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Du willst nur das Beste? Voilà:
Elf der insgesamt neunzehn Kandidaten treffen zwei Monate nach den Dreharbeiten noch einmal auf die Bachelorette. Eine Horde blankrasierter Testosteronbomben sitzt da auf dem Sofa. Nur einer ist noch immer im Besitz seines geliebten Brusthaars. Thomas. Das muss er auch. Denn sonst wäre er ja nicht mehr «einzigartig».
Dank ihm hat die Schweiz endlich mal über das dringliche Thema Brusthaar diskutiert. Das habe «mega» eingeschlagen. Ein richtiger Trendsetter sei er, sagte der Moderator und ehemalige Bachelor Rafael Beutl und knöpfte sofort sein Hemd auf, um seine drei Härchen zu präsentieren, die er, dem Beispiel Thomas' folgend, hat spriessen lassen. Die Natur ist eben doch ein allseits beliebter Trend.
Sonst wurde vor allem gestritten und beleidigt. Dabei kam wenig Schlaues heraus. Ausser vielleicht eine Wahrheit. Und ausgesprochen hat sie ausgerechnet Andre. Andre, den gemäss Sid kein Schwein mag, «nöd emal di Dütsche», Andre, der gemäss Sid nur «Scheisse schnurrt» und «S'Arschloch vom Mittelpunkt» ist.
Nehmt das, Bachelorette-Kandidaten. Ihr alle seid Rampensäue. Ihr alle wollt gesehen werden. Und als dann Michael B. auch noch ansetzte, die tieferen Gründe für Andres Mittelpunktssucht zu ergründen – «Worum isch dä so?!» – haute es Andre den Nuggi raus: «Du, komm mir ja nicht! Wenn man auf deinen Facebook-Account schaut, kommen solche Fotos ...»
«... Wenn das keine Selbstdarstellung Nummer eine Million ist, dann weiss ich auch nicht.»
Dann sagte Michael B. nichts mehr.
So. Zeit, um auf den anderen Michael zu kommen. Den Gewinner-Michael. Den schönen St.Galler mit den reizenden Grübchen.
Hoppla. Etwas ging vergessen. Das muss jetzt noch kurz dazwischen geschoben werden: Claudio schreibt Zaklina noch immer «ganz herzige» Nachrichten. Weil er sich nämlich sicher ist, dass sie beide das perfekte Pärchen seien. Und das, obwohl er eigentlich froh ist, dass er nicht in Zaklinas Falle getappt sei. Zaklina ist zurecht verwirrt:
So. Jetzt wollen wir zur dringlichsten aller Fragen übergehen: Sind Michael und Zaklina noch immer ein Paar?!?
Was kann dieses dümmliche Grinsen wohl anderes bedeuten als pure, unverfälschte Verliebtheit?
Michael hat sich ja schon verknallt, als er das erste Mal mit Zaklina im Pool war und «fascht versoffä wär», weil er «asä nervös gsi isch». «Asä». Welch ein wunderbares St.Galler-Wort.
Dann trifft Zaklina das erste Mal auf Michaels Eltern. Sie ist so aufgeregt wie ein 17-jähriger Teenager. Und man kann nicht viel mehr tun, als ihr zu glauben, dass sie den Michael so richtig gern hat:
Stumpfsinn reden, doof kirchern, ein unsterbliches Grinsen auf dem Gesicht und «Schmetterling im Buch und so» bedeutet nichts Geringeres als das hier:
Fehlt nur noch, dass die beiden Händchen haltend durch die Welt hüpfen, vor lauter Hüpfen umfallen und ewig liegen bleiben, weil es grad so schön ist.
Dann kommt endlich das einzig Heilende in einer solchen Situation. Die Antwort von Michaels Papi auf Zaklinas Frage, ob sein Sohn schon oft Frauen mit nach Hause gebracht habe:
Und um die Gegenseitigkeit dieser unter der thailändischen Sonne gereiften Liebe zu beweisen, wollen wir jetzt schauen, ob Michael auch den Verstand verloren hat:
Er hat. Selbst wenn er dieses Lavaherz aus Produktplatzierungsgründen basteln musste, so gehört sein richtiges doch Zaklina.
Denn seht diesen letzten, untrüglichen «Caffè Lattesso»-Beweis, den Michael seiner Liebsten ans Bett bringt:
Du willst nur das Beste? Voilà:
