Letzte Woche eine 4-Tage-Woche, diese Woche eine 4-Tage-Woche, daran könnten wir uns doch glatt gewöhnen. Also, lieber Bundesrat, falls du mitliest, wir sind gerne bereit, in Zukunft auf einen Arbeitstag zu verzichten. Aber ganz bestimmt nicht auf den Mittwoch, denn da gibt's wöchentlich die besten Memes der Woche. Los geht's!
Die Idee kam von:
Maronni
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Bernd das Brot isst Brot
Und so soll das Werk heissen:
Anarchie!
«Autogeräusch-Preise.»
«Ein modernes Kreuzfahrtschiff im Vergleich zur Titanic.»
«Nur für den Tabakkonsum.»
«Ich hasse faule Menschen.»
«Warum? Wir haben nicht einmal etwas getan.»
«Danke. Das werde ich nie vergessen. Ich würde für dich kämpfen.»
«Frage bei ‹Selber machen mit kleinem Budget›: Kann ich Bilder von Leuten sehen, die ihren Fernseher in die Wand eingebaut haben? Vielen Dank.»
«Kein Problem.»
«Michelangelos David ist nicht für Kinder geeignet. Bedeckt diesen Schmutz!»
«Irgendein Mädchen, das als Kassiererin arbeitet.»
«Frau verhaftet, weil sie Eichhörnchen dazu trainierte, ihren Ex-Freund zu attackieren.»
«Den Mini-Herzinfarkt, den du bekommst, wenn du eines dieser Dinge nicht in deiner Hosentasche spürst.»
«Ein Mann, der Jesus nur beruflich kannte: ‹Schatz, hast du gehört, dass sie unseren Zimmermann gekreuzigt haben?›»
«Der Kerl macht alles verkehrt herum.»
*Viele verschiedene Sprachen*
«Death-Metal-Triangelspieler.»
«Jetzt, wo der 1. April vorbei ist, ist wieder alles wahr, was im Internet steht.»
«Manchmal werden die Bienen vom Fliegen müde und schlafen in den Blüten ein, mit Pollen auf ihrem Hintern.»
«Ich menstruiere seit 26 Jahren und habe immer noch nicht gelernt, dass wenn ich denke ‹Alles ist scheisse und es wird niemals besser werden›, bedeutet das, dass die Blutung in 48 Stunden eintreten wird.»
«Warum Pokern nicht beliebt ist unter Chamäleons.»
«Das ist der seltsamste Karaoke-Laden, den ich je gesehen habe.»
«Das war im Wartezimmer meines Zahnarztes.»
«Wenn du ein Buch mit dem Titel ‹Wie man Leute betrügt› bestellst und es nach drei Monaten immer noch nicht angekommen ist:»
«Mops-Besitzer: ‹Mein kleiner Süsser.›»
«Der Mops:»
«Webseiten, wenn du sie zum ersten Mal besuchst:»
«Hast du gut geschlafen?»
«Ich:»
«Der Trick, um immer die klügste, heisseste und lustigste Person im Raum zu sein, ist, zu Hause zu bleiben.»
«Mein 5-Jähriger erklärt mir die Regeln eines Spiels, das er erfunden hat.»
«Das einzige bekannte Foto von Schrödingers Katze.»
«Wenn du über 30 bist und in einer seltsamen Position einschläfst: ‹Ich habe mir heute selber wehgetan.›»
«Sieh dir diesen wütenden Martini an.»
«Ich ziehe meine Stiefel so aus, damit, wenn ein Einbrecher in meine Wohnung kommt, er denkt, dass ich sehr gross bin.»
«Tiger haben ‹falsche Augen› auf der Rückseite ihrer Ohren, um Raubtiere davon abzuhalten, sie von hinten anzugreifen.»
«Ich habe etwas weniger Angst vor Tigern, aber 1000x mehr Angst vor dem, was auch immer der Tiger für ein Raubtier hält.»
«Ich, Ende März, wie ich daran denke, wie ich mir versprochen hatte, bis zum Sommer abzunehmen.»
«Brendan Fraser und Keanu Reeves könnten zusammen einen Film drehen, der einfach ‹Film› heisst, und wir würden ihn uns alle im Kino ansehen.»
«Wenn man jemandem eine Frage schreibt und diese Person mit einem Telefonanruf antwortet.»
«Reiche Menschen vor der plastischen Chirurgie.»
«Reiche Menschen nach der plastischen Chirurgie.»
«Vorher.» «Nachher.»
«Wow, reine Haut, was ist deine Hautpflege?»
«Ich:»
«Ich, wie ich darauf warte, dass die Besucher gehen, damit ich sie nicht begrüssen muss.»
«Verschiedene Paarungsrufe aus dem Tierreich.»
«Ich mag deine Memes.»
«Wenn du den ganzen Tag auf einem gesellschaftlichen Event verbracht hast und endlich gehen kannst.»
«Beziehungsziele.»
«Wie die Abschlussstudenten dieses Jahr ihr Diplom erhalten.»
«Wenn ich jemanden sehe, den ich kenne, und ich mich verstecken und warten muss, bis er weggeht.»
«Wenn du einen so witzigen Witz erzählst, dass die Personalabteilung ihn hören will.»
«Meine letzten beiden Hirnzellen, nachdem ich versehentlich ‹Liebe dich!› zum Busfahrer gesagt habe statt ‹Danke›.»
«Freund: ‹Wo siehst du dich in 10 Jahren?›»
«Ich *Warum ich Katzen lieber mag als Menschen*»
«Mit 17: *schleicht sich aus dem Haus, um auf eine Party zu gehen*»
«Mit 37: *schleicht sich von einer Party, um nach Hause zu gehen*»
«Ich wäre fast ins Gefängnis gekommen wegen der Art, wie meine Mutter mein Mittagessen eingepackt hat.»
«Die Gabel.» «Mein Abendessen.»
«Das Messer, das ich herausgenommen habe, aber eigentlich nicht brauche.»
«Während der Dreharbeiten zu ‹Jurassic Park› (1993) war T-Rex dafür bekannt, dass er stark schwitzte, denn es war seine erste Rolle seit 55 Millionen Jahren.»
«Der neue Kühlschrank von Samsung kontaktiert dich auf dem Telefon, wenn du die Tür offen lässt.»
«Warum schliesst er die Tür nicht einfach selbst, wenn er so schlau ist?»
