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Die schöne Zaklina (sprich: Tschaklina), 29, ist sehr schön! Wie Lindsay Lohan minus Drogen minus aufgespritzte Lippen. Also wirklich schön. Thomas nicht. Bei Thomas muss man sagen: Brusthaar oh yeah, Haupthaar oje. Thomas will deshalb «mit Brusthaar überzeugen» und beim Flirten «sein Brusthaar in den Vordergrund stellen».
Hat was. Hat man so zumindest noch nie gehört. Kraulen müssen möchte man das nicht. Leider muss Zaklina. Vor dem Kraulen wird sie mit Wodka gefügig gemacht. Sie findet das alles «fräch». Willkommen bei «Bachelorette». Der Sendung mit der Frau.
Der zweite Frächling neben Thomas ist Lifestyle-Berater Claudio. Dessen Style möchte man auch nicht haben. Das Life vielleicht schon. Claudio hat ein Meeegaselbstbewusstsein. Das kommt von seinen äusseren Werten: «Bim Flirte bini halt schtark, was de Blickfang abelangt.» Seine Sorge: Dass er «zu gepflegt» wirkt.
Seine Bulldogge ist ihm wichtig. Und Sex. So wichtig, dass seine letzte Beziehung «am Sex kaputt» ging. Sein Wunsch: Eine Frau, die nicht «schtur» ist. Denn die Schturen sind «hert zum näh, widerwillig». Zaklina findet er zum Ablecken heiss: «Orgasmus – mental wie körperlich». Was er mit einem Tequila-Shot und ihrem zarten Arm demonstriert.
Mehrere von Zaklinas Rosenkavalieren sind mal wieder Personal Trainer oder sonstige Hobbysportler. Das trifft sich gut. Sie ist schliesslich Model und Yoga-Fan. Gerne trinkt sie modifast von «Bachelorette»-Sponsor modifast. Der unter dem Namen Party Marty als Après-Ski-Entertainer tätige Martin sagt, er wirke nur auf den ersten Blick wie ein Clown in Lederhose, aber dann werde er deep und nachdenklich, und das nicht etwa, weil er kluge Bücher liest, sondern weil er gerne «laufen und spörteln» geht.
Michael aus Belp bei BERN schenkt Zaklina ein BERNsteinherz. Hach! Nervgurke Markus liest ihr aus der Hand und trifft mit seiner «rächt schpezielle Art» zack in den Esoterikwinkel ihres Herzens. Leonardo («Geili Bätschelerett! Geili Bätschelerett!») erhält nur eine Rose gegen Entfernen seines Ohrsteckers. Fertigungsfachmann Nelson hat mindestens drei Ohrstecker. Da helfen keine Tauschgeschäfte mehr. Und Konditor Vincent, der rein gar nichts spürt, wenn er Zaklina in die Augen schaut, fliegt auch.
Und dann sind da noch zwei Daniels, von denen der eine «sicher über 40 Frauen» gehabt hat (was jetzt, ganz ehrlich, kein Rekord ist, eher so oberer Durchschnitt), weil: «Ich liebe Sex, ich liebe Frauen.» Des weiteren ein Michael, der sich selbst voll «bäääm!» findet. Und ein echt netter Oliver, der sich nach einem Autounfall nur mit seinem «Willen» aus einer Querschnittlähmung befreite und alles mag, bloss keine «Hungerhaken», weshalb er Zaklina fürsorglich Schweizer Pralinés in die thailändische Hitze mitbringt.
Simon, 24, ist «rächt süess» (Zaklina), aber trotzdem schon sein langes Leben lang Single. Sein Fehler? Er ist zu sehr «Gentelman». Also null fräch. Das ist natürlich blöd. Und Brusthaare hat er auch keine, der Kleine. Wahrscheinlich genauso keine wie der siebenjährige Sohn von Zaklina. Der bereits «d'Liebi vo mim Läbe» (Zaklina) ist. Tja, Monsterpech für all die Rosen- und Hosen-Träger. Wir wünschen trotzdem eine geile Zeit.