Vor lauter Vögeln gleich in die Luft gehen?
Nach dem heissen Gezwitscher jetzt ein kühles Somersby. Unser Tipp gegen Lärm und Stress ist doch ganz einfach: Chillen mit Freunden und erfrischendem Somersby auf Eis. Bleib cool und geniess das Leben.
Blumen blühen für Sex. Vögel singen für Sex. Oder besser schreien. Erst einmal: Danke Natur, dass Blumen nicht auch schreien.
Es ist vor allem ein Sommer-Phänomen. Entweder man ist gerade von einer Party heimgekommen, oder man konnte bis um 4 Uhr nicht schlafen. Das ist den Vögeln egal. Vögel wollen vögeln. Und der Baum neben dem Fenster, oder gleich der Fenstersims, sind ihre Balzgebiete. Wie kann ein so kleines Wesen überhaupt so laut sein?!
Gegenmassnahmen:
– Ohropax
– Katzen
– Resignation
Gleich geht's weiter mit den Ruhestörern (und den Strategien dagegen), vorher ein kurzer Hinweis:
Nach dem heissen Gezwitscher jetzt ein kühles Somersby. Unser Tipp gegen Lärm und Stress ist doch ganz einfach: Chillen mit Freunden und erfrischendem Somersby auf Eis. Bleib cool und geniess das Leben.
Und nun geht's weiter mit ...
Es ist unglaublich, wie viele Möglichkeiten ein Auto bietet, Lärm zu erzeugen!
A: Autoradio
Warum die gute Musik nicht mit allen teilen? Um 2.30 Uhr nachts im Wohnquartier. Nach dem Motto: Intelligenzvermindert bassverstärkt.
B: Hupen
Im Auto hört man beim besten Willen nicht, wie laut so eine Hupe draussen sein kann. Lago mio. Der Fahrer meint den vor sich, aber erschrecken tut er alle (haha tuuut) im Umkreis von 20 Metern. Ich bin ja schon lange dafür, dass Autos zwei Hupen haben. Eine höfliche (es ist grün, bitte fahre zu) und eine bestimmte (du hast mich soeben fast getötet, Sohn einer grenzdebilen Höhlenziege.)
C: Motor aufheulen lassen
Vrooooom! Am besten kombiniert mit Punkt B, damit auch ja alle wissen, wie potent du bist. Ich verstehe den Zusammenhang immernoch nicht zwischen «ich habe ein starkes Auto» und «ich bin darum guterer als du».
Gegenmassnahmen:
– Nagelsperren
– Führerscheinentzug
– Autodiebstahl
Es ist in der Stadt Zürich völlig legal, ab 7 Uhr mit dem Presslufthammer zu hämmern. Als wäre das nicht sowieso schon viel zu früh, gibt es da noch die übereifrigen Pressluft-Akrobaten, die illegalerweise schon um 6.30 Uhr mit gefühlten 800 Dezibel die tektonischen scheiss PLATTEN VERSCHIEBEN, damit sie auch GANZ SICHER schon um 15 Uhr NACH HAUSE KÖNNEN!
Gegenmassnahme: Sabotieren Sie in der Nacht die Baugeräte. Etwas Zucker in den Tank des Kompressors hat noch nie geschadet. Also doch, hat es natürlich. Aber nicht Ihrer Ruhe. Oder bestechen Sie die Bauarbeiter mit Gipfeli, Kaffee und/oder körperlichen Gefälligkeiten.
Kennen Sie das Gefühl, wenn sie nicht einschlafen können, weil sie nicht sicher sind, ob Ihre Möbel wirklich optimal im Feng Shui stehen? Ich auch nicht. Aber meine Nachbarn. Ob der Esstisch richtig steht, seht ihr wenn das Licht angeht! Um 3 Uhr morgens. Und meine Nachbarn sind vermutlich Holländer und tragen diese Holz-Zockeln. Auch haben sie einzig stumpfe Fersen am Bein-Ende. Keinen Restfuss. (Wow, Restfuss wollte ich schon immer mal schreiben. Restfuss. Restfussss. Restfuuuss. Restfuss.)
Gegenmassnahmen:
– Gespräch suchen
– Physische Gewalt
Wer baut die Teile eigentlich zusammen? Gehörlose? Und werden die Uhren nachts lauter? Und dann noch jedes halbe Jahr hochklettern und die Zeit umstellen. Nur Probleme. Drecksdinger.
Gegenmassnahmen:
– Hammer
Nicht alle Kinder. Ihre Kinder natürlich nicht, liebe Leserin, lieber Leser. Aber diese antiautoritär ERZOGENEN HADAERAWEÖOWRIOQU245'q!!!!!!111
Jedenfalls, wo war ich. Ah ja. Im ÖV. Wenn sich so ein Balg neben einen setzt und mit 180 Dezibel seinen immensen Süssigkeitenwunsch kund tut. Am besten, wenn man morgens die Kopfhörer oder gar das ganze Smartphone zuhause vergessen hat.
Anfangs lächelt man das Kind und die Mutter/den Vater noch verständnisvoll an. Aber auch wenn ich keine eigenen Kinder habe und darum weniger von Erziehung verstehe: Wenn ein Helikopter kopfüber im Wasser liegt, weiss ich auch als Laie, dass es der Pilot höchstwahrscheinlich verkackt hat.
Nach 15 Minuten konstanter Lärmbelästigung ist dann aber auch mal gut mit Verständnis und Patrick (ich) geht Super Saiyan (wird sehr wütend). Innerlich, versteht sich. Was dann passiert, wirst du nicht glauben: Ich mache das Fäustchen im Sack und rolle so hart mit den Augen, dass ich meinen Frontallappen sehe. Weiter nichts.
Gegenmassnahmen:
– Kondome
– Ein Auto
Gerade im Sommer wieder. Eine Traube mehr oder weniger zurechnungsfähiger Halbentwickelte in der Badi/am Bahnhof/vor dem Denner/beim Landesmuseum da bei der Treppe zum ShopVille.
Diese Jugendlichen. Sie spucken so kleine Tümpel vor sich hin. Den ganzen Nachmittag. Ein Spuckwettbewerb. Bei lautem Hip-Hop-Rap mit ihren Blauzahn-Musikboxen fixen sie sich Haschischhurana in ihre jungen Venen und verkaufen unschuldigen Kindern gestreckte Drogenzäpfchen sowie Laserwaffen, woraufhin sie ungeschützten Geschlechtsverkehr haben und Babies ohne Zukunft zeugen. So sind Jugendliche. Alle. Es ist ein trauriges Bild. Fürwahr Schurken.
Gegenmassnahmen:
– Lassen Sie sich das Trommelfell operativ entfernen
– Und die Augen
– Restfuss
Um einige neumodische Erfindungen sind wir auch ganz froh … so der Fall bei unserem erfrischenden Somersby! Einfach eiskalt geniessen bei gefühlten null Dezibel. Stress raus, Somersby rein.
Du willst das Hipsterlitheater immer sofort und direkt in deinen Hosensack gepusht kriegen? Nichts leichter als das ...
