DE | FR
Wir verwenden Cookies und Analysetools, um die Nutzerfreundlichkeit der Internetseite zu verbessern und passende Werbung von watson und unseren Werbepartnern anzuzeigen. Weitere Infos findest Du in unserer Datenschutzerklärung.
Fühlt sich übers Ohr gehauen.
Fühlt sich übers Ohr gehauen.shutterstock
Hipsterlitheater

Die 7 schlimmsten Ruhestörer und wie du gegen sie vorgehen kannst

Präsentiert von
Branding Box
Nennt mich einen Bünzli, nennt mich intolerant, ja, gebt mir Tiernamen. Ist mir egal. Aber ich mag's gerne ruhig und lärmfrei. Mein Nervenkostüm ist ein String-Tanga. Vielleicht bin ich auch erst so empfindlich geworden, weil ich bis vor Kurzem direkt an der Zürcher Langstrasse gewohnt habe (und nein, ich habe nie die Polizei angerufen, so einer bin ich dann auch wieder nicht).

Jedenfalls hier eine Zusammenfassung der 7 schlimmsten Ruhestörer sowie entsprechende Gegenmassnahmen.
21.08.2017, 13:16

Vögel

Sex. Es ist Sex.
Sex. Es ist Sex.reddit

Blumen blühen für Sex. Vögel singen für Sex. Oder besser schreien. Erst einmal: Danke Natur, dass Blumen nicht auch schreien.

Danke, Natur, dass dem nicht so ist.
Danke, Natur, dass dem nicht so ist.shutterstock
Florist/in wäre ein ziemlich beschissener Beruf.
Florist/in wäre ein ziemlich beschissener Beruf.shutterstock
ZWITSCHER ZWITSCHER ZWITSCHER ZWITSCHER!
Amsel

Es ist vor allem ein Sommer-Phänomen. Entweder man ist gerade von einer Party heimgekommen, oder man konnte bis um 4 Uhr nicht schlafen. Das ist den Vögeln egal. Vögel wollen vögeln. Und der Baum neben dem Fenster, oder gleich der Fenstersims, sind ihre Balzgebiete. Wie kann ein so kleines Wesen überhaupt so laut sein?!

Gegenmassnahmen:
– Ohropax
– Katzen
– Resignation

Gleich geht's weiter mit den Ruhestörern (und den Strategien dagegen), vorher ein kurzer Hinweis:

Vor lauter Vögeln gleich in die Luft gehen?

Nach dem heissen Gezwitscher jetzt ein kühles Somersby. Unser Tipp gegen Lärm und Stress ist doch ganz einfach: Chillen mit Freunden und erfrischendem Somersby auf Eis. Bleib cool und geniess das Leben.

Und nun geht's weiter mit ...

Autos

Es ist unglaublich, wie viele Möglichkeiten ein Auto bietet, Lärm zu erzeugen!

Shutterstock war grad down. Hab ich halt gemalt.
Shutterstock war grad down. Hab ich halt gemalt.rafi hazera

A: Autoradio
Warum die gute Musik nicht mit allen teilen? Um 2.30 Uhr nachts im Wohnquartier. Nach dem Motto: Intelligenzvermindert bassverstärkt.

B: Hupen
Im Auto hört man beim besten Willen nicht, wie laut so eine Hupe draussen sein kann. Lago mio. Der Fahrer meint den vor sich, aber erschrecken tut er alle (haha tuuut) im Umkreis von 20 Metern. Ich bin ja schon lange dafür, dass Autos zwei Hupen haben. Eine höfliche (es ist grün, bitte fahre zu) und eine bestimmte (du hast mich soeben fast getötet, Sohn einer grenzdebilen Höhlenziege.)

C: Motor aufheulen lassen
Vrooooom! Am besten kombiniert mit Punkt B, damit auch ja alle wissen, wie potent du bist. Ich verstehe den Zusammenhang immernoch nicht zwischen «ich habe ein starkes Auto» und «ich bin darum guterer als du».

Gegenmassnahmen:
– Nagelsperren
– Führerscheinentzug
– Autodiebstahl

Baustellen

Es ist in der Stadt Zürich völlig legal, ab 7 Uhr mit dem Presslufthammer zu hämmern. Als wäre das nicht sowieso schon viel zu früh, gibt es da noch die übereifrigen Pressluft-Akrobaten, die illegalerweise schon um 6.30 Uhr mit gefühlten 800 Dezibel die tektonischen scheiss PLATTEN VERSCHIEBEN, damit sie auch GANZ SICHER schon um 15 Uhr NACH HAUSE KÖNNEN! 

Gegenmassnahme: Sabotieren Sie in der Nacht die Baugeräte. Etwas Zucker in den Tank des Kompressors hat noch nie geschadet. Also doch, hat es natürlich. Aber nicht Ihrer Ruhe. Oder bestechen Sie die Bauarbeiter mit Gipfeli, Kaffee und/oder körperlichen Gefälligkeiten.

shutterstock

Die lieben Nachbarn

Kennen Sie das Gefühl, wenn sie nicht einschlafen können, weil sie nicht sicher sind, ob Ihre Möbel wirklich optimal im Feng Shui stehen? Ich auch nicht. Aber meine Nachbarn. Ob der Esstisch richtig steht, seht ihr wenn das Licht angeht! Um 3 Uhr morgens. Und meine Nachbarn sind vermutlich Holländer und tragen diese Holz-Zockeln. Auch haben sie einzig stumpfe Fersen am Bein-Ende. Keinen Restfuss. (Wow, Restfuss wollte ich schon immer mal schreiben. Restfuss. Restfussss. Restfuuuss. Restfuss.)

