihnen beginnt. «In the Shadows»? Von 2003? Ein Welthit! Wer war nicht in den kleinen, rabenhaarigen Sänger Lauri Ylönen verliebt? Na? In «Jezebel» besingt Lauri jetzt seine – ich nehme mal an sehr sexuell gemeinte – Obsession mit Jezebel, Fürstin der Finsternis. Massgeschneiderte Düsternummer mit grosser Spotify-Zukunft, ESC hin oder her. Rührend, dass Lauri sich auch mit 43 Jahren noch schwarze Federn ins Haar steckt. Gut, vielleicht auch, weil er weniger Haar hat.

Simone und ich sind gespannt wie ein Bogen auf das heutige Halbfinale!
Ok ok ... ganz so gespannt, wie am Dienstag vielleicht nicht (bravo, Bear, btw!). Aber gespannt wie so ein Bogen, wie jene, wie wir sie im Kindsgi im Wald aus einem Ästlein und einem Stück Schnur gebastelt haben.

An alle Teilnehmenden!

... hat in Turin «schon alles ausgezogen, was ich ausziehen kann», weil hot, hot, hot. Also Turin. Echt alles?

Erzählt auf SRF 2 von der grössten Niederlage seines Lebens, damals, 2010, als er «Il pleut de l'or» sang und nicht ins Finale kam. Er sei damals mit 39 der älteste Sänger am ESC gewesen. Mein Wingman Baroni weiss, dass unser Michi damals in Oslo total beliebt gewesen sei, weil er backstage einfach so lieb war. Awwwww. Love him anyway.

Heute empfehlen wir euch folgende Nummern: Die Federli-Finnen von The Rasmus mit der Startnummer 1! Konstrakta, eine strenge Frau mit einem strengen Namen und einer Hygiene-Manie aus Serbien mit der 3. Zirkus-Pop aus Georgien mit der 5. Der peinliche Höhepunkt folgt mit «Stripper» aus San Marino auf der 7. Direkt dahinter auf der 8 Sheldon Riley, die Sensation aus Australien. Und so weiter! Und dann auch noch die herzige Schwedin auf der 17.