Scusi, für die, die diesen PiDi schon letzte Woche gesehen haben, es gab da leider sergiotische Probleme ... Ich bin sicher, dafür wird zum Jubiläum die Kommentarspalte umso voller! Postet, was ihr habt! 🚀
«Vor acht Jahren nahm ich an einem Wettbewerb für Bibliotheksausweise der örtlichen Bibliothek teil, ohne zu wissen, dass es sich um einen Wettbewerb für Kinder handelte, und war absolut erfolgreich. Dann musste ich den Preis im Rathaus zusammen mit den Kindern entgegennehmen, die ich geschlagen hatte.»
«Lehrer: ‹Schlägt Seite 23 auf.›»
«Seite 23:»
«Wenn man eine 1. Klasse bittet, Briefe an Menschen in einem Pflegeheim zu schreiben:
‹Die Zeit ist fast abgelaufen.›»
«Der Konstrukteur der Entwässerungsanlage.»
«Der Konstrukteur des Zauns.»
«Wenn die Drogen wirken.»
«So sehe ich aus, wenn ich SOFORT antworte und genau weiss, dass ich erst drei Stunden später eine Antwort bekomme.»
«Ich bin in dem Alter, in dem die erfolglose Parkplatzsuche für eine Veranstaltung Grund genug ist, um nach Hause zu gehen.»
«Ich jeden Tag um 17.37 Uhr.»
«Wie trinke ich Wasser? (Tutorial)»
«38'000 Menschen vor diesem Video.»
«Diese zufällige Nummer hat mir eine Nachricht geschickt und ich konnte nicht anders:»
«Wenn du zu Hause bist und du das Baby versorgt hast, ruf mich an.»
«Ich dachte, du hast das Baby?»
«WAASS?»
«Umarme mich!»
«Aber wir sind Gebäude!»
«Das spielt keine Rolle.»
«Ich brauche es!»
«Okay, komm her!»
«Die Kopie des Lehrers.»
«Das Arbeitsblatt, das er dir gegeben hat.»
«Der Ort, den ich dieses Jahr am häufigsten besucht habe.»
«Freunde: ‹Du hast eine so ruhige und friedliche Präsenz. Was ist dein Geheimnis?›»
«Ich: ‹Ich bin einfach nur müde. Ständig.›»
«Die Pasta-Portionsgrösse bei Kourtney Kardashian’s Hochzeit ist eine der traurigsten Dinge, die ich je gesehen habe.»
«So viel esse ich, um zu prüfen, ob es gekocht ist.»
«George Washington starb im Jahr 1799. Das erste Dinosaurierfossil wurde im Jahr 1824 gefunden. George Washington wusste nicht, dass Dinosaurier existierten.»
«Mein Kleinkind hatte Angst vor dem Gewitter heute Abend, also sagte ich ihm, das sei nur der Himmel, der furzt, und jetzt kichert er, wenn er es hört. Manchmal ist alles, was man braucht, eine Umfirmierung.»
«Wenn du versehentlich den Internet Explorer anstelle von Chrome öffnest.»
«Ahhhh! Nach 10'000 Jahren bin ich frei! Es ist Zeit, die Erde zu erobern!»
«Die unendliche Kerze.»
«Investieren.»
«Wenn man nur zwei Stunden geschlafen hat und glaubt, dass Kaffee hilft.»
«Ich hoffe, dass es mir im Paralleluniversum gut geht.»
«Menschen, die man nur an ihrer Frisur erkennen kann.»
«Letztes Jahr sagte er, er sei 79 ... Dieses Jahr sagt er, 80 ... Was ist es denn nun, Biden?»
«Das Schlimmste an der Drogensucht ist, dass es damit endet, religiös zu werden.»
Ein Wortspiel.
«Wenn die Wasserflasche auf dem Nachttisch blubbert.»
«Ich wurde gebeten, eine Sicherheitsstation für eine Werkstatt einzurichten.»
«Mehr Feuer.» «Weniger Feuer.»
«Wenn du im Laden einen albernen Hut aufsetzt und darauf wartest, dass dein Freund es bemerkt.»
«Wie mich meine Zimmerpflanzen beobachten, wenn ich Wasser in die Espressomaschine fülle.»
«Ich: ‹Meine Nägel müssen geschnitten werden.›»
«Ich am nächsten Tag:»
«Tschüss, Forrest. Ich komme wieder, wenn du ein Shrimp-Milliardär bist und ich eine alleinerziehende Mutter mit Aids.»
«Hey, ich bin in 5 Minuten da, bist du bereit?»
«Ich:»