Animiertes GIFGIF abspielen
Nur Fersen. Kein Restfuss. reddit

Gegenmassnahmen:
– Gespräch suchen
– Physische Gewalt

Die verdammte Küchenuhr

Sorry, Shutterstock ist immernoch down.
Sorry, Shutterstock ist immernoch down.rafi hazera

Wer baut die Teile eigentlich zusammen? Gehörlose? Und werden die Uhren nachts lauter? Und dann noch jedes halbe Jahr hochklettern und die Zeit umstellen. Nur Probleme. Drecksdinger.

Gegenmassnahmen:
– Hammer

Kinder im ÖV

Nicht alle Kinder. Ihre Kinder natürlich nicht, liebe Leserin, lieber Leser. Aber diese antiautoritär ERZOGENEN HADAERAWEÖOWRIOQU245'q!!!!!!111

Jedenfalls, wo war ich. Ah ja. Im ÖV. Wenn sich so ein Balg neben einen setzt und mit 180 Dezibel seinen immensen Süssigkeitenwunsch kund tut. Am besten, wenn man morgens die Kopfhörer oder gar das ganze Smartphone zuhause vergessen hat.

Tag schon morgens versaut. Kopfhörer oder gleich das ganze Telefon vergessen. 
Tag schon morgens versaut. Kopfhörer oder gleich das ganze Telefon vergessen. shutterstock (war wieder online)

Anfangs lächelt man das Kind und die Mutter/den Vater noch verständnisvoll an. Aber auch wenn ich keine eigenen Kinder habe und darum weniger von Erziehung verstehe: Wenn ein Helikopter kopfüber im Wasser liegt, weiss ich auch als Laie, dass es der Pilot höchstwahrscheinlich verkackt hat.

Nich wütend. Einfach enttäuscht.
Nich wütend. Einfach enttäuscht.shutterstock

Nach 15 Minuten konstanter Lärmbelästigung ist dann aber auch mal gut mit Verständnis und Patrick (ich) geht Super Saiyan (wird sehr wütend). Innerlich, versteht sich. Was dann passiert, wirst du nicht glauben: Ich mache das Fäustchen im Sack und rolle so hart mit den Augen, dass ich meinen Frontallappen sehe. Weiter nichts. 

Animiertes GIFGIF abspielen
Restfuss.tumblr

Gegenmassnahmen:
– Kondome
– Ein Auto

Jugendliche überall

Gerade im Sommer wieder. Eine Traube mehr oder weniger zurechnungsfähiger Halbentwickelte in der Badi/am Bahnhof/vor dem Denner/beim Landesmuseum da bei der Treppe zum ShopVille. 

Diese Jugendlichen. Sie spucken so kleine Tümpel vor sich hin. Den ganzen Nachmittag. Ein Spuckwettbewerb. Bei lautem Hip-Hop-Rap mit ihren Blauzahn-Musikboxen fixen sie sich Haschischhurana in ihre jungen Venen und verkaufen unschuldigen Kindern gestreckte Drogenzäpfchen sowie Laserwaffen, woraufhin sie ungeschützten Geschlechtsverkehr haben und Babies ohne Zukunft zeugen. So sind Jugendliche. Alle. Es ist ein trauriges Bild. Fürwahr Schurken.

So sind alle Jugendlichen heute. Früher war alles besser.
So sind alle Jugendlichen heute. Früher war alles besser.shutterstock

Gegenmassnahmen:
– Lassen Sie sich das Trommelfell operativ entfernen
– Und die Augen
– Restfuss

Früher war alles besser? Da gab es aber kein Somersby ;-)

Um einige neumodische Erfindungen sind wir auch ganz froh … so der Fall bei unserem erfrischenden Somersby! Einfach eiskalt geniessen bei gefühlten null Dezibel. Stress raus, Somersby rein.







Wart! Es gibt Neuigkeiten: Das Hispterlitheater hat seinen eigenen Push! 

Du willst das Hipsterlitheater immer sofort und direkt in deinen Hosensack gepusht kriegen? Nichts leichter als das ...

Rafi Hazera
Rafi Hazera ist Grafiker, Comedian, Zürcher und das Herrchen des Zukkihundes. Rafi ist extrem schön. Und auch weise. Das ist Allgemeinwissen. Und er hat den Text für dieses Kästli natürlich nicht selber geschrieben. Wenn ihn jemand fragt, warum sein Blog auf watson «Hipsterlitheater» heisse, obwohl er gar nicht immer über Hipster blogge, dann lacht Rafi laut und sagt der Person, dass ihm ihre Meinung völlig schnurz sei und er manchmal auch an die S-Bahn-Türe lehne, obschon dies ausdrücklich nicht erwünscht wird. So ein ungehobelter Rowdy ist er nämlich. 

Rafi Hazera auf Twitter

Rafi Hazera auf Facebook

Sein Zukkihund auf Facebook

Rafi macht Comedy in der Zukunft
Bild von <strike>Rafi Hazera</strike> einer kriminellen Person.
Bild von Rafi Hazera einer kriminellen Person.
DANKE FÜR DIE ♥
Würdest du gerne watson und unseren Journalismus unterstützen? Mehr erfahren
(Du wirst umgeleitet um die Zahlung abzuschliessen)
5 CHF
15 CHF
25 CHF
Anderer
Oder unterstütze uns per Banküberweisung.

Das könnte dich auch noch interessieren:

Abonniere unseren Newsletter

«Ich habe mich in meine psychisch labile Kollegin verliebt …»

Lieber D.,

Zur Story