Picdump 52 – heute feiern wir gemeinsam 1 Jahr zusammen 🥳
Scusi, für die, die diesen PiDi schon letzte Woche gesehen haben, es gab da leider sergiotische Probleme ... Ich bin sicher, dafür wird zum Jubiläum die Kommentarspalte umso voller! Postet, was ihr habt! 🚀
Zur Feier des Tages gibt es hier alle PiDi-Memes. Geniesst die Show:
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann geht's für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
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PICDUMP
Endlich wieder Mittwoch!
Menschen, die einem auf Anhieb sympathisch sind. 😂
«Vor acht Jahren nahm ich an einem Wettbewerb für Bibliotheksausweise der örtlichen Bibliothek teil, ohne zu wissen, dass es sich um einen Wettbewerb für Kinder handelte, und war absolut erfolgreich. Dann musste ich den Preis im Rathaus zusammen mit den Kindern entgegennehmen, die ich geschlagen hatte.»
Wer kennt’s?
«Lehrer: ‹Schlägt Seite 23 auf.›»
«Seite 23:»
Bleibt zu hoffen, dass die Senioren und Seniorinnen es mit Humor genommen haben. 😅
«Wenn man eine 1. Klasse bittet, Briefe an Menschen in einem Pflegeheim zu schreiben:
‹Die Zeit ist fast abgelaufen.›»
Des einen Leid ist des anderen Freud.
«Der Konstrukteur der Entwässerungsanlage.»
«Der Konstrukteur des Zauns.»
Eine interessante Verbildlichung.
«Wenn die Drogen wirken.»
Immer diese Naivität ... 😅
«So sehe ich aus, wenn ich SOFORT antworte und genau weiss, dass ich erst drei Stunden später eine Antwort bekomme.»
Absolut!
«Ich bin in dem Alter, in dem die erfolglose Parkplatzsuche für eine Veranstaltung Grund genug ist, um nach Hause zu gehen.»
Bestes Leben!
«Ich jeden Tag um 17.37 Uhr.»
Was täten wir nur ohne Internet?
«Wie trinke ich Wasser? (Tutorial)»
«38'000 Menschen vor diesem Video.»
Wie kann man nur? 😂
«Diese zufällige Nummer hat mir eine Nachricht geschickt und ich konnte nicht anders:»
«Wenn du zu Hause bist und du das Baby versorgt hast, ruf mich an.»
«Ich dachte, du hast das Baby?»
«WAASS?»
Eine bessere Liebesgeschichte als «Twilight».
«Umarme mich!»
«Aber wir sind Gebäude!»
«Das spielt keine Rolle.»
«Ich brauche es!»
«Okay, komm her!»
Die guten alten Zeiten ... 🙄
«Die Kopie des Lehrers.»
«Das Arbeitsblatt, das er dir gegeben hat.»
Leider wahr. 😅
«Der Ort, den ich dieses Jahr am häufigsten besucht habe.»
Aber dann immerhin auch noch ehrlich.
«Freunde: ‹Du hast eine so ruhige und friedliche Präsenz. Was ist dein Geheimnis?›»
«Ich: ‹Ich bin einfach nur müde. Ständig.›»
Je mehr Geld man hat, umso kleiner werden die Portionen.
«Die Pasta-Portionsgrösse bei Kourtney Kardashian’s Hochzeit ist eine der traurigsten Dinge, die ich je gesehen habe.»
«So viel esse ich, um zu prüfen, ob es gekocht ist.»
Ein Fakt, der dich fertig macht.
«George Washington starb im Jahr 1799. Das erste Dinosaurierfossil wurde im Jahr 1824 gefunden. George Washington wusste nicht, dass Dinosaurier existierten.»
Clever gelöst!
«Mein Kleinkind hatte Angst vor dem Gewitter heute Abend, also sagte ich ihm, das sei nur der Himmel, der furzt, und jetzt kichert er, wenn er es hört. Manchmal ist alles, was man braucht, eine Umfirmierung.»
Na ja, bis es dann mal wirklich geladen ist ...
«Wenn du versehentlich den Internet Explorer anstelle von Chrome öffnest.»
«Ahhhh! Nach 10'000 Jahren bin ich frei! Es ist Zeit, die Erde zu erobern!»
😱😱😱
«Die unendliche Kerze.»
«Investieren.»
Placebo. 🤷♂️🤷♀️
«Wenn man nur zwei Stunden geschlafen hat und glaubt, dass Kaffee hilft.»
Was für eine Tragik.
«Ich hoffe, dass es mir im Paralleluniversum gut geht.»
Das sind mal Markenzeichen.
«Menschen, die man nur an ihrer Frisur erkennen kann.»
Deine Glaubwürdigkeit leidet, Joe!
«Letztes Jahr sagte er, er sei 79 ... Dieses Jahr sagt er, 80 ... Was ist es denn nun, Biden?»
Ein bisschen Blackdump?
«Das Schlimmste an der Drogensucht ist, dass es damit endet, religiös zu werden.»
¯\_(ツ)_/¯
Ein Wortspiel.
Bis man das Geräusch dann endlich mal eruiert hat ... 😅
«Wenn die Wasserflasche auf dem Nachttisch blubbert.»
Wer kennt's?
Job erledigt!
«Ich wurde gebeten, eine Sicherheitsstation für eine Werkstatt einzurichten.»
«Mehr Feuer.» «Weniger Feuer.»
So haben wir unsere Mittwochnachmittage verbracht.
«Wenn du im Laden einen albernen Hut aufsetzt und darauf wartest, dass dein Freund es bemerkt.»
Sorry, gell.
«Wie mich meine Zimmerpflanzen beobachten, wenn ich Wasser in die Espressomaschine fülle.»
Es ist doch jedes Mal das Gleiche ...
«Ich: ‹Meine Nägel müssen geschnitten werden.›»
«Ich am nächsten Tag:»
Endlich sagt's mal jemand!
«Tschüss, Forrest. Ich komme wieder, wenn du ein Shrimp-Milliardär bist und ich eine alleinerziehende Mutter mit Aids.»
Uuups ...
«Hey, ich bin in 5 Minuten da, bist du bereit?»
«Ich:»
Bis dahin eine gute Zeit! 🥳
Sergio
