Gestern. Chelsea vs. PSG. Ibrahimovic foult Oscar. Rote Karte. Rudelbildung. Rudelbildung! Gefühlte 45 Minuten Rudelbildung!
Von den Junioren bis zum Erreichen des Champions-League-Niveaus spielen Profis ungefähr eine Zillion Spiele und erleben dabei eine Zillion strittige Szenen. Und in wie vielen Fällen hat der Schiedsrichter seine Meinung geändert? Nie.
Nie.
Fucking NIE!
Meiner zweijährigen Tochter brauche ich die Dinge zwischen zwei- bis fünfmal zu sagen, bis sie es begreift. Ein Hund braucht zirka 30 Mal.
Wäre ich Sportdirektor eines Klubs, würde ich jeden Spieler, der sich an einer Rudelbildung beteiligt, mit sofortiger Wirkung entlassen.
Raus, verwöhnter Saugoof! Nicht in meinem Team. Du langweilst die Zuschauer mit deinem Ego.
Raus!
Und dann dieses Arm-in-die-Luft-Reissen bei jedem Einwurf. Was soll der Scheiss? Klappe zu, und laufen sollst du! Und zum Coiffeur gehen.
Als Sportdirektor eines Fussballvereins würde ich jeden Spieler mit einer beknackten Frisur mit sofortiger Wirkung entlassen. Beknackte Frisuren zeugen von schlechtem Urteilsvermögen.
Miro Klose wurde ohne Frisur WM-Rekordtorschütze.
Und das, obwohl er ein Stürmer ist, der vor dem Tor auch mal zum freien Mitspieler passt, wenn es denn clever ist. Aber eben. Clever.
Je dümmer die Frisur eines Spielers ist, desto grösser die Chance, dass er vor dem Kasten den freien Mann nicht sieht. Achte dich mal! Es ist so.
Und dann beim Torjubel in den Himmel zeigen. Was zum Henker hat Gott mit deinem Scheiss-Fussballspiel zu tun? Du glaubst, Gott habe dich lieber als alle anderen? Nicht in meinem Team!
Raus!
Ich würde nur Agnostiker und Atheisten anheuern. Und solche, die im Mannschaftsbus keine Beats-Kopfhörer tragen. Und einer, der sich irgend einen individuellen Scheiss auf die Schuhe nähen lässt, wird auch gleich gefeuert.
Meinst du, du seist etwas Besseres? Du bist ein verdammtes Rädchen im System. Nichts weiter! Rennen sollst du! Grätschen, abspielen, dich frei laufen, kluge Pässe spielen, Tore schiessen, dich in den Dienst der Mannschaft stellen, kämpfen und am Ende mit hängender Zunge in die Kabine schleichen.
Und keine Interviews geben. Du redest uninteressanten Kack!
Wie Pirlo sollst du sein, oder Scholes. Das sind Fussballer. Keine Diven. F**** dich, moderner Fussball! So schön und so schnell du auch bist, so heftig sind deine Nebenwirkungen. Es ist manchmal kaum auszuhalten.
