Picdump 28 – die Evolution des Menschen, wie sie wirklich war
Der Titel trifft vielleicht nur auf die Evolution in einem Picdump-Universum zu, aber darum lieben wir ja diesen Ort, der ein bisschen Narrenfreiheit mit sich bringt, so sehr. Darum und wegen der ganzen Memes. Und hier kommen sie auch schon.
Beziehungsweise erst nach dem Titelbild:
Die Idee kam von:
tätschbängmeräng
Das sollte das Titelbild beinhalten:
Evolution des Menschen beginnend mit 1 dicken Huhn und endet mit Harold
Und so soll das Werk heissen:
Harolution
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann geht's für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
«Technisch gesehen sind die fehlenden Würstchen immer noch im Kühlschrank.»
«Mein Sohn hat diesen Ballon zum Valentinstag bekommen. Er liess ihn versehentlich los und er schwebte an die Decke. Tage später war er immer noch da oben. Ich sagte: ‹Hab Geduld, er kommt schon runter›, aber er glaubte mir nicht. ‹Wenn er runterkommt, bekomme ich ein iPad!›, sagte er. Ich stimmte zu. Dann habe ich den Ballon an die Decke geklebt.»
«Ich bin stolz darauf, Jungfrau zu sein, und ich werde es bis zu meinem Tod bleiben, weil ich meinen Kindern ein gutes Vorbild sein möchte.»
«Das Empire schlägt zurück: ‹US-Eltern sagen, dass Peppa Pig ihren Kindern einen britischen Akzent verpasst.›»
«Welche Grösse hätten Sie gerne?»
Den will ich nicht übersetzen.
«Glaubst du, dass Kapitän Hook seinen Haken im Second-Hand-Laden gekauft hat?»
«Ich bin ein Software-Entwickler ... für Drucker.»
«Kanadische Kinder, die draussen bei 10 Grad kurze Hosen tragen.»
«Australische Kinder, die draussen bei 30 Grad eine Jacke tragen.»
«Amerikanische Kinder, die das Meme nicht verstehen, weil sie nicht wissen, was Celsius ist.»
«Kauf keine Jordan-Schuhe auf dem Parkplatz.»
«Bitte werfen Sie Ihre Zigarettenkippen nicht auf den Boden. Der Kater kriecht nachts raus, um sie zu rauchen, und wir versuchen, ihn vom Rauchen abzubringen.»
PICDUMP
Endlich wieder Mittwoch!
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Ach, Susan ... 🙄
«Können Sie mir das Angebot faxen?»
«Sorry, aber von da, wo ich lebe, kann ich nicht faxen. »
«Oh, und wo ist das?»
«2023. Ich lebe in 2023, Susan.»
Kein Wunder sind sie ausgestorben.
«Die alten Griechen waren schrecklich beim Einfüllen des Geschirrspülers.»
Manchmal fällt es schwer, sie zu lieben. 😅
«Ich: ‹Ich möchte ein Foto von dir machen, schau einfach normal.›»
«Mein Kind:»
Bestimmt nicht an einem Mittwoch.
«Wenn alle deine Probleme auf einmal auftauchen, um deinen Tag zu ruinieren: Angststörungen, finanzieller Stress, Overthinking, saisonale Depression, Arbeitsstress.»
¯_(ツ)_/¯
«Bevor du ein Urteil fällst: 90 % sind unter Wasser.»
Hört ihr den Pöstler schreien: «Sieh mich nicht so an, wenn ich das tue!»
Erkennt jemand das Ergebnis des Projekts?
«Wenn der Lehrer sagt, dein Projekt kann über alles, was du willst, sein.»
«Wie viel Sägemehl kann man in Rice Crispys geben, bevor es die Leute merken?»
Für alle Stalker.
«Wenn man aus Versehen ein Foto von jemandem von vor vier Jahren likt.»
Es gibt Optimismus, Pessimismus und Realismus.
«Das Leben aller anderen: ‹Wenn sich eine Tür schliesst ... öffnet sich eine andere.›»
«Mein Leben: ‹Wie aufregend, noch eine geschlossene Tür.›»
Wer kennt es?
«An einem Tag bist du jung ... am nächsten sitzt du so auf der Bettkante:»
Danke an euch alle!
«Wenn du die ganze Sitzung über stumm bleibst und am Ende ‹Danke euch› sagst, um den Eindruck zu erwecken, dass du etwas beigetragen hast.»
Mindestens alle 2000er-Menschen:
Entweder du kennst das Lied oder nicht. 🤷♂️
Unsere Stimme hat sie.
«Wenn es einen Film über Elon Musk gibt, möchte ich, dass er von Kathy Bates gespielt wird.»
Immerhin ist er ehrlich. 🤷♂️
«Mein Chef kam mit einem brandneuen Lamborghini zur Arbeit. Ich sagte: ‹Wow, das ist ein tolles Auto!› Er antwortete: ‹Wenn du hart arbeitest, alle deine Stunden investierst und dich um hervorragende Leistungen bemühst, kaufe ich nächstes Jahr noch einen.›»
Merde!
«(am besten mit französischem Akzent lesen)»
«Es tut mir sehr leid, mein Herr, aber ohne eine Reservierung gibt es leider nichts, was ich für Sie tun kann.»
Wir hoffen trotzdem, dass der Blick Überraschung und nicht Entsetzen bedeutet.
«Wenn du dachtest, er hätte dir Cupcakes besorgt, aber er dir stattdessen einen Antrag macht.»
"Das glaube ich nit" – Sergio 06:05
«Mein GPS ist Jesus Christus.»
«Neuberechnung, lol.»
«Wtf, Jesus.»
Achtung, flach!
Wer hätte das jemals gedacht.
«Oh, wie sich das Blatt gewendet hat.»
Der meistgenannte Satz bei Einführungen.
«*Ich, wie ich eine neue Person bei der Arbeit ausbilde*
Also das solltest du eigentlich nicht machen, aber so mache ich das.»
Wer wohl diese mühsamen Jahreszeiten erfunden hat ...
Dafür gibt es sogar einen Begriff: Meeting.
«Hast du jemals jemandem bei der Arbeit zugehört und dir gedacht: ‹Ich werde wirklich nicht genügend bezahlt für das ...›»
Einfach immer lächeln.
«Meine Emotionen.»
«Ich.»
Anspannen!
Nach diesem Post ist die Polizei wohl sofort zu ihr unterwegs. 😅
«Das ist zweifelsohne der beste Rat, den ich auf Twitter teilen kann!
‹Frier deine Wasserflaschen ein, damit dein Kühlschrank bei einem Stromausfall länger kühl bleibt, und trink sie, sobald sie auftauen›.»
Je länger du es ansiehst, umso mehr trifft es zu.
«Kevin Hart könnte sich selbst, seine Mutter und seine Geschwister spielen, wenn er einen Film über sein Leben drehen würde.»
🙈
«Bob, du musst diesen Typen sehen! Er könnte dein Zwilling sein.»
Kinderlogik!
«Wie mein Kind lächelt.»
«Wie mein Kind für ein Foto lächelt, wenn ich es darum bitte.»
Diese verkaterten Sonntagmorgen.
«Wenn du endlich genug Akku hast, um dich auf die andere Seite des Bettes zu drehen.»
Sorry für das. 😁
«Wenn du die Hausaufgaben eines Freundes abgeschrieben hast, aber am Ende eine bessere Note hast.»
Und wieder ein T-Shirt, das gewechselt werden muss.
«Ich, wie ich das Geschirr spüle.»
«Ein Löffel.»
Bis dahin eine gute Zeit! 🥳
